2013年2月26日

傳統結婚典禮的前一天

親愛的孫子阿,

今天忙著跟你阿公採買這個採買那個,我們忽然聊到一個話題:以後如果我們的子子孫孫都是教會的成員,似乎也就不用再經歷這些許多很奇妙的習俗,就務實面來看不用花這麼多錢,也可以節省很多的時間。

但是倏地 (就是忽然的意思,阿嬤希望你此刻的現在讀得懂這個詞,否則我真的要幫你訂一套漢聲小百科了。),我又忽然間覺得:因為這兩邊可愛的家人,我們也才能經歷這些可愛的台灣傳統結婚禮俗,不是嗎?經歷了這一次,其實還學到挺多的。

從今天一早,我就跟我的媽媽你的阿祖搭火車來台東說起吧。

坦白說,這是我長這麼大以來,第一次跟媽媽有一起旅行的感覺。我們一起搭火車、然後住一天的旅館。而隔天,我就會從她的手中嫁出去給另一個男人了。

說起來這一切的親密過程,讓我覺得好奢侈。

車上,我看了一篇TED,主題是:每日一秒。作者是一個廣告公司的主管,為了記錄每一天的生活,他每天錄下一秒鐘的片段。他的概念是:等他40歲,就會有一部約一個小時的電影幫助他想起這十年他經歷了什麼。

So touched。於是我也拿起手機,思考這趟旅程我最想拍的。

我拍了媽媽,你的阿祖。她睡得好沉、好沉。拍了一秒,兩秒....我突然好想哭。

我好愛你喔媽媽。我真的要嫁了耶媽媽。雖然我老是跟你說嫁人不代表離開你啊,可是我好像也是有點感傷。


到了台東,大姑姑跟我們說了很多習俗。

我們要去買一個鴨蛋和一個雞蛋,洗澡時放到澡盆裏面,澡盆中同時也放入艾草和蒲龍,然後進去泡澡前,把雞蛋鴨蛋互相敲敲敲,敲破殼後吃掉。

為什麼呢?「破蛋」象徵「脫殼而出」,代表新人長大成人了,從今以後就是大人了。

我洗澡前實在不知道到底是先沖澡還是先泡澡,還是先吃蛋?一直追著火山媽問。喔對了,「火山媽」這個稱號就是阿祖,她當年真的有夠兇。

我一直追著火山媽問。

我:「媽,到底是要先沖澡、先泡澡、還是先吃蛋啊?順序到底可以是什麼?」

媽:「先沖澡好了,在澡盆外面洗再進去。」

我:「所以進去以後再把蛋拿出來嗎?是嘛?」

媽:「.............唉喲!! 你進去就是洗澡了問這麼多,快點去洗一洗啦!」

我的媽媽大概也是被我問到沒耐性了,但被這個一吼我忽然覺得:

在這個緊要關頭,有媽媽在,真好!


就這樣,我在浴室泡了個澡,還特別用艾草洗了我的嘎資窩。不知道為什麼,我認真覺得:如果今天有殭屍來我應該也百毒不侵了吧。然後,還吃了個蛋。感覺就更神猛了。

但要新人吃兩顆但實在是有點太勉強了。另一顆我媽吃了。


另外還有,我們把帶路雞買了,聽說新婚第一日要按下按鈕讓她叫咕咕咕。(阿嬤在的這個時代已經有電動雞了。) 象徵起雞,是台語的「起家」的意思。不是乩童的那個....


就在剛剛,老公打電話來,他問我洗澡了沒?我說我洗好了!第一次這樣有把握。

結果他就說:「我從我家跑來飯店樓下了找你啊!但是洗完澡就不能見面了耶。」-->又是一個習俗。洗完澡就不能出門了。

我:「那你只好回家洗澡等著明天迎娶我了。掰了。」第一次這麼快洗澡卻變成無法跟老公見面.....




掛了電話,我開始錄影。我問媽媽對於我結婚的心情。

她說:「我只能當作你去台北工作啊。從跨年那天我就覺得好捨不得,你那天就跟虹銘回去台東了。我就覺得...」媽媽就沒說話了。


媽,我還是你的女兒。愛你的女兒。


孫阿,以後我們也還是走一下習俗如何?


