2011年10月7日

朵薩貴婦之旅體驗:亞洲風情SPA!

對於我每次只有上集就沒有下集的習慣,有點氣結。但因為下集要介紹的才是重點,所以沒寫感覺心裡也放不太下。

先前情提要一下好了。八月時跟小椰子一起去了一趟朵薩,享受整個大開眼界的貴婦之旅 (這是好久不見的上集)。

之所以大開眼界,大概是因為真正感受到:生活不是有錢就是享受。更重要的是:找到真正適合自己的享受。

這跟其他一進門到出門每個人都一樣的一條龍式服務實在不大一樣。

我很喜歡朵薩在店介裡的一段話:

DOSHA來自古老的印度,印度醫學和中國及歐洲醫學有許多相通之處,DOSHA就是印度藥草醫學所主張的身體、心靈、情感,存在於人體內的三種能量,而三者彼此之間的特殊關係, 也決定了每個人特有的身體形狀、尺寸、個性、心理特徵、健康狀態和個人的特點。

每個人,都這麼不一樣。所以,從一進門,大抵就是一連串「了解自己」的過程—如果願意這麼想的話,會更加有趣....


2011年10月5日

新朋友

今天晚上去國小跑步時,認識了一個新朋友。

嚴格來說,是新朋友主動來攀談的。當時,我剛好跑完40分鐘,久沒跑整個快要休克。坐在翹翹板上的一邊,喘吁吁。於是新朋友忽然站在我旁邊。


「妳…怎麼了?」



當時不知道哪來的念頭,我第一個想到的是:看看這位新朋友有沒有影子。可是,剛好我坐在樹蔭下,所以看不出有沒有....


『沒事,我在休息阿。』


因為我實在不敢看新朋友的五官,於是就先低頭看自己滴下來的汗。但講完回應後我就後悔了。因為,如果他真的是靈界的朋友,我讓對方知道我看得到他們,這樣好嗎?


「妳也住這附近嗎...」新朋友又問了。


『對阿。你也是嗎?』


「是阿,就在國小後面。」 所以是同鄉。


『喔喔…所以你自己來嗎?』我不太懂為什麼我要問這個,說「不是」的話不是更恐怖嗎?!


「沒有,我跟我媽,她在前面。」新朋友隨手揮了揮前面,我還是不敢看。


我用眼角餘光喵了一下,好吧,前面看來是有一群中年婦人。而且那邊很亮,應該是人了吧!!


『那你沒跟你媽他們一起阿?』


「不用吧。」講這句話時,側面線條感覺有點酷。


『所以你們應該要回家了吧?』


「沒有,等等要跟我媽一起去買東西。」


『買什麼?』我也不知道為什麼我要問這句,如果他說買「紙錢」那我要怎麼辦?!


「沒有阿,就買買吧。」


『哈,跟女人在一起好像都很愛買東西齁。買買買,買到其實已經沒有意識到底要買什麼了、很自然這樣。』 我真是話匣子打開了我。


「不會啦,我爸也買東西阿。大家都買東西,買東西很好玩的。」


『喔....那你要聽音樂嗎?』


我拿起我的MP3,想說分享一下bigbang給對方。如果說我傳教也有這樣的膽識和熱情,應該也是不得了吧!


「好阿!我按按看。」於是新朋友開始玩我的iPhone。


從交手的溫度裡我確定對方是人類了。


新朋友不想聽陳綺貞、不想聽陳奕迅,bigbang的前奏他停了一會兒後也轉掉。看起來,按螢幕這個動作,比聽音樂來得吸引他。

聽著聽著,我決定要回家了。


『那我要走囉。』


「為什麼?」新朋友好像很詫異。


『今天很高興認識你喔。』 


「好.....明天妳會來嗎?」




謝謝你的邀請。明天再見了,可愛的八歲小妹妹。 我們很有話聊,我想。



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P.S. 想想這篇文章還真是沒有什麼太實質的意義阿。但真的好想記錄下來喔。


2011年10月2日

台東小旅行:人情味的早餐,無價!

凌晨六點抵達台東車站,在一個熱心的計程車司機介紹鼎東客運的坐法下,我們早到第一天的民宿福璋木屋了。七點,就來check in,老闆說我們來早了,其他客人都還沒退房,也沒辦法進去。

那怎麼辦呢?

老闆說:「那你們吃早餐了嗎?還沒?沒關係那先進去吃碗粥吧!還是熱的!」




免費阿!!!!!多賺到一天的早餐!!!!!


熱呼呼的地瓜粥、鮮甜的青菜、我最愛的豆腐乳、各式小菜、來自各地彷彿都彼此認識的房客、好心親切的老闆.......

今天我們已經在檜木亭中,佐著台東的人情味,展開悠閒的序幕。









受颱風外圍環流影響,海浪很大。壯觀。

老闆說,我們這次來,重點就是「觀浪」,只有颱風天才有這麼高的「長浪」一路奔來可看。

這位長得很像馬如龍的老闆,我真的好欣賞你:天氣好,看海;天氣不好,就觀浪阿阿阿。這跟去非洲賣鞋,是一樣的道理。體內流著樂天知命的血液,大概也不怕有什麼起伏了。

「不過就是一個颱風!」那樣的氣勢。



今天會離開的其他房客中,因為一起吃了早餐有了些互動。

有一家人是異國婚姻,長得像白人的小孩操著標準國語口音一直喊著要游泳,長得很帥,但他開口說國語這回事,我總覺得很詭異。就像那天在路上巧遇民視「父與子」拍戲,裡面的老二和老三兒子,在邊聊天邊等上戲的時候,也互相用超級標準的國語溝通,讓我現場好錯亂、好錯亂....

另一家人,有著現代嘻皮參雜著日式潮流感,好像出來玩才是他們生活的方式,約莫是那樣的自在。



聽著他們的互動,蠻有趣的。

結果,聽到一半,嘻皮媽媽跑來問我:「聽老闆說妳們坐火車來台東嗎?那蘇花公路現在的路況怎麼樣?」




蝦毀阿.......這問題也實在夠嬉皮了。



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[後記]

奇妙的是,雖然我坐火車來,但我知道蘇花公路坍方的事。因為半夜中有收到簡訊通知不要走蘇花公路。所以我告訴了嬉皮媽媽,嬉皮媽媽高興的覺得她沒有問錯人!

我不知道該如何解釋這種違合感。這邏輯真的好怪,我該說她做對了還是運氣好阿?

但無論如何,看她笑得很開心,心裡很溫暖。







2011年9月28日

火山媽的柔情似水

媽媽今天傍晚打了通電話給我。



她:「ㄟ~妹妹阿,我剛剛在路上看到一個媽媽用機車載一個小女孩,我就想到以前我都這樣載你,回去鹽埕區的家裡柳。」

我:『喔對阿!前幾天我也想起,以前你常載我去收保險費』(每次都想說保護費。)

她:「哈哈哈,是齁。唉~~

我:『幹嘛嘆氣?』

她:「我覺得對不起妳啦....讓你吃很多苦。」



哇塞,火山媽真的是越來越敢講了。近期,常常有類似「娘家」的對白在我們之間來回。





我:『不會阿,妳把我生得這麼聰明,所以我現在可以做很多有意義的事。妳也把我教得很懂事阿,所以我也是還算乖啦...』

聽到這,我媽在電話那頭微微的笑了兩聲。於是我繼續說...



我:『而且妳把我生得那麼漂亮!我...』




我感性的話還沒講完,

媽:「哈哈哈哈哈哈哈阿哈哈哈哈~~~











媽,試問,妳在笑什麼呢?







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2011年9月27日

男女。牽手

01.

每次看到外籍情侶--特別是泰國、菲律賓藉--就特別對他們之間的款款深情印象很深刻。

也許是他們身處異地,但雙手仍互相扶持。

也許是他們親密的互動,讓人忍不住懷疑為什麼自己前一秒還在懷疑愛情。

也許是上次火車上,一對好不容易搶到位子坐的情侶,但看到我站在那,男生趕快起來讓我坐的光景,他們一個站著一個坐著,還深深的看著彼此的眼神。


無論跟他們擦肩而過後,他們的故事如何發展,但---真的為他們的幸福開心。




02.

那天走路回家,看到一對父女走在我前面,女兒約莫四歲、五歲吧。爸爸牽著女兒的手,正要準備過馬路。結果,好像一個一言不合,父親罵女兒不聽話、不乖,然後女兒就站在爸爸身後被唸。

當綠燈亮起,爸爸大聲的說:

「來!牽牽!過馬路了~」

沒想到,女兒竟然在後面一步的距離,把手背在身後,就是不給爸爸牽。


「快點!牽手收!要紅燈了啦!」

女兒下巴抬得高,就是不理爸爸。


「ㄟ,快點,牽一下!」

最後她就不理爸爸,背著手,自己往前走了。還用衝的。(坦白說是蠻危險的)



男人們,女孩的手要牽緊,一放,就不是喊個一聲她就會回頭的。




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2011年9月25日

我想做到畢業

我的保險顧問,是一個很資深又很認真的保險經紀人。每次跟他聊未來的規劃,總是會互相討論理財的觀念。每次的討論,也都涉及人生很多議題。說來是相當精采,哈哈。

那天我們聊到:他為什麼進入保險這個行業。

這一直都是我好奇的,因為在他身上我看到非常渾然天成的關心與專業。

他說,一開始踏入這個行業,他其實很抗拒的,也看到很多不好的榜樣。但是畢竟是新人,他就先慢慢的學習,慢慢的思考:自己在這個圈子裡,最看重的到底是什麼?

