關於生養小孩

這原本對我來說是八竿子打不著的話題。就算身邊的人開始一個一個結婚、當了爸媽，就算身邊的人也在猶豫到底要不要生孩子、什麼時候生孩子，對我來說還是遠得跟什麼咧一樣的想像。

我是喜歡小孩的，看我抱小孩跟帶小孩那種一體成形的「兩把刷子」感，就可以知道。但這兩年卻因為單身太久了，加上被「比把皮膚的肉剪開還痛」的恐懼訴求震懾到了，開始覺得我跟生孩子這件事越來越遠。

但很神奇的是，因為工作中要帶人，有時候帶著帶著，難免心裡會有忽然間的捫心自問：「我以後到底要怎麼帶小孩」的錯覺！

有時候唸了一下AE，AE的頂嘴或反駁激發了我鍥而不捨的說教，那瞬間我頓時會覺得：「幹，以後我一定是一個很盧很盧的媽媽，成天在家裡跟小孩子說教，被小孩的叛逆給氣瘋。」

有時感動於AE的好表現和貼心，我又會摔進那很美的夢中：「身為一個母親，最開心的是看見自己的孩子能健康的長大....有好的表現....」然後那一整天臉上都會出現相當祥和的表情。

也許，管理真的就是在生養孩子吧我的天！但因為那種角色的投射，讓我也不禁思考起「孩子」對我的意義。

今天大便的時候，我在看【伊甸園的鸚鵡】這本書，裡面提到一個已婚爸爸對於有孩子這件事的感覺，我忽然心有戚戚焉：

「我覺得有小孩...會讓鎖在你內心的某個東西打開，就像那種夢，夢裡你發現家裡有一間你從不知道的秘密房間。當然啦，做父母的並不全是好事，有許多地方真的很辛苦，有一些地方就只是單純的無聊--有誰能告訴我，那些該死的『貝倫斯登熊熊』到底有什麼吸引人的地方？--但是做父母的卻絕對不只是你想的那些。班傑明（兒子）出生後的幾個月，我感覺好像發現了全新的一組色彩，是我以前沒有看過的。」

下面這一段讓我印象更深刻。

「有時候我會聽到有像班傑明大小孩子的父母親說，他們已經在害怕子女青少年期，但是我不這麼想。這些全是整筆交易的一部份，當你有了孩子，你就是簽了約，就是要這全套。你的工作是一路去適應他們，給他們在每個階段需要的東西。

有時候我和班傑明在遊樂場，會看著周圍那些孩子，思索著他們遇到什麼事。我是說，沒錯，其中一個長大會做總統，或是太空人，或是能治好癌症的人，但是他們大多數人會像我們一樣...將會心碎，有時甚至會做著很討厭的工作；他們會有開心的日子，有哀傷的日子，還有什麼事也不會發生的日子。他們會有他們的生活，而我們必須使他們為那些生活準備，並且盡量快樂。」


就爸媽的觀點來看，的確很多病態的爸媽過早擔憂：
我的孩子來到這全球暖化的環境被熱死怎辦？
錢這麼難賺怎麼辦？
這麼全球化的環境他要是英文很爛怎麼辦？
碩士滿街跑怎麼辦？
找不到工作怎麼辦？
長得很醜怎麼辦？
治安這麼差，她以後被搶劫或強暴怎麼辦？

而奇妙的是，這些多半都是高知識份子、或高收入份子的爸媽才會想的事。

幾個現在已經當了爸媽的同學或朋友，夫妻兩人的收入加起來不到我的一半、沒上過大學，但有了孩子令他們的生活改變--他們從不覺得那是種「負擔」，他們只是想盡辦法去解決那樣的負擔，給孩子更好的環境。

怎麼生孩子才不會痛？沒看過恐懼生育過程錄影帶的他們沒想這麼多，就是撲嚕一聲，痛個幾下孩子就出來了。

反倒是資源豐富的我們，想得多了。先是擔心沒辦法克服教育、經濟的問題，再來是擔心那要怎麼生才不會痛，或才不會有後遺症。

那是一種什麼樣的焦慮落差阿？

以前阿姨打電話跟我討論婉婷到底要選什麼學程、要上什麼高中的時候，基本上我都是持著「她選了什麼就會往什麼路去，基本上每條入口都有路，就看她怎麼走了。」的態度，不想幫小孩擔心太多，因為我覺得人生應該是要自己去體驗一些「意外」的東西。

可是，如果是我自己的孩子呢？

不曉得我的態度會不會變化，但就我現在帶AE的狀況，我的態度開始從「沒關係，每個人的學習能力不同，慢慢來，能走到終點就好。」慢慢變成：「為什麼還是沒辦法？！是不是我的方式錯了？還是你根本就不想當我的孩子！～～～～～」然後就很容易在心裡上演家庭倫理大悲劇。


看來，當父母的要快樂，看來要學習適度的放手和觀望。當主管的要開心，看來倒是要懂得怎麼改變應對與管教的方式，而不是一直的演內心戲！

但相同的是，一旦我們catch了這樣的一個新角色--無論他是我們的孩子或部屬--並在其中遇到困難的時候，我們都得坦然的面對並接受：

「這些全是整筆交易的一部份...簽了約，就是要這全套。你的工作是一路去適應他們，給他們在每個階段需要的東西。」




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