菲比阿嬤上

2013年2月24日

玩轉資深與資淺之間

最近總是在翻閱舊文章,今天翻到一篇:<少年與老成之間>。搭配近期與不少資深同事與新進同事的對話,再看這篇文章特別有感觸。

資深一點的人
容易把一切視為理所當然,而漠視他人的建議。
容易忘記過去當初自己走過的路、吃過的苦。
容易以為每一件事情都很容易克服。
容易低不下頭說自己錯了、或自己也沒做過。
容易說「寶刀未老」


不這麼資深的人
容易沒有自信,
容易認為自己或自己在做的事沒有價值,
容易用「迷失自我法」的方式來宣洩壓力(這點我也覺得很妙)
容易把情緒放在第一位。(也包括:「熱血」、「熱情」這樣的情緒。)
容易說「真的老了。」

這麼說吧,工作越久,我越深信,資深或資淺的差異不在於資歷或經驗,而是在於「心態」。帶著資深的心態、或帶著資淺的心態面對自己真正的能力,很可能會有截然不同的感受。

曾經問過一個工作幾年後決定自己創業的朋友,問他從零開始的感覺好不好?他說,「我覺得不是從零開始啊!也是混過一段時間知道自己有幾兩重才出來走跳的。」我試著想客觀的描述:他用資深的態度玩轉一份「資歷尚淺」的工作體驗。(起碼當老闆、搞投資也是頭一年。)

而我記得曾經跟同事們分享過:把自己的每一天的工作都當作在創業。那種歸零的心態會讓人願意虛心學習、勇敢付出、進而絕處逢生。這樣看來,我似乎是用永保資淺的心態來面對我的工作,結果竟然也玩了九年了,而且還一直不停地在轉換新的跑道。

通常面對沒有答案的事情,我們都會說「這沒有對錯,是比重的問題。」我在上篇文章中彷彿也是這麼個定論。

今天,在這陣子與新進同事對話、並與資深同事告別的這陣子,我忽然覺得:

「這沒有對錯,而在於智慧。」

我們可以把人生的每一天看作第一天,沒有包袱的盡情付出;也可以把每天當作最後一天,心存感恩的給予自己和別人掌聲。


轉換視角,也許就是智慧。







2013年2月21日

來用用看:3M長效保溼調理凍膜

很少寫體驗文,但這篇我實在很想推薦。

那天剛好尾牙回來,回到家都已經兩點了,明天還要跟客戶開會,心想:不妙。

剛好,手邊有同事好心分我的3M長效保溼調理凍膜,那就快點來惡補一下好了。坦白說,我對3M真的印象很好,他所有的產品我都非常信任。那種「醫護級」的感覺,我說不上來,就是會相信他們的用心。

是說,雖然知道3M什麼都出已經不稀奇了,但是看到有面膜還是很好奇,於是就來試試看是不是也跟他其他產品的品質一樣好。






沒想到~~~~~~~

好用耶。



第一、便利性

不知道為什麼,我有時候真的很討厭明明手都洗得很乾淨要來拆開包裝時,卻發現鋁箔包怎麼都撕不開。

但3M不會耶,還蠻好開的!外包裝的紙盒感覺也很環保,用完可以紙類回收喔!

打開後,是兩片有網格狀的膠質面膜,有被兩層透明片包起來,感覺還不錯拆,液體也不會滴得房間到處都是。


第二、「面」體工學:

我實在很重視這件事,因為我的臉很大、肉多,其實有時候很難服貼於每個角落,就會覺得很虧。

但是3M的面膜還蠻好貼的。不會感覺有空氣,而且貼密合後,他好像還會吸得再貼一點。那感覺~真好。


第三、保溼力:


約莫我貼了20分鐘左右,剛撕下來肯定很溼的沒錯,而且味道有種淡淡的茶樹香~~好好聞喔~~~

可是重點是:我隔天起床了還是很濕!!肌膚真的有彈性耶!(我想應該是裡面的柑橘萃取物吧)


第四、美白力:

我以前不相信面膜可以變白的。

但我敷完,老公竟然說:「你臉變白了耶。」

喔!那我還是相信一次好了!