後來他發現,當他協助客戶導正理財觀念、甚至讓客戶真的存了錢做自己想做的事,是讓他最開心的事。那份喜悅也讓他越來越相信:這確實是一份可以幫助別人的事業。

於是他找到了他工作的價值,也一直憑著這樣的信念去幫助客戶。

大概是這樣的將心比心吧,他給我的保險手冊裡,有他親筆用螢光筆highlight保單內容和權益,這大大的降低了我理解上的困難。

雖然他說「嗯,我都畫好了,雖然我知道你回家也不一定會看」XD

另外,因為我有很多份保單,他也把不同的保單做了分類,用了不同顏色的標籤紙貼出來,方便我找尋。他還找了一天中午,親自陪我去把十年前的保單調閱出來,了解有哪些服務項目是重複,他就可以拿掉,精簡我的保單。


我看著我的保單上的螢光筆和標籤貼紙,心裡很震撼。

我忍不住問他:「這是你們公司的習慣嗎?幫顧客整理這些的方式?」

他說:『喔,這是年輕時累積的習慣啦。不過,其實現在很多前輩也沒這樣做了,但我覺得還是要繼續做。』

我問他:「那你想在這行做到幾歲呢?因為感覺很多人在這個圈子裡都跳來跳去的,最後就轉職了。」因為我媽也是如此的。



他笑了笑,想了想,跟我說:「我想做到畢業,哈」。


坦白說,聽到「畢業」兩個字,我真的、真的很感動。希望工作到人生畢業,一般人想著「豈不累慘了?」而他卻笑得開懷,希望能「做到畢業」。

而用「人生的畢業」來看工作,也許那代表的是,他就這麼開心做著他的工作,如同他在體會人生一般。

與其說「樂在工作」,不如說他真的「尊敬」著自己的工作。發自內心。



坦白說,已經越來越少在身邊的朋友或親人中,看到如此「尊敬」自己專業的人。而那份對自己職業的「尊敬」,也讓我更加尊敬他。


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2011年9月20日

朵薩貴婦之旅體驗:放空療法


一直想這麼下筆:「貴婦之旅」,但下筆前一直有點猶豫。

因為,過去我總覺得貴婦只是在於「貴」這個字所疊積出來的時間和空間。這說出來有點傻氣,但我還是得承認已經被大眾媒體[洗禮]後的一些天馬行空 XD:

例如,可能是像《瑪麗皇后》這樣的奢華饗宴,旁邊有很多吃不完的甜點:




或是,也可能是赤裸著上半身,彷彿沈睡般的舒適按摩:



或者是,戴著珍珠項鍊、吃著根本吃不飽(沒有人說下午茶要吃飽阿!小姐!)的馬卡龍:




這些都沒有不好,也挺令人羨慕。

只是上週末我跟椰子去了朵薩Dosha SPA一趟後,我們兩個抱著原先對於貴婦的想像,一路上做足了想像的功課後,在傻笑中踏上了這趟所謂的「貴婦之旅」。




笑完才發現:這趟貴婦之旅….某程度顛覆了在我心中對「貴婦」的定義。


好吧,更精確點說,與其說顛覆,不如說:它「完整」了我心中對「貴婦」(更喜愛)的定義。像是一個起點:從身體、心靈、情感各方面,教人如何延續貴婦精神、「繼續」享受生活。

Keep Enjoying Your Life! 重點不在於有沒有錢,而是如何讓每個人都可以回家後繼續實踐享受。這不是我們最想要的嗎?

那,先從這旅程的開始說起好了。



因為需要一點放空...

嗯…確實,我偶爾也需要。但是,承認吧,老是把這兩個字掛在嘴邊的人:我們的人生根本不可能完全放空(學吳馬特翻白眼)!誰不是人在長灘島閉上眼睛SPA的同時,偶爾還是擔心著家裡的孩子、爹娘、和未來還沒發生的事呢?

所以,我實在不喜歡這兩個字帶給人的錯誤期待和空虛感。

也許放空,不是「放」,而是「收」。收納新的能量,讓自己更有能量調整既有的生活。那是我喜歡的放空方式。


所以,回頭抱著「收納」的心情,騰出了心裡的空間吧,順便帶了本書,這一趟所見、所聞,都會是你的寶藏。於是,我們往台中出發了。




如果有姐妹淘的話…

帶上一個吧!

心靈上來說,姐妹淘永遠是療癒的最佳對象,妳知道的,慾望X4阿!

經濟上來說,有些花費like計程車,兩個人一起share比較便宜。哈。

美食上來說,兩個人可以合點不同的食物,就可以有很多選擇。(實用)

拍照上來說,很多美景兩個人互相拍方便很多!記憶卡空間沒了還可以跟對方借!(小椰子應該要感謝我記憶卡很空!)

而且,這趟旅程由於會坦誠相見和睡在一起,感情好的姊妹淘也比較輕鬆自在啦!感情不好、想重修就好,那就更好囉~



想給自己什麼樣的環境療法?

坦白說,我之前真的覺得,SPA=高級一點的按摩、按摩=自我催眠的SPA。

這次最大的當頭棒喝就是:SPA之所以跟按摩不一樣的地方在於,SPA除了按摩的手法之外,「環境」是個很重要的關鍵。聽覺、嗅覺、味覺、視覺、觸覺、心理的感覺,都是「環境」。

不過,倒不是說以前遇到的神父或師父都不好,而是,我這次非常清楚的體會到:「如果沒有真正的放鬆,那按摩也只是在按皮肉而已。你的心(雙手合體呈現愛心狀),午夜夢迴還是會很痠痛的。」



所以,那應該算是「環境療法」吧—用環境來療癒心理的健康。

環境療法當然有很多種方式,光是上網查就可以查到很多種,我比對了一下,我想這次有被療到的處方是:「空間格局」和「綠色療法」。 (扶眼鏡)


希望啦!哈哈~~



◥大門口 。走到這裡,會發現這裡的氣質已經跟前面市政北一路口的建築不太一樣了,它是矮的樓房、不高、但挑高(抱歉,我實在是有挑高癖)。而且延伸行道樹而上的是一片的綠色花園,雖然不大,但到晚上也非常美。



◥大廳的佈置。坦白說,擺設們不是走我以前想像的奢華風,反而是簡單純淨的風格。一走進去,還可以聞到已經讓人鬆一半的香氛。桌上的植物非常狂野的放著,但不知道為什麼就是很搭。

(這要是放在我家恐怕就不是這樣的效果。)<--是的,一路上妳一定會一直幻想如果這是你家會怎樣這樣的問題。


◥另一個角度拍過來。我很喜歡這張綠色「有高度」的地毯xD,非常接近夢想中的草原—妳知道,就是躺上去不會刺背、刺腳—很想光著腳丫子在上面亂滾。





◥長廊區。這裡也可以用餐,介紹療程的地方也在這。因為是整個挑高設計,所以都不會有壓迫感。

這裡也是落地窗設計。一直很喜歡落地窗。一看到落地窗,自己相形之下就小了,也謙卑了,就容易忘掉原本執著的事。那幾秒卻足以讓人想為全世界的落地窗敬一杯。





◥外面的庭園有一張你!一!定!會!愛!的躺椅。不,請容我叫他「懶人椅」,所有的懶人都夢寐以求的一張,這躺椅太棒了!雖然沒有冷氣,但躺下去就想讓人一整個下午都不想起來阿~~~~

◥妳可以這樣躺

◥也可以大字形這樣躺



◥還可以隨便管你是誰的躺~~~朵薩的來客數都是經過控制的,所以放心不會有人排隊瞪妳…我就真的在那裡躺到小椰子來叫我準備進去做SPA。可惜,聽說已經有熟客把這張躺椅訂了,不知道下次還會不會有新的椅子XDDDDDDDDD


◥在草皮上回頭望向剛剛的長廊區



◥在草皮上亂跑跳,這裡很舒服。聞得到草香,還有樹木的香。




◥雨後,長出許多小蘑菇頭。想採收…的人可能已經中了iPhone的毒。(就是在說六個夢)



◥別的不說,他連消防栓都這麼時尚阿~~~~~~深灰色配大紅色,我很愛的配色。




◥不只一樓,二樓以上,也是落地窗設計。地上都是那種…灰色打滑過的地板(不會講專有名詞),簡單、舒服。




外地人常常習慣從當地人給的標籤去習慣某個場域。

就像一直知道台北信義區,剛開始的連結點在於「紅紅的電影院」、「人潮」、「阿妹住的信義之星」,但久而久之,信義區變成一個故事更多的地點後,觀感反而「在地化」了起來,也就不會太惦記著是不是電影院這件事了。




◥那是樟樹區。在大樓之間還能保有這片淨土,很難得。



說回朵薩,這其實位於台中「七期」,聽說是台中的豪宅區(?)。是不是豪宅區我不是那麼敏銳,但可以確定的是,周圍確實行道樹林立、步調慢,而且有很多高而雅緻的高樓正在興建中。

他身在這些樓的中間,只有三層樓建築就算了,他們留了非常大的空間,給綠色。很多樹木也是他們自己種植的,他們甚至常常必須更改佈景,因為植物長大了,就需要空間。

「綠色空間」,對於商業布局來說,相對是很需要勇氣和遠見的。



接下來,就像行腳節目一樣,孫協志要坐在鹽田旁邊先小結一下這集節目的心情了XD

貴婦、貴婦,女生可能常被教育成「讓別人來為妳服務」,才叫貴婦,因此大家才對貴婦生活有了些極端的憧憬。不過這一趟我發現,貴婦的精神不在於「被服務」,而是珍惜生活中所接觸的每一個新事物,並且感恩每一個接觸的機會,並且開始知道自己真的過得很好很好。


那就真的由內而外都貴婦了起來阿阿阿!

這,是一種最實用的放空了---用力的收納,發現自己的生活原來挺多新鮮事的。




媽的,寫太多了,下一集再介紹SPA....抱歉這應該大家更感興趣,廢話太多!圖太多!XD

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2011年9月10日

阿嬤的衣角





小時候是阿嬤帶大的。自然也就都跟阿嬤一起睡。她因為不好起身,所以都睡床上,我就睡木板地上。

每天晚上,因為怕鬼,更怕半夜醒來時阿嬤不在,於是我就會把腳跨到床上去,碰阿嬤的腳,或是從床沿抓住她的衣角。這樣一來,只要她稍有動作,我就可以感應得到。

到底哪來的自信可以感應阿?因為,我有記憶以來,從來也沒有因為這樣被驚醒過XD。睡醒時多半都是正常的起床時間,而阿嬤也早就去廚房忙她的早餐了。但是,每天晚上還是得來這麼一遍---抓住她的衣角,安心的睡覺。



昨天,確認阿嬤罹患肝癌後,情緒反而沒有前幾晚的起伏,大概了解到也沒什麼時間胡思亂想。規劃癖的性格一旦發作,處理事情變得冷靜許多。

於是,跟阿嬤一起午睡。

看著她沉沉的睡去,我拍了幾張她的照片,然後,下意識的再次抓起她的衣角。

這次,心裡知道,自己好怕她可能離開。好怕再起床,就不是這樣了。



什麼年紀,看到什麼樣的風景

這陣子舅舅中風,前陣子抗癌身體已經虛弱不已的他,現在因為中風手腳行動不便,可能必須離開工作。

我去馬偕探望他時,原本沈睡的他醒了過來。

「婉茹來了阿?」他轉過身面向我這一側。「舅舅好慘喔…是舅舅自己把自己弄成這樣....」

舅舅用非常虛弱的聲音,跟我說著這些話。

『舅舅,不會慘阿,你可以用這段時間好好休息、調養身體。等身體好了,你可以開始做很多你以前太忙沒辦法做的事!』

從他的眼神中,看出他忍著哽咽。說完,他又睡著了。


在家族裡,舅舅算得上最有成就的。是知名海運公司的副總,也是我們這些晚輩眼裡最理性、又最有能力主持家務的人。尤其後來阿公過世,大概任何的事情,大舅舅只要知道,都二話不說先出來主持公道。

我想,這些劇變,對他來說也許是需要時間適應的。



舅舅睡著後,舅媽開始跟我聊著接下來的計畫。也許可能會賣掉房子重買一棟小點的房子、專心做化療,也聊著也許這是一個思考退休生活的好機會。

也許這是老天安排的一個轉捩點。


那瞬間覺得人生是這樣真實。而什麼年紀,會看到什麼樣真實的風景。

我現在30歲,跨入一個被許多人視為「關卡」的年齡帶,體會著許多前輩曾經體會過的熟成與美好。當然,還有偶爾的空虛寂寞,還有對未來感到恐懼的不確定感。

大舅舅54歲,面對身體機能逐漸走下坡;學習接受自己從扛著一家公司、一家人力大無窮的角色,到現在必須躺在床上被照顧、每天重複著簡易但需要勇氣面對的復健動作。

大舅媽46歲,一直以來,照料家人對她不是件困難的事,但面對家人的改變,也必須提早面對「退休生活」以及如何陪著丈夫樂觀堅強的走下去。

那一夜,我反覆的假想著如果事情發生在我的身上,我會怎麼面對?



