今天發生了幾件事，讓我近距離處理「怒氣」這件事，包括我的以及妞妞的。（好啦其實每天都有練習的機會XD）
事件一：妞妞的怒氣---姐姐推倒弟弟撞到牆
下午我們一起在臥室玩。大床旁邊我們設了一個小床，妞姊都說那是她的遊戲床，我們原本也確實是要給她睡的，但是她不是很想自己睡一個床，所以有時這個床就變成大家一起玩耍的遊戲床。
玩得正開心，妞妞忽然非常用力的把弟弟推倒，後面剛好是個牆壁，弟弟就撞到頭了，狂哭。
老王很緊張也很生氣，立刻把弟弟抱起來說：「妞妞你幹什麼推弟弟啦！媽咪你看妞妞啦！」老王覺得我才是家裡的大魔王（白眼）。
妞妞在旁邊聽到爸爸生氣了，也有點逃避，就趴在床上假裝沒有聽到。
我當下也有點生氣，我覺得她的態度不太好，而且講了好幾次了他還是要一直推弟弟。
只是，腦中浮現了《父母效能訓練》的「積極聆聽」，我決定先放下怒火。
我請老王帶著弟弟先出去房間，剩下我跟妞妞兩個人後，
我問妞妞：「你很不喜歡弟弟嗎。」
她：「沒有，弟弟都要躺在我的床。」
我：「喔～～～原來如此，你不喜歡他躺在你的床上可是都沒有問你、經過你的同意對嗎？」我真的沒想過原來是這個原因。
她：「對。」
我：「那下次我們都一定會問過你好嗎？這個就是你的床。」
她：「好。」
我：「只是，你每次這樣推弟弟，媽媽都會嚇到，弟弟可能頭會流血（我立刻去模擬撞牆的角度，和流血的表情）。下次你可以儘量請媽媽來幫你，不要自己推弟弟好嗎？」
她：「好。」這麼快接受我有點驚訝。而且她的表情好像也真的理解那是很痛的感覺。
我：「那你想去關心弟弟一下嘛？」
她：「我不要！！！！」
我：「好，沒關係，那就先不要。」
她就去旁邊看她的書了。
過了五分鐘，她奇蹟似的回來跟我說：
「媽媽，我現在可以去關心弟弟了。」
這一刻，我覺得，太神奇了！！！！！！！！！！原來孩子是懂得同理的，只是他們需要多一點時間自己來復原。而過去我完全不給她時間，直接逼她去道歉。我這個。
給她尊重與接納，可以產生這麼大的改變～～～～～好想哭！！！！
不過，也是有失控的。
我生氣—她打媽媽
我並不是怕痛的人，但說真的，每次被小孩打，我都有一種被侵犯的感覺，大概是因為我內心自認為是權力中心吧XD，總之我下意識就會非常的想要白眼她。今天也是，她打我後，又連續動作抓了我眼睛旁邊兩次，動作之快讓我來不及阻止。臉上有了兩道傷口。
那一刻我腦中雖然閃過「不要生氣！！！」但這驚嘆號終究還是拉不住我。
我說：「妞妞！！你幹嘛打我！！！我眼睛旁邊被抓傷了啦！！！」
妞表情看來好像嚇到了。
但她若無其事說：「應該沒有受傷吧」
我說：「有！！很痛耶！！！！那我可以打你嘛？！！」
她說：「不可以！！！！！！」
我說：「我要打！！！」於是我打了她的手。
打下去的那一刻，我覺得我好像一隻怪獸，也像一個小孩，就是有點幼稚，但因為我體型已經很巨大，我變成了一隻很幼稚的怪獸。
然後我只好低頭先跟她道歉了。
我：「對不起，妞妞，媽咪不該打你。」
她：「沒關係的～」倒是很輕鬆⋯
我：「你打我、抓我，我受傷了，我會很痛。而且我也會很怕跟你靠太近。」
她：「媽咪不會痛～～～～」
我：「我真的很痛，你看我的傷口。」
她好像有點理解什麼是痛跟傷口。
我：「你打我我就會很擔心，跟你靠近就會被打，這樣媽媽就不敢抱你了。」
她：「媽媽要抱我！！」
我：「欸你是不是想睡覺所以很想抓東西？」
她：「是。」
我：「所以你不是故意的，你應該也很不舒服？」
她：「恩不舒服...」
我：「那以後我們早點休息。」
她：「嗯嗯」然後她就睡了⋯
（睡前很想抓東西這毛病到底要怎麼治療？感覺好像狼人，月圓就會變身這樣。）
怒氣，其實我不喜歡這樣的情緒。過去我曾萌生要全職帶孩子的念頭、最後卻不敢執行的原因，就是因為：我好怕我變成每天生氣的媽媽。
不過，讀了<父母效能訓練>這本書學到：
「孩子和成人都必然會有感受。感受是生活中最主要的部分，絕非病態或危險的現象。⋯感受也是短暫的，它們來來去去，不會留給孩子用不可磨滅的創痛。而父母若能透過積極聆聽表達認同和認可，對孩子而言，才是消除感受的萬靈丹。」
就像妞妞的接納，就瞬間療癒了我的生氣⋯
不過，回顧起來卻有種感覺：
我其實不怎麼能立刻同理孩子，但卻要求孩子快點同理我⋯孩子在哭了的時候，我還不太能立刻接納@@，想著自己勝過於她。哇⋯
尤其我不是很擅長面對自己跟別人的怒氣，不要說小孩了，老公也可能會受害XD
總歸來看，我發現生氣這件事最難處理的有兩個：
1. 不管是自己生氣孩子面對孩子暴怒，自己心裡都在緊張跟很激烈的狀態，是不是應該先處理自己緊張的狀態？
2. 當我也有自己的情緒，就不是這麼容易同理並接納小孩，事後覺得自己頗自私的，一直要小孩同理我XD這樣要做到積極聆聽就不太容易了。
說來好像還是得先把自己照顧好，才能再去照顧別人的情緒啊⋯⋯
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