我很想你，My pater

我很想你，很想你很想你，My pater，

爸爸。爸爸。爸爸。（很少叫爸爸，好想一直叫一直叫一直叫喔）

昨天去三光，牧師講到：

「這是一個『無父』的社會，小朋友其實很需要被愛，
但生活中的爸爸有時候卻也不懂怎麼愛自己的子女。
所以小朋友你們要知道，其實你們都是值得被愛的，
也許家人無法給你完整的愛，但上帝會無條件的愛你們。」

然後看到小朋友一個一個哭了.....倒進老師和牧師的懷裡。

大概是這一幕很強烈的印在我的心裡，長久以來被我刻意忽略的感受，昨天今天都來得很濃烈。

每次想爸爸的時候，大概都只敢有三秒的時間。因為我都很怕我如果一直想下去，就會開始怨天尤人，怪爸爸為什麼當初要離開、怪媽媽為什麼當初不復和，幻想四人坐一台車的樣子，還有，爸爸以前到哪裡都會抱著我，的畫面。



幹，看到這照片會掉淚。（BTW，我爸很帥）

所以，每次只要這個念頭一跑出來，我就會在心裡站出來：「我很好，有媽媽和阿嬤的愛也很好！」讓自己堅強一點，好像是可以證明：阿嬤和媽媽的愛，也是很夠的。

但，今天跟佳霖上課，上到基督教中所謂「神的父性」，似乎「父愛」其實永遠都不會被取代，即便媽媽阿嬤很愛我，或未來也許我找了好丈夫建立溫馨小家庭，對於父愛的迴避，會讓我在自我認同、自我價值、和自我安全感上，有缺憾。

因為不知道自己從何而來、不知道自己夠不夠好、不確定自己被愛。

今天這堂課讓我很震撼。我知道我不能在迴避處理這樣的情感歸屬，進而，我發現自己對於與神的關係，也似乎不是這麼樣的親近，因為過去的我很難想像「怎麼把神當老爸？」。


我回家後，邊哭、邊批哩趴啦的寫了一封信給佳霖。

我想我是很想：重新認識這份愛，想勇敢的想爸爸，想勇敢的找回那種歸屬感。

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我一直覺得，在上帝面前我不是個用功的乖小孩，常常發懶，常常若即若離的，常常質疑，常常忘記。可是今天上完課的時候，我忽然覺得，「父親」的形象，很重要，我需要重建這層關係，我也很需要這樣的愛。

承認自己需要愛，好像是一件很難的事，從小到大我習慣了一個人獨立處理自己的情緒、自己面對所有的缺乏，即便連家人，我都很少讓她們看到我脆弱的樣子，久而久之，我知道其實是反映在我的個性上的，我很怕別人看到我的缺點、很怕別人看到我軟弱，甚至連面對自己的時候，我都告訴自己不可以難過太久，不可以讓自己看起來很柔弱、一推就倒。

大概也是因為這樣，禱告的時候，很難有情感的宣洩，因為我好像也習慣了在上帝面前「裝堅強」，想像上帝應該是希望我很堅強的，想像上帝其實希望我要趕快站起來，所以，幾乎都在為我的「下一步」禱告，而沒有好好處理自己當下難過或缺乏軟弱的情緒。

今天的課程，好像讓我又重新認識神。我發現一直以來，還是太依賴自己，而不是依賴上帝，所以情感是被阻絕的，也很少真的感受到上帝的慈愛。這一直是我今年很想跟自己溝通的「個性問題」，我一直以為是自己天生個性太ㄍ一ㄥ，原來，也許～答案是因為「父親」的形象，沒有在我心中被找到、被依賴。

很謝謝你佳霖，你無私的分享讓我一次又一次的接近神、更瞭解神，很謝謝你撥出時間來，幫我重建神的國度。我會試著在聖經和禱告裡找到爸爸、找到自己，找到自我認同、自我價值和自我安全感的（都背起來了，你看今天課程真的太有震撼力.......），我想成為更完整的神的兒女....


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原來要當一個依賴和軟弱的人，需要相信、也需要勇氣耶。




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