以前常聽到有些疲乏的AE隨口開玩笑說最大的心願是:「我想趕快退休,每天過著不用工作的生活。」

但在舅舅和舅媽身上可以感受到,「退休」是多麼需要勇氣的事。他們,甚至連提早規劃的時間都沒有,就必須進入這個階段。

所幸,樂觀的舅媽,已經在思考之後的生活,坦然的面對了這一切,開始往前走了。我相信,只要有堅定的信心,舅舅和舅媽會找到自己要的生活的。

表弟表妹也很懂事的成為了爸爸心中的支柱:)


(表妹巧手縫製送給爸爸的復健手滑車,超級有創意的。)




什麼年紀,看到什麼樣的風景。也得學習,活出什麼樣的風景。



敬!每一個帶著美麗與勇氣的年紀!

2011年8月13日

我長得像誰?

這偉大的問題,得從我是誰生的開始說起。

我的爸爸是個很帥的爸爸,小時候,每個人都說「你爸好帥喔!好像艾偉喔!」

艾偉是誰?如果你跟我同個年代,你會知道當時有名的花系列戲劇中常用的男主角,就是艾偉。所以每次開始播出艾偉的戲劇,姑姑們就會一直不停的repeat著我爸的名字。




(這就是艾偉)


而我媽,年輕時也是美貌動人,但我真心的認為,她其實整體的感覺很像白冰冰。冰冰姊。

只是,她長得比較沒那麼「精神」。我媽有一種「睡意美」,睡意可以一直到發火的時候,都還是有睡意的,這點相當厲害。

媽媽長得像白冰冰這個潛意識,我是一直到長大才知道。事後回想,過去那段發生白曉燕命案的時間,我那幾個晚上都好~~~害怕、不敢睡覺,每個晚上都有一種「感同身受」的痛心。

我想,跟我媽像白冰冰這件事有點關係。




艾偉配上白冰冰,應該會不錯吧?

殊不知,這一切有些美麗的誤會。我好像沒有遺傳到我媽媽的細腿、沒有爸爸的瘦臉和落腳,倒是小眼睛、小嘴巴、肉肉臉、和外八腿有那麼點留在身上了。

於是,有一天,開始了。





媽:「我同事都說,你長得很像何雨雯耶。還可以啦...還不錯啦.....」



事實上,大學的時候偏瘦,加上何雨雯其實也是同念政大的學姊,所以每次去政大郵局,阿姨們都會以為何雨雯回來了,也常被這麼說。

只是當時的何雨雯...怎麼說呢?是氣質還是風評不好?所以並不是非常接受這個說法。

但是,隨著年紀的增長,後面的幾個說法,讓我驚覺我應該珍惜還被說像何雨雯的機會!!!






因為,接下來就越來越離譜了。




首先,是球后曾雅妮。



不管是老朋友、新朋友,都這樣說過。

坦白說,蠻像的耶!!喔喔喔!!

尤其比對我留短髮的那段日子,媽阿,照鏡子!難怪每次看到她的新聞時,心裡都會會心一笑阿。

妮妮!加油!





再來,要跨回演藝圈了。

例如:我媽今天又打電話來了:「我剛剛看胡瓜的節目,妳長得蠻像他的其實。






媽,雖然這也不是第一天的事,但專程打來講,就太專程了。

而且,媽並不是第一個這樣說的人了,多年前,蔣暴龍是第一個發現這件事的人。

他在某一個開玩笑唇槍舌劍的時候,冷不防的說了一句:「妳這個女胡瓜!!

當時我還以為他在開玩笑,我還回嗆他「你小亮哥!!」。


殊不知,他其實很認真ㄟ。而多年後,也驗證了他的遠見(幹)。而我也在這樣「被鼓勵」的情況下,越來越愛模仿胡瓜臉......





其實,還有另外兩個,都是出自我媽的慧眼。

我媽有一陣子很愛看大陸劇,那天她看到劇中某個人物,她驚訝的大叫:「唉呦!裡面每個人都好像我們宛如喔!」

我轉過頭去,一看.......心都涼了。









是「成吉思汗」這部劇。


我媽繼續認真的說:「真的耶!男的女的都好像!」



ㄟ,也不用加個「男的」吧。




再來,最終發。


另外,某年的夏天,我鼻子上長了個痘痘,在照顧表弟妹的時候,陪他們看著電視。


媽媽忽然說:「ㄟ你長得很像他耶!!」她指著電視.........我緊張不安以慢動作轉過去..........





























是麵包超人阿!!!!!!!!!










媽!!!!!!!!!!!!!!






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2011年8月2日

靜候再靜候





今天主管會時,文森問起為什麼某個案子後來沒有比到,後來說明了原因,其實跟比稿制度一開始便有問題,有些關係。


華聽完只說:「你們不要太心急了,要沉得住氣。」



心有戚戚焉。


最近的生活,各方面都不斷出現這句話的警示。


著急的人,當下總是沒有察覺自己是著急的。唯有喝了水噎著了、走起路跌倒了,才發現自己原來已經三步併作兩步一陣子,好像就怕趕不上似的。

趕什麼?

是阿,趕什麼呢?這條路就這麼長,趕什麼呢?




也許這是近期要修的課:


靜候再靜候,日後,別讓今天的眼淚白流。


Not only so, but we also rejoice in our sufferings, because we know that suffering produces perseverance; perseverance, character; and character, hope. 
不但如此,就是在患難中也是歡歡喜喜的;因為知道患難生忍耐,忍耐生老練, 老練 生盼望。
<羅馬書>5:3





P.S. 謝謝我的精神導師之一Angus提供的經文及Eason [葡萄成熟時] 一曲:)


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2011年7月31日

2011鬼門開的夜

今天,是2011年的鬼門開的日子。是的,剛剛,剛開。

我本來可以都不知道這個消息的,但因為facebook和Google+的關係,我覺得即便我戳瞎了我的雙眼我都還是會知道這件事。

該怪社群網站嗎?我想馬克和布林,應該要負點責任吧....

今晚,要聽一整晚的音樂、開一整晚的燈,才能安撫我恰巧今晚對自己的不夠勇敢和愚蠢感到不可思議的心了。

指定曲目:BigBang 【Tonight】






送給 那個跟小時候一樣 對地獄膽小、對自己困惑,而眼眶紅紅的黃菲比。



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2011年7月1日

追你愛的女孩,別當「職場溫瑞凡」

這陣子,表弟在找工作,剛畢業的他找得不是很順遂,但他還是沒有放棄的一直嘗試。

某一天,他寫了一封信跟我分享一個有趣的面試經驗,我聽了大為感動!

表弟是日文系畢業的,於是他找到一家日商人力仲介公司做登記,並且與一位日籍經理面試。而面試過程中,他說了關於日本人對工作的想法,讓表弟覺得很震撼。(以下稍微潤飾表弟的描述)

那位經理說,日本人怎麼看待工作呢?

「工作就像是一個婚姻。」

因為日本公司結構和職場文化的關係,他們偏向待在一間公司至老至終,因此對他們來說,物色工作,就像是在尋找理想的「終身伴侶」。

所以,如果找到喜歡的對象該怎麼辦呢?一定要思考女孩子喜歡的是甚麼東西,女孩子想要的是甚麼東西。

表弟相當地震撼,那時候日本面試官只是告訴他日本人的觀念。

「但如果是這樣的話,」他的手指向了表弟帶去的履歷書,反問他:「那這是甚麼呢?」表弟當時毫不思考這是否是個可笑的答案:

「我的履歷書就是情書」

原本只是在還不知如何收場的情況下半開玩笑,面試官卻滿意地告訴表弟:「沒錯,履歷書就是要遞給心儀女性的情書,追求不同的女性也用相同一份情書這種半調子的想法,是追不到女孩子的」。

那,面試呢?面試又是甚麼?

「面試當然就是約會了,」

所以如果想成第一次的約會,你應該就知道怎麼準備了阿!我看到這,我整個大拍手這個面試官太棒了,完全打通新鮮人的任督二脈!

面試官又繼續開示了。「你的日文很好,你願意上進,你能實事求是,你能你能你能。。。每個人都是這麼強調!但如果在和女性約會的時候,不斷強調我有錢,我有車子,我有房子,這樣的男人一點魅力都沒有

(聽到這,我已經快要把那位面試官想像成阿部寬了馬的超帥。)

「所以,你必須想辦法了解女孩感興趣的事物!」

你能給公司甚麼想要的嗎?你能去了解貴公司出產的這項商品,就好像去了解女孩子也感興趣的事物一樣,讓女孩子覺得:「我就是你的真命天子」嗎?如果不這麼做,「求婚」當然是不會成功的!