總之,我覺得,好用。(圈)



2013年2月20日

初戀50次


那天看了珠兒八力摩和亞當山得樂演的「初戀50次」,即使「愛上一個失憶者」的橋段有些八股,但「每天都重新失憶」這樣的創意卻讓這部電影格外動人。我跟老王看完哭了又笑、笑了又哭,我認真的決定:

「就算再怎麼肉麻,還是要把一些以後『我可以認得老王』的事情寫下來。」

誰知道我以後會不會失憶呢?!


某日。

我:「比比。」
王:『有!』
我:「鼻青臉腫的比。」
王:『..................................B咧~的比。』哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我:「哈比人的比。」
王:『..................................鼻要臉的比。』哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈。

我:「鼻涕蟲的比。」
王:「...................................檳榔樹的比。」
我:「那是檳ㄟ,不是比啊。犯規。」





王:「我是說,B榔樹的比。」


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!
這跟霜霜都說「我是刷刷!」不是一樣的道理嘛?!!

太好笑了B榔樹三個字發音就超可愛的啊~~~~~~~~~~~~~


不然你念念看!!

2013年2月14日

一個過年--一趟「家」的出島紀

這幾天的過年非常特別,因為除了一如往常陪著家人過年,也開始陪著老王家人過年。

以前我常被同學說:「ㄟ你過年會回鄉下嗎?」我都說會,因為對我來說,回家鄉就是鄉下。但,今年還真的是「鄉下」。與過去有非常不同的體驗。

初三那天,我們先到雲林麥寮我媽媽的工作住處,陪媽媽回去她的工作崗位。

一樣三合院,兩樣情

雲林麥寮因為靠海,好冷好冷!

原來媽媽平常酷愛碎念我不穿外套或穿得太少,是因為:她居住的地方真的比我所在的環境冷非常多。在這樣的地方生活,也真的很難跑步或運動,因為海風實在很大,路上也很少人,幾乎一出門或一下車,頭髮就會被吹得讓你很想唱張學友的「頭髮亂了」,這也難怪媽媽對運動總是三分鐘熱度。我實在不該怪她的。

媽媽的租屋,是一個傳統的三合院,裡面有著簡單的家具,外面有一條非常兇狠的狗,叫做阿花。在這個簡單平凡的鄉下地方,阿花是媽媽難得的聊天對象,阿花似乎也非常了解媽,一看到媽媽就用非常熱情(但也很凶狠)的方式迎接媽媽進門---只有媽媽懂這份熱情。

離開時,心疼媽媽一個人的孤單。雖然我知道,她自己可能也頗樂在其中。

*****

後來媽媽找朋友親自開車送我和老王去彰化大城,那裏是我婆婆的娘家,一樣是個靠海、溫度低、但也別具人情味的地方。

老王的老家,無論是奶奶還是外婆家,都是一個大家庭。

大家庭的確切定義我已經不復記憶,我只記得小學上生活與倫理課時,我家就算得上是大家庭。但是來到老王家,簡直就是小巫見大巫。

永遠有我試著想記但記不起來的姑姑"s" (複數);晚上去拜訪親友,叫完了舅公、伯公,接下來又一個舅公、伯公進門來打招呼,大家坐在一塊,我腦中忍不住在他們的頭頂上插個字幕牌,因此就是一群舅伯公的相聚 (想到這畫面還決定挺有趣的)。

而長輩們也是頗不確定的說「這個應該也是叫舅公沒錯,叫舅公。」叫完我與老王相視低聲問:「所以他的太太我們該怎麼叫?Gim婆?」

所以我想更新我心目中對「大家庭」的定義:
  1. 擁有10根手指頭數不完的親戚們
  2. 除了直系血親之外,旁系血親 (如:爸爸的姊妹們) 超過3個人,且他們還有自己的家庭
  3. 裡面應該總是有一兩個你上次見過時,已經是妳剛學會走路時的親人

就這樣,這個夜晚熱鬧得很。更不用說一踏入三合院,黃姥姥逛大觀園的驚嘆。



黃姥姥逛三合院

鏡頭來先從右邊棟進入。這右邊這一長排,長方形的格局裡被切成五塊區域。

第一塊是從廚房旁邊的側門進入---邊間的廁所,有兩間,一間浴室、一間廁所。原來,傳統的屋子裡就有乾濕分離了耶,也許我們在這部分領先日本柳。

 再來長方形的第二塊區域,是廚房,滿地的菜,可以看出晚餐會以多麼豐盛,角落還有一個大爐灶,就是要丟木柴進去生火的那種。我愛極了這種爐灶,小時候我在阿姨的婆家都會幫忙撿木頭回來燒。但長大了以後,很多人家裡應該都把他們封掉了。

