[暗黑心理學] 我的驕傲

☆詩篇17：8
求你保護我，如同保護眼中的瞳人，將我隱藏在你翅膀的蔭下。

有時候，會覺得很多事情真的是神早就安排好的。

安排好的事，不會全然都是美好的事，有時候是會痛的。因為，祂即使是要保護我們，也不會用處處守著我們，讓我們不雖、不受傷、不沮喪、不挫敗的方式而寵壞了我們，祂總是有祂的安排，常常點醒了我們發現自己的缺乏，要我們再定下心來重新學習。

總在某些重要時刻，祂將我流離、驕傲的心抓回來。

我有時候，太驕傲。對周遭的人驕傲、對自己驕傲、有時候也對神驕傲。雖說我始終不懂我到底在神心目中的形象是如何（應該是完美的？因為我依祂的樣子造出來？可是祂也說我永遠不會是完美，是有罪。）...

但是我知道上帝其實給了我很多好的東西在我的身上，也許是能力、個性、或是外型。

所以當我發現我有時候其實很驕傲時，我第一時間還是「驕傲地」想全盤否認。因為總覺得：我不應該是那個樣子。可是這陣子以來，很多事情總是不停的在衝擊我，告訴我：其實我真的是個驕傲的人。


我的驕傲，應該在我這條漫漫成長之路上，「影響」了很多的人。也許是包容我的同學，也許是我的部屬，也許是我的男友，也許是一路很辛苦帶我的主管。

因為驕傲我就失去了耐性，我以自我為中心，我把過錯放在他人，我認為一個人就可以承擔所有的事情。大概也是因為驕傲，變成了一個不會表達情感與負面情緒的人，因為覺得自己一個人就可以撐過去、不想影響到其他人，不想形象是「脆弱」的，甚至放不下身段在朋友面前大哭一場。

但那樣很假掰，就像明明一直在路邊吐的人，一直要說自己沒有醉一樣。

（但他有可能真的沒醉阿，只是剛剛吃太多）

...媽的這麼難伺候，總之就是，我現在除了很想去刮腳皮之外，也發現自己缺乏了愛人的能力和情緒表達的能力。原本想要很貼心的一個人擋下來，但you know（旁人說：I don't know~），情緒這種事總是紙包不住火，對於關心我的人，其實是緊繃又充滿壓力的。

我承認我很難過，這段時間其實我很難過、壓力很大，很想每天都靠邀靠邀的哭一百遍。

但是現在，我想我需要停下腳步，練習收起我的驕傲，我想跟曾經被我傷害的人說對不起，然後慢慢讓這樣的能力復原。



上帝說，真到了那天，這些痛都會值得的。



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