面試官離開之後,表弟相當震撼,他完全改變了表弟的想法。

表弟想起他隔天還有一個面試,但他回頭暫時拒絕了。因為他承認,只是想碰碰運氣,就算真的進入公司,根本不是我所喜歡的工作(女孩子)。



後來看到表弟跟我聊很多他開始思考他喜歡的女孩子(工作)長怎樣,我挺感動的。因為我覺得那樣的態度,不只是對找工作,在工作過程中也非常重要。

結婚(工作)後,其實會面臨許多現實而困難的問題,因為每個階段都有自己要學習與適應的課題,那些---真實又殘酷。

真實的是:人妻看久了,難免覺得膩、乏味、平凡。

殘酷的是:扮演不好人夫角色時,總是羨慕別人家都沒有這樣的問題,於是想逃離這個家。

於是出現了像溫瑞凡一樣的台詞:

「難道不可以自由一點嗎?不用再擔心這個被念那個,放手做自己不是很好嗎!」


做自己,不等於放縱自己。

好好的追求你愛的女孩,追到手了,眼光放遠好好的經營,別當職場溫瑞凡。



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2011年6月27日

「蕭阿嬤親衛隊」社團成立

那天,在表弟仲強的建議下,我們開了這個社團---蕭阿嬤親衛隊,專門提供流著蕭家人血液的家人們互相喇低賽的專區。

仲強說:應該辦個粉絲活動,大家自己上傳一張與阿嬤有關的照片,說說自己對這張照片的心得。

於是我們就這麼一張接著一張,開始了童年的回憶之旅。


我們懷念

懷念那個因為當時年紀小而幾乎要被我們遺忘的過去,而微薄的記憶之所以存在,只因照片中證明我們曾有過的交集---那感覺好像失憶,旁人提醒妳這是你的誰誰誰,而妳只能背起來、植入妳的記憶體。

但是,奇妙的是,因為我們出現在同一個場景裡,被同樣的人擁抱過、關愛過,用不同的角度但是相同的背景拍過一樣的慶生照片,所以那種因為「似曾相識的愛」似乎源源不絕得從照片傳進妳的腦中了。

我想到今天去教會,胡會長講他們家庭如何互相在基督中鞏固信心的一些有趣的故事。他三次說到一個詞:「簡單而微小」。

他說,一些簡單而微小的動作,過程中你幾乎感覺不到做了什麼改變,但某一天,你知道:這一切都好值得

翻看這些照片時,這個單詞再次pop out出現在我的心裡:「簡單而微小」。

這些簡單而微小的經過,讓我更珍惜「長大」。

因為長大,才能懂得原來自己創造了這麼多的回憶。而這一切,真的好值得。




我們想念

想念那些已經在天上的家人。照片讓他們感覺就在我們身邊。

以前跟男朋友分手,常覺得對緣份這回事難以言述:當我真的跟一個人分手了,我才發現:那個過去每天黏在一起的人,原來不刻意約的時候,我跟他原本的生活幾乎沒有交集。

那我們在一起是為了什麼?不在一起又造成了什麼?那種一分開就見不到面了的感覺,讓我對於每一次的分離都會漸漸覺得:就是人生的一個過客,再也沒有了。我得過自己可以繼續往前走的生活,without somebody。

然而家人的永別卻不是這麼帥氣可以處理的。家人是一輩子的,我會一輩子的愛著妳,不管我們還會不會見面。所以,我們心裡永遠留了一個位子給你,沒有別的阿姨或阿公可以取代了。

所以,直到現在,阿嬤提到阿姨還是會哭。



那麼,我們該不該提呢?


我選擇一直提、一直不停的提,一直用閒聊的方式把阿姨或阿公置入進來我們的生活裡。我不想失去這塊回憶,我也不想淡化他們的角色。因為沒有人可以取代他們在阿嬤心裡的位子,所以我乾脆讓他們光明正大的回來。

與表弟妹們,算是對這部份聊得少了,也許試過去一直覺得孩子們可能對於生死不那麼敏感。也怕讓子榮他們傷心。

我確實把他們想小了。

因為,我們在這些舊照片裡,開始聊著當年阿姨的笑聲有多大聲,聊著阿公的炒飯有多好吃...我才發現:其實大家都在心裡,留了一個位子,給最愛的家人。


這個社團,讓我們一起輕鬆的面對了這件事,讓我們一起用互相擁抱的方式,想念這些重要的家人。




蕭阿嬤親衛隊!永遠都是個可愛的蕭家總部。



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2011年6月25日

緩慢的家事哲學

今天是颱風天,早上在床上硬是賴了3個小時的床,心想:我今天都不要離開這張床了。但一個翻身,發現iPad連網有點問題。有上網成癮症的我只好下床了。

我說,人生處處是意外,大概就是這個道理。

起了床,頭一陣暈,我看著床邊飄過一絲灰塵和髮絲的混合體,我又再次下定決心:我今天一定要寫信、和看書,而且絕對不要做家事。結果走出房門,看到貓咪吐出來的毛球,拿起掃把---於是我把整個家都打掃完了。

我說,人生真的是意外連連的組合,而且我並不適合做任何關於下定決心的事。


掃地



唯一被達成的堅持,是跟自己堅持:今天不拿吸塵器,只用掃把。


長大以後,我發現自己喜歡拿掃把。因為每次拿起掃把,就會想到阿嬤小時候教我的:

「妳喔~~掃地要慢,每一次移動都要動得慢~又長,而不是快、又短。妳這樣亂掃,只會把灰塵都弄的滿天飛,沒辦法把他們聚集起來。」

我是不擅長做家事的人,所以每次我做家事,阿嬤就會在旁邊一直歲歲念,喔不,是指導。

但是,當時好強的個性爆表,總覺得長輩們很愛質疑我家事能力,心裡滿是不爽,於是硬要掃得快又短,然後最後都掃不乾淨,自己還會被自己氣哭。

(小丸子的旁白會說:這樣到底何必?)


長大後自己住,少了阿嬤的耳提面命,反而那些寶貴的提醒都回來了。

我慢慢的拉長掃把的軌跡,那些灰塵真的聽話的順著我的掃把,聚集在一起;沒有上上下下的躁動,我發現灰塵也是「群聚」的生物,當你友善的把他們送做堆,他們是會彼此擁抱取暖的。

想著阿嬤提醒的點點滴滴。神奇如阿嬤,灰塵真的好處理多了。



小時候的堅持,也許不是只留在小時候,逞一時之快的賭氣現在還是有的。不禁想謝謝包容過我的長輩們,如果現在我有能力提醒自己,我會盡力提醒自己:

「多留意現在就可以珍惜的生活智慧,而不是等那所謂的『長大』了。」

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2011年6月19日

阿嬤的double哲學

01.

平常在台北捨不得開冷氣,這次回高雄想說應該可以吹了,耶!

於是第一天午後…

我:「阿嬤,我好熱哦…」
眼睛看著冷氣。

嬤:「熱哦,好那不然我再拿一支電風出來吹!」

於是,我們就祖孫兩人一起吹兩隻電扇…

02.

這讓我聯想到瓊儀提起的另一件高中往事。其實我早忘了,但瓊儀說這件事她們家現在都還會拿出來討論。

高中時,我有個背包,背很久了,黑色、背帶還有紅邊。我一直想等她壞---正確來說是想把她背壞。這樣就可以買新的。

有一天,真的破了!我告訴同學和阿媽我包包壞了,心想這週末就去買新的!興奮!

結果那個週末,正要出門,阿嬤把我叫住:



「婉爐,你的背包呴,阿媽縫好了。而且這次縫了兩層。」

兩層…兩層…我當時應該滿腦子只剩下這兩個字吧!一個孩子辛辛苦苦(處心積慮)想把包包背壞,最後卻還是…這包包該不會永遠背不壞了吧?!

我想,這應該是我現在很愛買包包的原因…


阿嬤的Double哲學,眞的影響甚鉅,酷斃惹!

2011年5月21日

鱉要告訴我們的事

昨晚帶小椰子去河堤走走,途中經過一家賣鱉肉的海產店。


小椰子:「bibo,你知道他們是怎麼殺死鱉的嗎?」

黃菲比:『不知道ㄟ!怎麼殺?』Coconut Discovery頻道要開始了嗎?

小椰子:「他們會先用筷子逗鱉,把他弄到生氣了,他會咬住筷子不放,然後他們就會慢慢移動筷子,讓脖子伸長以後........

咔!!!把他的頭砍下來。」

她說到咔的時候,還把手倏地做了個砍下去的動作,臉上寫著「狠」。



黃菲比:『!!!!!(驚到無言)』



小椰子看黃菲比目瞪口呆,繼續說:「所以說,人真的不能太執著。不然只會讓自己惹來殺身之禍。」



這什麼結論?!





但還蠻有道理的就是.....










*

2011年5月2日

以跑會友

今天六點跑步,早半個小時,看到的風景是不同的。

今天跑回程的時候,三個阿公看我跑回來,跟我說:「以你這種姿勢和跑的時間,已經可以參加馬拉松了ㄟ!你要不要先從10KM開始試試看?」

我心裡想:「難不成是馬拉松的星探嘛?!我從小到大都想被星探挖掘,終於有機會了?」

雖然是這種星探。



閒聊下才知道,他們都是台北馬拉松的常勝軍,約莫是誰第一、另兩個就第二第三這樣的趣味橫生。說話的阿公指著另外兩位說:「他們還常出國比賽耶。澳洲、東南亞、日本,都有~你也可以試試看阿!」他們說得津津有味,對跑步有著一種熱切的感情存在。

那一刻我忽然覺得:人,在訴說自己興趣的那個時候,總是特別有魅力,故事也特別有張力。

阿公,我不渴望出國比賽,但我渴望我每天都持續這麼跑,跑到像你們一樣,能與其他年輕人談笑風生。

今天,我的跑友除了怡君和志蓉,還多了三個阿公!

2011年4月29日

準備我們的心

一早,讀阿爾瑪書,仍然持續的打仗:

「亞瑪利凱以詭詐和騙術得到了權力的同時,另一方面,摩羅乃則準備人民的心,忠於主他們的神(阿48:7)」

看到這段,在打來打去的過程裡,畫面卻特別鮮明。

可以想像背景是全力衝刺、野蠻攻擊的軍隊場景,而另一頭,卻是寧靜的小村落,知道要打仗了,而沉默的準備著。

「是的,他加強尼誹軍隊的實力,建造小型堡壘或是掩蔽處所,在四周築起土堤,把他的軍隊圍起來,野在個城市及邊境周圍修築石牆,把他們圍起來;

他在工事最弱的部份,部署較多的人手,他就這樣加強並鞏固尼誹人所擁有的土地。

他保護人民的自由....他心中因神賜給他同胞的特權和祝福而充滿感謝,他為了同胞的福祉和安全而辛勤工作。」


「準備人民的心」....六個字看似簡單,背後卻隱藏許多決心和智慧。


謝謝天父的指引。


我要去上班惹!


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2011年4月25日

你跟誰去看電影?

我:「我正要去看電影。」

媽:『是喔!跟誰阿?男的女的?』

從電話這頭我幾乎已經可以看到她高舉的眉毛和撐大的右眼。

我:「女的啦~同事。」

媽:『ㄟ~你很沒用ㄟ!怎麼都只跟女生去看電影?』

我:「.........」



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我:「我昨天去看電影。」

媽:『真的假的?!跟誰?』

我:「有男有女,都有。」

媽:『ㄟ~沒用啦,怎麼都沒男生邀你單獨去看電影阿!』



我:「......(心裡O.S.: 媽,你以前很多人追也不用這樣阿~~~~~)」


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我:「我要去看電影。」

媽:『真的假的?!跟誰?』

我:「男的。單獨。」這樣的語氣也就是說「可以不要問了嗎?」的意思。

媽:『是喔!會不會危險阿?有沒有危險阿?那個人牢靠嗎?!唉~』

我:「百分之九百安全。」


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媽,我打算下次回答「不男不女」了。

妳會怎麼回答呢..............?




好奇的女兒 敬上

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2011年4月20日

這可怎麼辦才好






李善均,到底在帥蝦毀!?







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早晨的畫面

早晨六點多的河堤


自從又發神經改成早上六點半去河堤跑步,覺得自己好像每天早上都「好萊塢」般的活著。

這...不是活脫脫電影中才有的畫面嗎?在大公園和河邊跑步阿。

怡君說,「其實我很謝謝天父ㄟ~給我這麼好的環境(遠眺河岸另一邊)。」

我說:「呵呵,還要謝謝天父給這麼好的起床習慣~~很早柳~~」


謝謝志蓉和怡君的邀約,你們是我的早起樁,這是個很棒的約定。





早晨七點多的大狗


以前從沒看過這隻狗,但他卻住在跟我同一條巷子?