第三塊區域,是餐廳,大餐桌就是這個空間的主場布置,還有一個電視。由於菜很多放不下,所以旁邊還有兩三個鍋子是自己可以去盛的。

第四塊區域,是房間。

第五塊區域是一個客廳。大家飯後就在這泡茶吃糖果聊天看電視。

由於人很多,還可以到另一個三合院,那裏也有客廳,小孩子或年輕一輩的就比較集中在那裏活動。

夜晚,旁邊就是農田、蜆池,還有墳墓(不過並不讓人覺得可怕。),要拜訪朋友,得開車去。房間都是屋主自己蓋自己設計的,所以房間格局都不大一樣。我們住大通鋪,棉被一鋪就睡。

整個家的範圍比例尺,拉得超越了我平常對家=一層公寓的詮釋,上個廁所也是需要走段路的。這距離感得先習慣。

這一切,整個勾起我三歲時,還住在台南菁寮的記憶。只是後來,隨著我跟著媽媽住,到了高雄、大學到了台北,這一切的農村記憶突然離我好遙遠。

農村記憶不只是景象或生活方式,當我的生活逐漸變成城市記憶,他或多或少可能也影響了我的價值觀與我的個性特質。


Isolated Life in City?

在這幾天的生活裡,我一直處在一個「挖~~~原來是這樣啊」的三八狀態。我開始回想這十幾年來我的家庭生活是什麼樣貌,與現在所接觸到的有什麼不同。

家庭成員數字不同。在城市裡,單位相對小型化,很多人甚至年夜飯就在家跟爸媽吃。(想當年我也挺驚訝的。) 而隨著這些年阿公、阿姨、大舅舅的過世,確實,吃年夜飯的人越來越少了。

家庭文化不同。小時候家裡有客人,我們是被叫出來叫人之後,繼續進去房間玩翻天的。沒有什麼接待客人的經驗,也無法參透大人們拜年的行程。我印象很深刻,這趟彰化行一個表哥,在我們去拜訪他的時候,他熟練地幫大家泡茶、遞茶點,和跟所有的長輩們聊上幾句。這實在讓我甘拜下風。

過年文化也不同。我們家過年,幾乎就是在自己家裡搓麻將、玩遊戲、看電影,並不習慣到別人家拜年、也不習慣有客人來拜年。尤其自從阿公過世,他的老朋友們也幾乎不來了,我們竟也很少去別人家拜訪。因此,走春拜年的習慣,今年還真是開了眼界。


走出小島,真實面對自己的大圈圈

這才發現,其實差異的不在於家庭成員的數量,而是習慣。

我過去可能就像在一個小島,習慣了小島上的自我和長輩們的包容。走出小島以後才發現,當Stakeholders擴大了,「Relationship」的維持不會只是叫叫稱謂,而是需要更需要真誠的關心與了解。

我也大了。阿嬤說,嫁了人,就是大人了。

我得更真實的面對我真正的生活圈。

回頭想想媽媽一個人麥寮,也許只是出自於我對她歉疚的投射。需要的不是要她搬回來住,而是我怎麼更關心她。



嫁了人,對於文化不同的衝擊,似乎不再只是兩個家庭就是不一樣的感觸,也不是像「不只是城鄉差距」的感觸,而是藉由這些新的家人,重新看到自己真正對家庭與家人的態度


我真的該長大了。


好愛你們,我的家人。


菲比

2013年2月9日

阿茲海默症

「老王,如果有天我得了阿茲海默症,你會怎樣?」

他好像很認真的想像了起來,然後他說:「好悲傷的感覺。」

我繼續說,「那如果有天我得了阿茲海默症,你把我送去療養院,結果發現我在那裡跟其他病人談戀愛還忘了你是誰,你會怎樣?」

他回答:「嗯.......這樣也許還不錯,因為你可能感覺比較開心。


....但如果你真的生病了,我不會送你去療養院的。」


原本,我覺得我是個理智的人,不會沉迷於這種假設性的問題裡,甚至看不起這些問題。

但這些答案,太美了。