換個時間,似乎是另一種浪漫。雖然是隻狗。




早晨七點多的媽媽載兒子上學


媽媽載兒子上學,真好。




早晨八點多的經文



怡君說,她開始改在早上讀經,跑完步回家洗個澡,精神其實更好。

是的,全心都會安靜下來,播放點輕音樂,想想主提醒我的事,為今天要面對的挑戰祈禱---

這是我跟神早晨的約會。



加油!黃菲比!

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2011年4月18日

相信,少許

週日的安息日聚會,是一部小電影的頭兒。


01.

今天張爸教我煮豆漿的秘技。

他說,豆漿一定都是從無糖開始煮,到要喝了才加糖。而且邊煮一定要邊喇,開始放糖後,更要喇到關火。因為如果放著不管,糖會被煮焦ㄉ一ㄠˊ在鍋底,然後就會有焦味,會浮出一塊一塊黑黑的---變成「焦糖豆漿」。

他會有這一番教學,是因為我今天喇到一半就去幫忙洗草莓,所以今天的豆漿焦掉了。

我問張爸:「如果我今天是賣豆漿的,是不是這鍋都報銷了....欸,那為什麼內湖來來豆漿喝起來都有焦味?他們也沒煮好嗎?可是很好喝ㄟ。」

豪邁的張爸大概的說了類似以下的話:

「煮東西就是這樣,沒有標準的啦,就看你想煮出什麼來。就像胡椒餅,也是表面有些焦焦的才好吃嘛。所以妳想煮焦一點、覺得這樣好喝,那就設個時間,讓它焦焦的也可以阿,有焦塊再濾掉就可以啦~」

張爸說得隨性。

我想起阿嬤每次煮菜,也是像張爸的隨性那般,自在的用手抓起鹽巴,就往鍋子裡灑。問她要加多少?因為我要做筆記,阿嬤笑笑的說:「忘了ㄟ,大概就這樣幾圈吧^^」(阿嬤也是正妹,要用「^^」作結)

因為是handmade,世界上也許不會有兩鍋豆漿品質是一模一樣的。因為不會有所謂標準作法,自己想煮出什麼樣的味道,很重要。

我想煮出什麼樣的味道?還是我只是follow筆記本就好了呢?



02.

今天,傷心,少許。

無意間哼著《家庭能永遠在一起》,得到了一些安慰。

我有一個世上家庭,多麼美滿溫馨,我希望永遠與他們分享我的生命。
藉著天父永恆救恩計畫,家庭能在一起。
我希望與家人永遠相聚,那條道路主已經說明,那道路主已經說明。
 
趁我還年輕的時候,我應謹慎準備,以便能在神的聖殿內結永恆婚姻。
藉著天父永恆救恩計畫,家庭能在一起。
我希望與家人永遠相聚,那條道路主已經說明,那道路主已經說明。



教會常常唱詩歌,這幾乎是我最喜歡的一首,特別是曲子。

不是基督徒的人,也許很難感受從詩歌而來的感動。我過去也曾這麼想的。但當我第一次聽到它的時候,我就開始相信:無論音樂或宗教的界線為何,有些歌一聽妳就知道------

It's born to be my song!One of my songs!!

還未哼唱一百遍,已經找到了復原的力量,少許。




03.

今天窩在家看了一部04年的電影《Little Black Book (劈腿排行榜)》,我猜當時應該剛在流行Palm,所以是以黑莓機的Palm為主題的情節。女主角為了了解男友過去的戀情,翻出了他的Palm,找到前女友們,然後一一調查訪談。

裡面有個前女友的角色,Joyce,滿臉雀斑卻極度可愛。她的自在輕鬆卻不失分寸、率性坦白卻體貼依然,讓妳馬上可以懂女主角的掙扎,因為她是連女生都會喜歡跟她相處的那種。

這樣的自在像個鄰家女孩,卻閃爍著亮眼的光芒。


總之,妳可以想像為什麼以前會有人說「她像是春天一樣」,因為她真的是。


而冬天女孩卻總是羨慕春天女孩臉上那不用刻意就如沐春風的笑,忘記自己也可以帶給人在冷冷的冬夜喝一碗熱豆漿的美好感覺。


應該有吧。



Move on ~~~~~~~


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2011年4月16日

從演化學管理

最近公司次集團的月會中,討論到創新管理。

今天剛好在《世界既簡單又複雜》書中看到這麼一段:

演化科學家把人類及其他生物分成兩種:「探索型」及「運用型」。  
運用型生物是兩者中比較靜態的,有固定的定位,也有清楚明確的生存戰術。運用型生物不太可能嘗試新的演化作法,而寧可依循他原本就知道的策略,運用他的環境、尋找熟悉的資源。   
這對個體或下面幾代的子孫有利,因為安全至上,可以讓你避免適應上的錯誤。但這對整個物種,卻是不利的,特別是在面臨環境迅速的改變時---就如6500萬年前,小行星撞擊地球,突然改變地球氣候,恐龍所遭遇的情況。 
「探索型」生物則不同,他們比較會尋找新的定位、迅速改變,一有機會就探索新生存策略,這種作法可能短期內要付出昂貴的代價,因為任何演化上的創新都有可能失敗,但長久下來,卻能讓整個物種保持彈性。


看到恐龍那一段,我不禁笑了,怎麼這形容真的跟現在的傳播環境有點雷同阿....

這環境確實變化的很大,我們都曾經在這其中探索或運用還能活下去的技能,認真的思考關於「趨勢」的生存法則。臉書會紅到何時?下一個爐主是誰?誰能活到最後?沒有人知道答案。

但謝謝神,
給予實現創新的舞台、機會、公司
還有---願意一起嘗試創新、在失敗中繼續創新、而且還笑的像三八阿花阿宅的團隊。


也許短期內得拉開手腳筋吧(轉手),讓自己8個呼吸以後再起身,但我相信,那是我們練習保持身段彈性的方式。

除了「辛苦了,寶貝們」,我更想說的是「恭喜,我們正在創造歷史柳,呵呵」!


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2011年4月15日

嗨,德國的捧由!

不知道為什麼,從部落格後台統計資料來看,一直看到有德國來的訪客(第四名)。每次都讓我心裡好生悸動阿~我我我,有德國的讀者耶,科科。

(雖然也是有菲律賓、美國、烏克蘭來的流量,不過那不是這次要討論的重點,而且德國的光芒遠遠把他們遮住了.....)


嗨!德國的捧由:

你,揪~~~竟是誰呢?

好想跟你打個招呼喔。如果我還有繼續學德文的話,搞不好就可以跟你用德文對話了。可是我敗在你他媽超級難的文法,總是唸到第四課,就開始在旁邊抓蝴蝶了。

Ich heiße Phoebe. 快要30了,一朵三八阿花的年紀。
我明年30歲決定要去德國自助旅行,目前還在規劃行程和存錢,你想給我一些建議嗎?

我想去柏林,想吃德國紮實麵包,想去住在那裡的民宿,想搭火車、地鐵、公車、走走人行道。或是,跟當地人同樣時間起床、上班、過馬路、下班、吃飯、然後假裝自己很累的回家寫blog睡覺。


我一邊期待,一邊很怕我會失望。這跟旅行不太相同,我知道,我似乎是把它放在朝聖的位子,雖然聽起來有點可笑,你知道的,ridiculous。我甚至還跟自己說不要太期待。

「也許我只是貪戀對那裏空氣的想像罷了。」

那些不存在的空氣,莫名其妙的讓我每次都可以在台北深深呼吸一口,假想自己就在那裡的街頭之後----就覺得,還好啦其實。


可是,如果我確實這麼期待呢?為什麼我要假裝不期待?

呵。

於是今晚,在我的後台看到你的次數越來越高的時候,我忍不住想跟自己承認那股每次想到看到就興奮難耐的心情。

不按奈了!!我就是這麼期待~~~~



我要開始規劃了,規劃不讓自己後悔的行程!



謝謝你,希望你一直都來,也歡迎你的到來。


菲比

2011年4月8日

我的專長

(坦白說這真的是一篇沒有營養的文章,請慎入)


人生活到快三十歲,我終於很確定自己的專長揪竟是什麼:

討債、吃東西、過馬路、以及放屁並且讓他人知道。



關於討債這件事

我一向是不喜歡人家欠我錢的,這可能跟平常窮怕了有關吧,總之,只要有人欠我錢,我不知道怎麼著就是忘不了,而且加上晚年越來越不要臉的關係,我越來越會明確的「要錢」。

<例一>

王丁丁某一次欠我50圓。但過了兩天還沒還我。那天剛好上樓去找他一起下班,他問起我一些工作上的事。

王丁丁:「ㄟ~對了黃菲比,你是不是有一本書,可不可以借我參考一下?」

黃菲比:『喔,好阿,那你先還我50塊。

王丁丁:「我會還你啦!等等就還!ㄟ,我桌上有乖乖你要吃嘛?」剛好在整理桌面。

黃菲比:『好阿,那你先還我50塊。』 你以為用吃的收買我就會忘記嘛?

王丁丁:「好啦!!!!!」

就這樣,那天我順利的拿到了伍十塊。



<例二>


事情就發生在今天晚上,我幫同事買永和豆漿回公司給大家吃,那時公司同事很多,除了有我們七樓的夥伴,還有八樓下來跟我們開會的夥伴,所以買了超級多的永和豆漿。

回程,我就做了一個---天底下只有不要臉的神經病才會做的決定:請同事們一手交錢一手交貨,

恕!!不!!賒!!帳!!

這時,八樓的精眾同事們走出會議室,我記得是王丁丁和凱薩琳吧,還以一種乞憐的眼神看著我說:「真的喔?」

我說:「不好意思ㄟ」言下之意也就是真的。----我當時到底,在堅持什麼呢?



沒想到,這時候懶得上樓的八樓同事們,只好斷尾求生-------------


凱薩琳:「阿!叫許羅一拿錢下來幫我們付!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

當時,只見他們開心的互相拍著手,為了他們可以不用上樓拿錢就可以吃到晚餐而開心!!!!

真正的開心!!!!!


那一刻,我頓時覺得:我好像古時候莊園裡的壞員外,專門虐待周圍的居民和工人,都不給人家吃飯,害人家還要翻牆的那種。


於是我繼續收著錢(當時只有三秒的悔意)。

那時大家都開始圍在我旁邊,看我一個一個確認大家都有繳對錢,幫我點收的Leo還不停的在笑。他大概覺得這個狠婆真的有病!

收到Charlene的時候,忽然發現Charlene不見了。


大家:「ㄟ~?Charlene咧?她的是蛋餅+一杯溫豆漿~35圓」

這時候大家竟然還幫忙催債,我到底做了什麼?!


某人:『喔喔!她下去提錢了!』


提錢?!她下去提錢了!!!!!一個女孩,竟然真的為了35塊下去提錢了!!!

我頓時忽然覺得:我就像是逼良為娼的角頭老大,讓好端端的一個工作中的女孩,竟然放下原本的好生活去賣身賺錢!



但,也因為如此,今晚的500多塊錢,在15分鐘內全數收齊。


(欣慰)       



   (個屁)




關於吃東西這件事

我很愛吃,而且我擅長讓東西變得容易吃。例如把食物切成小塊一入口的方式,或是如何不微波也很好吃。

坦白說沒有什麼訣竅,靠得就是:「真心」。當你真心覺得好吃、想吃掉那東西,大概也沒啥東西不好吃、沒什麼困難的環境和工具可以阻止你。

(媽阿寫到這發現這篇文章是真的好沒營養。)

不過我真的有遇過非常懂得「如何吃」的朋友。


那是一位前同事。

是他,教我吃乾泡麵的時候,要記得先把濃縮蔬菜料放在麵團的下面。這樣的好處是:當泡好泡麵要把熱湯倒出來的時候,蔬菜就會被麵壓著,不會輕易地被倒出來流走,而且還比較容易拌開。

See? 這絕對是有研究過、思考過的,是需要高度人工智慧的。


他連撕開泡麵紙蓋的角度都講究的緊。幾公分的開口搭配什麼樣的麵....這才真的是天才阿~人外有人天外有天,跟他比,讓我汗顏。




關於過馬路這件事

高雄人的氣魄,往往發生在馬路上。舉凡走路穿越馬路、騎機車過馬路,都可以發現高雄人式的馬路生存法。

走路過馬路的時候,很多朋友還在叫說「好可怕」的時候,我已經拉著他手臂往前走了。我常在想:是不是因為這樣我一直沒有男友呢?但這大概就是一種「尿不準怪馬桶歪」的道理了。

騎機車過馬路的時候,車水馬龍的,靠的就是隨時準備好一股氣勢騎過去!轉彎!然後順利的融入對方車流裡!!!

一秒都不能猶豫考慮的!


嗯,這件事三言兩語說不太清楚,但我自己是相當理解這部份究竟有什麼樣的價值的。

(什麼阿到底?)



關於放屁,並且讓別人知道這件事

雖然大家應該也會如此,就是在熟人面前比較自在(大家有吧?),但我要澄清一點:

有時候我也是不自在的。

我會不自在的承認。或是,不自在的裝傻。但,就是會讓對方知道,是我。


這樣的自我要求,也不知道是何時養成的,總之,我不喜歡在放屁這件事情上撒謊。寧可不說,大家聞聞味道彼此心理有個照應,也是一種默契,但我絕對不會不承認是我。

所以凱倫,我得說一下,這次回高雄的車上,放屁的是我。






今天真是把我的專長發揮到極致了真是。

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2011年4月5日

鄉愁的黏膩

鄉愁,百度上解讀為「一種對家鄉的情感和思念」。

所以我想,鄉愁不見得如字面上表述的總是「愁」,思念應該有千千萬萬種不同情緒的。

通常總是發生在每次返鄉快到家前、以及離開家準備北上的那各20分鐘路程。那20分鐘,邊聽著《鄉愁》,邊用力收拾那短暫約莫20分鐘的黏膩。





於是鄉愁,就這麼排山倒海而來。


01.

一到了台南接近高雄的邊界,那個用氣音不停的念著「kiss.....」的廣播電台,化成灰我都認得。

為了它,我高中加入廣播社、大學選念廣電系、大學的實習單位選實習電台----這一切的一切,就單純只是因為我想去Kiss 99.9雙子星大樓裡工作,當一個廣播企劃或是播報員。但,理想卻因為這些學習更加延伸,千迴百轉的,我找到了自己最喜歡的工作。

我該感謝Kiss 99.9,它是我人生中第一次如此渴望一件事、並願意努力實現的起點。


02.

經過高雄火車站,想起住在台北的小猴說,他們學生時代相約都約在新光三越前面的石獅子前見面。

而住在高雄的我們,常常就約在高雄火車站的「火」字下。



只是,最後大家會很白痴的發現,高雄車站,根本沒有「火」這個字。

照片來源:這裡


所以我們只好站在「雄」和「車」之間的下方。然後等著笑彼此。



03.

家裡的電視掉色很嚴重,根本已經看不到「紅色」,全部都是黃色和綠色。

想起家裡第一台電視,是那種可以開合簾幕蓋的,觸碰轉台時會逼逼響,關電視時還會有強烈的靜電。哈哈。

(我身後那台,我常被她電到。看看電成這個傻樣子。)


我很喜歡那台電視,喜歡到每天晚上,我都想負責關電視的工作。我想要關好電視被電兩下後,在把簾幕合起來,讓電視看起來乾乾淨淨的在那裡,我就可以放心的睡覺。

我也曾經在那台電視前面,被媽媽用衣架揍,眼淚裡,電視和阿嬤都變得很模糊。

後來他被換掉了,忘了原因是什麼,只知道那個年代很多事情都跟著改變了。

例如不再有人來家裡做戶口調查了、家裡重新裝潢陽台也打掉變成現代風、鎖換了兩三個還加裝鐵門,因為附近一直遭小偷。

家裡好像結束了一個黑白片時代,開始了另一個彩色片加第四台的繽紛時代。

第二台電視,是很大很厚的那種彩色電視,約莫從我國中用到了現在吧。他陪我們看過了很多台新興頻道的誕生,選台器被我從1按到100不停的亂轉都還很耐操,在他前面搖呼啦圈還多次不小心重傷他。

那天他被搬走時,後面牆壁燻得黑黑的。又是一個歷史的痕跡,謝謝你。


這次回去,我幫阿嬤換了一台液晶電視,不佔空間、尺寸也大很多,讓阿嬤可以看漂亮的韓劇。



阿嬤說很不習慣,因為太「紅」了,可不可以不要那麼紅?(但阿嬤!是因為以前你都看不到紅色阿~~)

我想,阿嬤也許只是跟我一樣,對於要送走舊回憶,總是會有些不捨。

那是對老電視的鄉愁吧?



因為這鄉愁,我開始了解為什麼男人退伍後總喜歡在相聚時,不斷的談軍中的事。每個人心裡都有一段喝醉才能大放厥詞的記憶,而鄉愁就是一種天然的酒精。

只是轉個身,我們便看見了生活已經就這麼不同了--- 更美了、更胖了、更懶惰了、更成熟了、更世故了...。

沒有貶意,只是在起點和終點之間,如果有個紀錄團隊,當我問起內心的疑問時,他們便趴搭趴搭的走進場中架起螢幕,主持人是楊帆和胡瓜,他們喊著「進一段VCR」之後,短片立刻告訴我這x年來,哪些重要的轉變和故事造就成我現在這樣....

必要時還有煽情的音樂。


不過,也所幸沒有,因為丈量這些片段和距離的過程,意外成了鄉愁最美麗的部份。




嗯,鄉愁就像圓心一般,不管距離有多遙遠,我依著他,不斷畫出美麗的圓。




鄉 愁---余光中 
小時侯
鄉愁是一枚小小的郵票
我在這頭
母親在那頭 
長大後
鄉愁是一張窄窄的船票
我在這頭
新娘在那頭 
後來啊
鄉愁是一方矮矮的墳墓
我在外頭
母親在裏頭 
而現在
鄉愁是一灣淺淺的海峽
我在這頭
大陸在那頭
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2011年4月1日

今日短記:需求與供給

昨天Dean Wang 的review報告時,分享了一段在書中看到的話...

「人分成兩種,每天起床以後想著『我需要什麼』的人,往往容易不滿足而不快樂;但想著『我可以給人家什麼』的人,會比較能感受得到自己的價值、而且願意為了給別人更好的東西,而讓自己更好。」

需求型人格和供給型人格,很微妙,卻給自己很棒的提醒。

確實,很多事都是可以自己選擇的。



還有,恭喜我的好哥兒們Dean,你真的表現得很棒!這一切都將成為我們基八路隊最重要的一段史詩!


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2011年3月27日

他們都聽得懂

今天張海寶又來找貓咪玩了!

對女生比較保持距離的他,通常是因為貓咪,他才會主動投懷送抱。「阿姨~~貓咪~~~」然後他就會找出你的手指頭,拉著你去找貓咪。

所以,我們昨天去野餐的時候,雖然明明沒有貓,但一群瘋婆子一直不停的以「貓咪在哪裡?走~阿姨帶你去找貓咪。」來籠絡他。

這不算說謊吧?就真的找不到馬....



今天他終於可以看到貓咪了!也許是這樣濃烈相思之情,讓他今天已經可以叫出咕嚕和緩兒。

咕嚕,他叫她「姑~~~」

緩兒,他叫她「when~~~」(語音上揚)

就一個孩子還未發育成熟的發聲系統來說,我覺得已經是天父的恩賜了!



今天,下雨的午後,母子倆從花博回來,媽媽一直想讓海寶先睡一覺。但是海寶他堅持要摸到緩兒才要睡覺。

說起來簡單但其實超難,因為貓咪都超怕小孩的,緩兒一直躲在桌子底下,不出來讓海寶摸,於是海寶開始以撒嬌的方式,叫媽媽和阿姨幫他趕貓出來讓他摸。

「阿姨~~貓咪~~阿姨~~貓咪~~」

但~貓咪身手如此矯健,我跟張奇威也無法逼迫什麼呀~而且張琦威的教育理念是:「才不要讓你予取予求咧!」所以我們只好想自然一點的辦法。

於是,就在三人僵持不下的時候,我只好先跟張海寶說:


「你先跟媽媽去睡覺,等你睡著,貓咪就會以為你不在,他就會跑出來,等他出來,我再叫你起來看她們好不好?」

本來以為海寶可能聽不懂,但他忽然轉頭看著我,很認真的說「」,然後牽著他媽媽的手去睡覺了。走時還轉頭跟我說,再見。


這麼複雜的句型,我本來也是抱著一種「自言自語」的方式把想法說出來,原本並不指望他回饋我什麼,但~他居然懂了!


我忽然好羞赧,我原本太小看他了。


這警惕了我一件事....也許當我們以上對下的姿態溝通,就習慣採取一種「上對下」的預設立場,那種「矮化的包容」是不是也侷限了他們學習的高度呢?


我愛你,海寶,今天你是我的老師!




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2011年3月26日

關於噗...

跟小椰子在家裡看電影,一起在搞定網樂通的時候,忽然間,


噗~~~


我:「ㄟ~我放屁了耶」

椰:『你為什麼放屁?』

我:「我也不知道ㄟ,我今天一整天都在放屁。噗~~~~~」又放了一次。





椰:『.....那你今天一整天也都這麼大聲嗎?




嗯,如果這是一種指標,我想椰子你是我的家人了。



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2011年3月14日

相伴

01.

因為日本強震消息不斷,忽然想起十幾年前921地震發生那陣子的事。


那時候我是高三生,每天拼命念書準備推甄。為了上學方便,我都住在阿姨家準備聯考。

記得某個下午,那時大概小學三年級的表弟子榮,忽然問我和阿姨說:「如果世界末日來了要怎麼辦?」我們本來還在笑他胡思亂想,順便教了一句「杞人憂天」的成語(現在想想我在ㄍㄟ熬什麼呢?),結果沒想到,隔沒幾天就發生大地震了。

地震發生當時是半夜一點多,我還在念書,很清醒的感受搖搖晃晃的感覺。當時我並不非常害怕,我只是下意識的全神貫注看著躺在床上的表弟,想著他問「世界末日」的那個下午,到底是什麼心情?

地震一波接著一波搖,每一個搖晃都好像會把人甩出去。


我心裡的恐懼越來越多,但其實最怕的是表弟會被搖醒,然後大哭說:「世界真的要末日了~~」,那我可能就會真的跟著一起害怕到尿出來吧!

不過看著看著,他沈睡的臉卻莫名的讓人安心不少。我安然度過那天晚上,他也真的很配合的睡得很熟,一點感覺都沒有。


回到最近,看著東京地震新聞不斷的播送,我所能設身處地的情境就是921那晚了。而回想起來,卻發現自己做了一件很蠢的事---

我到底在看什麼看!



如果再來一次,我一定會叫醒表弟,帶他到安全的地方躲好。也許會哭,但他的哭聲似乎是來提醒我:「求生吧!你還在這個世界上阿!」

相伴時夥伴的哭泣,也許是必要的。它讓人打回現實、篤定求生的存在感。





02.

我們家的福神們



有一種結伴是,什麼都不做,僅僅就這麼瞇著眼,偶爾開眼看看彼此,就夠了的。


我總覺得那是最高境界,因為它幾乎處於「距離感」和「親密」的一線之隔。

「距離感」與「親密」需要輪流休假,才不會彈性疲乏。




03.

一直知道這個道理:「能力強的老媽,會養出什麼都不會做的女兒」。我當女兒的時候是一例。跟三角寒暑出去玩不愛做功課也是一例。

但,當有一天我是老媽的時候怎麼辦呢?


這得說到教會裡一個很發我省思的記事。

A和B教友是Partner,他們總是一起出動傳教。A說話得體、表現通常也很熱情,所以相較之下,B看起來就較內斂,話少,講中文也比較慢些。後來A轉調道別的組織,這一組只剩下B,而且,他還要帶一個新人!

我一直在想:「這對這個組織會不會有影響呢?效果會不會變慢呢?」


後來才發現我大錯大誤:根本沒有影響,而且B由於成為主要領導人,於是變得活潑、主動,還設想了很多過去沒有的方法來教導。真的很棒!


我一直以為我懂了的道理,在B身上我想應該修正那句話「能力強的老媽,會養出什麼都不會做的女兒」,應該改成:

「不留舞台給女兒的老媽,會養出什麼都不會做的女兒」

能力積極的人總是會莫名的壓制著團隊的氛圍,讓其他人不敢、或不必要主動表現,久而久之也忘記了怎麼表現。

也許我們的周圍還有很多人,想有、也可能會有著更突破的表現。


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2011年3月4日

刷牙的這段時間

早晨。



原來,多芬和德芙巧克力都是Dove。如果是外國人的話,就不會有這種落差感了吧?Dove Chocolate, Dove  Facial Foam。

一邊讀著洗面乳上的說明文字,一邊搓擦著臉,就會覺得臉特別乾淨,「給我清新不油膩的肌膚」。

看著牙膏上的英文字,試圖看出成分是不是其實每一條牙膏生來都一樣。

髮型還蠻整齊的,那應該就不用再洗一次了吧?

研究洗面乳的成份,有種叫做Sodium之類的東西,小時候收過病毒信說這是會致癌的。但當我發現每一條都有的時候,就不再相信那個鬼訊息了。

等等要穿什麼?

到底怎樣才會大便阿?

哎呀我剛剛應該先喝水。

洗面乳、牙膏都讀完了,那拿沐浴乳來讀一下背後說明好了。

等等早餐要吃什麼?那中餐呢?

剛剛做的那個夢到底結尾是什麼?我有殺了那個人嗎?

舒酸定真的有效ㄟ,今天我敢漱口了。


卡~呸。





那來化妝吧。


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2011年3月2日

戰爭與和平

習慣在讀經前,把今天的焦慮和最難解決的問題先說出來,試著在經文中領悟些什麼。

對,還蠻像跟神掛號的啦。


今天讀到阿爾瑪書第三章,在不斷從這一族人打那一族人、那一族人又去惹(台語就是「ㄌㄜˊ」)另一族人的瘋狂記事中,回顧著從戰爭中回歸和平、又從和平中挑起戰爭的無限循環。

我真的確定:還好我不是念軍事領域學的阿,我一直對於斯巴達80戰士之類的歷史影片感到困惑:畢竟每個人長得這麼樣的相像,而來來回回的利益糾葛和背景也是需要以畫螢光筆重點才能彙整的阿。


但還好,今天,終於,又回歸到一個戰爭終點的章節。而不知道怎的,想著原先丟出的難題,一時熊熊忽然間~原來的無聊感消失殆盡---

我忽然想通,那就是我需要的答案。




也許是先想通了這件事:

經文裡,戰爭與和平,總是一波一波輪番且接續著發生的。

世上大概不會有永遠的戰爭,因為戰爭總會有休止的一日。而世上也不會有永遠的和平,經文裡那些祖先們維持著和平一段時間後,接著便是沒來由的爭論、煽動、與質疑國王的政績,讓人心浮動。

(所以台灣現在在和平吧?)

這大概如同我們總是會有人生的低潮與高潮,循環阿循環著。

就像今年的奧斯卡影帝柯林佛斯被問到之後會不會有什麼更棒的計畫,他說:
「連續兩個好運接踵而至,短期內應該暫時不會有什麼大計劃了吧,按照常理來看。哈哈。

會自嘲,也許是準備的一種方式。(另:這傢伙真是迷人至極,我愛死達西先生了。)


但是仔細查一下那些祖先們到底怎麼熬過這複雜的戰爭與和平波動不斷的人生,才真正看到那些祖先們--尤其是能活下來的那些--在亂世間確實有他們的「生活智慧」:


他們在亂世裡依然保持極高的信心(旁人看到會覺得是傻子的那種),相信沒有辦不到的事,因此,驅使他們能在失敗後,繼續想出些妙招來對付敵人;

他們依然保持慈悲,不因為亂世或激烈競爭,而失去道德或良心的標準;

他們持續禱告,把事情的結果交託給神,好讓他們放心向前衝刺。




這,似乎提醒了我很多很多很多很多,有關於最近的瓶頸。


謝謝天父。(領藥)


2011年2月26日

活在「想像的未來」

要去大陸工作了,也許是在六月。

之所以把「也許」加在六月前面,是因為時間目前是個變數,但,也許是七月、也許是八月,總之年中勢必會去大陸工作。所以,我開始數算著時間,也開始思考著該做什麼準備,好讓自己在「轉換」過程中可以俐落而不著痕跡。

這似乎是種強迫症。從小學的時候開始,每次要到美術教室上課前的兩節課,我就會先準備好我的鉛筆盒和彩色筆等相關文具,這樣一到那節課的下課,我就可以悠閒的踏到美術教室去,不用急急忙忙的收拾;長大了從廁所洗好澡出來,會為了絕不再踏進廁所一步,所有該做的洗臉、刷牙、尿尿、擦乳液等行為,都一次完成,還因此不再喝水,以免還得進廁所,讓轉換這件事功虧一簣。

這樣想想似乎有點變態,ㄜ,我其實並不討厭「轉換」,相反的,我還很期待轉換。只是,我希望我的「轉換計畫」是順暢而不拖泥帶水的。

因此,雖然年後根本忙得不可開交,但腦中還是約莫以每天30秒的時間,思考著關於「轉換」這件事。有業務的時候想業務,沒業務的時候就想著搬家等軟性議題。


但墨菲定律是否就是這樣:當你越不喜歡的事情,就越會出現。

去屈臣氏買乳液,一罐NT$299,加一元多一件。想當初我還做過這個活動首上市的記者會耶!佩甄穿一元硬幣做成的洋裝出場玩筷子夾一元活動,超酷的。沒想到三年後,我為了自己親手操作的活動猶豫:我要加一元買兩件嘛?這樣我會不會六月前用不完、到時候丟掉也浪費?

想買床上電腦桌,但只要想到我緊接著六月可能又要處理打包、搬家的事宜,就不禁浮現出「到時候還得上網拍賣掉這張桌子,處理起這類的東西,麻煩。」那還是先不買吧。

有欣賞的對象,我要主動一點嗎?但是我要去大陸工作了,到時候不是一切都要重來?



這種心態很熟悉,我們都曾在一片憂心後,以一種自嘲的方式說著「世界末日2012要來了!我們不要再存錢了!也不要努力工作了!反正到那天---大家都一樣!!!!」那樣的消極。

我討厭這種厭世的消極感,過一天是一天,現在一定有些技能也許未來用得到阿!所以,我才會決定今年要學會「深水游泳」和「水中開眼」,以對抗2012來臨的逆襲。

可是再怎麼積極,在面對「快轉學」這件小事上,我的生活卻也出現了上述莫名消極的變化,讓人猶豫著。



在我還沒放棄買好東西之前,也還沒找到答案之前,還好陳大個買了一台除濕機。張奇威的房間濕氣一直很重。那天,陳大個買了一台除濕機,放在張琦威的房間裡。

大個應該是不喜歡張琦威老是住在外面、很辛苦生活的人,所以張奇威問他說:「ㄟ,你買了這台,那以後我們如果要搬家,不是還要搬來搬去的嗎?」

陳大個說:「我只知道,你現在需要一台除濕機。



好感動。


於是,我還是加了一塊錢買了兩罐重重的乳液,我還是買了床上電腦桌而且現在正在使用它(讓它跟大家打打招呼,嗨~~),我還是認真的欣賞我欣賞的對象,而且盡量把握機會。

我只知道,我現在需要每天讓我更愛自己的乳液、讓我在床上也能讀經、打電腦的桌子、讓我偶爾自作多情一下感受甜吱吱氛圍的人。



陳大個用一台除濕機告訴我:『黃菲比,活在當下,而不是活在「想像的未來」』。


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2011年2月22日

身體在說話

總是有一些時刻,特別能感受到身體在說話。


工作熬夜一夜沒睡,隔天並不特別累,反而像喝醉一樣,一直瘋狂的跟小椰子說我昨天沒刷牙。


跑步的時候,即便很累很喘,腳還是不聽使喚、而且幾乎無感的持續提起、往前、放下、提起、往前、放下,如此循環著,然後不斷往前。


發燒時,好像真的在體內打了一場戰爭。我到現在都回想不起來,那一路從高雄燒回來的我到底經歷了什麼。

我從懼冷到發熱,從抓著棉被不放、到不停的踢棉被,自己的身體變成有著明顯四季的氣候,雖然並不舒服反而有點折騰,但濃縮在一個晚上體驗著四季,感覺自己簡直就是真實活著的災難片。

戒掉咖啡後,竟然一點想喝的念頭都沒有,這讓我覺得好神奇。每次都在品味這種「為什麼真的沒有呢?」的感覺,然後一邊嚼著舌,試著回憶以前的舌頭的味蕾與現在有什麼不同。

過了喜歡聽著陳綺貞、望著遠方發呆、與悲慘的自己耽溺著的時光。那時一邊遙想著什麼、一邊體會著心裡一陣陣的刺痛。現在,不是感性不見了,也不是不再傷心了,而是漸漸喜歡自己的生活是淡定的,知道自己是為著「這一刻的自己」活著,而不是為著某些過去悲傷的時刻,來證明自己存在。

身體常常自己在這些時刻裡寫下了這些,真好,有機會幫她記錄。我喜歡我的身體。


夜深了,晚安菲比!

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2011年2月21日

練習不當新鮮人

進入教會逐漸不再是新人,但感覺也漸漸的「更新」了,因為坦白說,這也是我的第一次「開始不是個新人@教會」。

過去,我總是在很多教會當新人,然後備受關愛和照顧。剛開始的感覺總是很溫暖,於是都會告訴自己:「下次看到新加入的慕道友我也要好好招呼他、照顧他。讓他跟我一樣感受得到被照顧的感覺」。

但是後來隨著自己莫名其妙的放棄、決定在家自修即可的狀況,我是有幾次歡迎新慕道友的機會,但是卻沒有機會體驗當一個照顧別人的老人。

簡單的說,那種感覺就很像是:一年換24份工作,然後已經很會自我介紹的那種「新鮮人」,卻還無法找到歸屬感。所以,公司亂了也不曾想過主動幫忙打掃,不是不會做,而是因為自己的「心」還處在一個很需要被照顧的狀態,所以也無法(或沒有)要求自己去照顧人或環境。


但這陣子的觀察,我發現即便我現在已經不算是個全新人,但同樣受到許多教友很適切的關心和祝福。我開始「佩服」起他們了,對他們來說,「照顧每一個人」、「了解每一個人」、「祝福每一個人」似乎自然到成為生活的一部分,而且不管對象是不是新人!

可是,為什麼我總是只能當「被關心」的一方呢?我在幹嘛呀我?我還是那個說著「名片沒印好」的新鮮人咩?



結果,今天主日學剛好上到「服務」。

坦白說,神再總是這樣神準,我真的會常常被祂驚到,因為也太剛好出現了我正在苦思的問題。有種「被看穿」的感覺。


「服務」,這聽來再普通不過的兩個字,一巴掌又一巴掌的打醒我。

我腦中的畫面也許跟你的一樣八股----「童子軍」、「校園勞動服務」、「幫大家打飯、訂便當」---恩,感覺都是一些校園青春喜劇片會有的橋段,難道我的服務只能停留在幫大家弄些吃的(例如莫名的變成辦公室的試吃活動長)、繳錢(例如我的專長真的就是討債)、捐血(這種要流血的大愛類服務)....

(親愛的天父!我還有捐血呀!!!!!@@)


課上說,經濟、社交、靈性、體能上,都可以「服務」。經濟上主動援助需要的人、社交上主動關心需要關心安慰的人、靈性上幫助別人帶來心靈的成長、體能上可以幫助別人做工...

也許大家讀起來是這樣枯燥無味的字,但今天卻讓我想了好久、好久。


我想著每個領域的朋友,無論新和舊,都需要「被服務」、「被愛」、「被認識」。我能「服務」的機會似乎比原先想的多很多。


而且,簡單很多。

這樣一想,主動關心不熟識的人或聊些有趣的話題,也不是這麼難了。


多想想別人,少顧念自己。練習不當個新鮮人吧黃菲比,在任何的環境和課題都是。


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2011年2月19日

混血的違和感

也許是年紀一大把了才開始學會面對自己的「缺」,這一年來才真正發現:我還真它媽是個很容易有違和感的人。


我記得「違和感」這個名詞,最早開始是來自感應少年很喜歡跟我說一些他的靈異體質之事。

他總是正經八百的說:「....這時候你就會產生一種違和感。」而這也導致於我後來對這三個字都很容易冷得打哆嗦。

但是我想我要說的(或是我要的)並不是這樣!XD



違和感類似一種病,潛伏期有些長。

約莫像是:當我們遇到「不怎麼舒服」的狀況或環境,原本還可以有意識的覺得「咦?我好像不太舒服」,或是還有些自嘲的力量,如「咦,我好像是神經病」,但是,卻因為太堅忍不拔的個性,於是就選擇隱忍不想。

怎麼說呢?那種「矮由」的感覺,太像曖昧的氛圍,在模模糊糊之間,不致於讓人討厭,但總像是「你絕對知道這個空間裡不是只有你」的感覺。


原本對於那樣的感覺總是不知道如何自處,困擾。是不大的困擾,約莫只是像「少女維特的困擾」吧,偶爾纏纏髮稍、繞繞小指的那種不舒服。


(寫到這裡,好想叫自己一聲「翠珊~」.....翠珊是誰?請見影片





殊不知這種才是真的不舒服阿@@,搞不好,我的違和感,也因此讓別人很有違和感阿!





但是,最近因為公司有一位背景特質與我很相同、但也大不相同的新同事,我發現,我越來越喜歡這種違和感。


我慶幸團隊中有他的加入,因為他跟我同樣執著,我知道有人會跟我一起為品質把關、堅持、想辦法。

因為他有著跟我完全不同的思考脈絡、用字遣詞,我竟然無意間學到用更不一樣的視角看事情,了解自己原本溝通的盲點。

他偶爾也會有他的違和感,但我們都在學著坦白以對,這讓我也很醒腦的發現:原來我們的團隊,如果再修正什麼什麼會更好。好!那來吧!






有時候,我們就是太習慣在自己的習慣裡逗留了,太容易遇到「跟自己不協調的人事物」,才會覺得有「違和感」。

人家說混血的孩子總是比較漂亮,經過這一個月,我現在更確切知道人跟人之間的「不相同」有時是多麼可愛的一件事,也相信我們可以越來越漂亮的。



謝謝神  給我這種「混血的違和感」。



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2011年2月4日

火山媽外傳--愛的表現

終於,大年初二,家人還是微微的吵架了。傷勢不嚴重,因為算是小範圍的吵架罷了。

這麼說也許有些病態,但越來越清楚這個火山家族的個性,每年這麼久久重逢在一起,總是會有機會想給彼此一些「建議」。這種家庭倫理劇場中會看到的戲碼,每年都會上演。忘了從甚麼時候開始,我甚至會開始預測起今年的爆發點是甚麼,然後跟可能的相關家人先討論一下打預防針。

就像阿媽常說我們這些人哪裡哪裡可憐,但我都會給阿罵頂嘴:「我們都沒有那麼可憐,想最多的人比較可憐。」呵呵,其實我某種程度也像到阿罵吧,成天想這個想那個的,還每天預演根本不會發生的各種情節…………

我是搞操環茹!

在我的劇本裡面,媽媽是最常出現的主角,畢竟她貴為火山媽,能不蟬聯寶座也難。例如今天晚上她心情好多喝了幾杯,她說她從來沒有醉過。我(向天借膽的)說:「妳醉了會怎樣?因為妳平常就蠻像喝醉的,小的分不太出來。」恩,是一種24小時內建發酒瘋機制的概念。

小舅舅其次,他其次的原因是因為他比較常上班,不在家機率較高,不然他的火力應該可以稱霸。

再其次,是大舅舅。阿公走後,大舅就很像一家之主張羅全家大小事,所以任何不公不義之事被他知道他一定會出來主持公道,宛如村子裡的大親婆一樣。只是這為親婆個性蠻衝,一不小心也會滅火變上火。

今年來得比較晚了,讓我心中一顆大石頭放下了,但今天我才終於發現,媽媽發酒瘋歸發酒瘋,卻是如此關鍵的角色。

她的一句「沒關係,媽媽回來了」,讓害怕的我頓時不害怕了;而她在酒國界打滾多年,也練就出穩如泰山的個性,男人發酒瘋時,她何時該說話、何時該出手、何時該去廚房切一盤菜出來緩和氣氛,她總是海派的取得平衡點。她也是孤單的小舅唯一放心說出心裡話的人,她讓阿媽變得可以做自己、放心被她照顧,她讓舅媽--家裡唯一的媳婦--在這個家中有更好的支持和陪伴。

我以前怎麼都沒有發覺:她幾乎是最瞭解全家人的需求的人!在這個重男輕女的家裡,她用她的方式默默愛著大家。

媽咪是個很特別的媽咪,也許薪水不是最多、講話不是最有理XD、又很愛簽大家樂,但在這個家裡誰都無法取代她的位置。


壓抑的家人們似乎總是需要一些出口,才能有更好的機會表達對彼此的愛,特別是每年這個難得團圓的時刻。

我們一起療癒出門在外一整年的傷口和對愛的渴求,好嗎?

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那個總是無罪的年紀

看了電影「告白」,想起那段青澀的歲月,原來在傻笑和發白日夢之餘,還帶著點邪惡。不,是很多邪惡才對,連著看了北野武的「大逃殺」和「告白」之後,當晚就做了被追殺的噩夢,我不能笑笑說這只是一點點而已呀。

是,別說日本了,我們都曾這麼邪惡。十年前的「暴龍腳踏車失竊記」雖然根本就是小case,但已經有校園霸凌的影子在欸!那個任何事情都可以用「青澀」兩字帶過的歲月,我們到底幹過多少壞事呀?有多少個現在午夜夢回還蠻想上「超級任務」找人回來說聲對不起的朋友?

今天傍晚,從前鎮高中站走回家的路上,經過我的國中母校,想起許多過去在這個校園裡發生過的點點滴滴。也許跟校門口的警衛一句話都沒對談過,卻可以因為同學的幾個精彩萬分的故事,下次經過時多看警衛幾眼、甚至丟幾顆石頭,在他出來吹逼逼的時候在旁邊哄堂大笑;部份男孩們也曾因為別人的流行而彈拉過女生的肩帶、潑濕女生的衣服;曾笑過表現較低調或特殊的同學,或是,我們也親眼目睹別人嘲笑過…

青春期真是個容易被煽動的時期,這樣很壞嗎?倒也還好,只是我們都曾經可能讓幾位同學討厭來上課,讓幾位同學就像直樹的耳邊不停說著「失敗者~~~」,或是不知道在放學回家的路上能否平安到家,而回到家是否平安,也不知道。

ㄜ,如果這個時代小孩會變得這麼可憐、或是這麼壞…我們還要不要生孩子?

如果我們,從現在就相信教育是每個世代、每個人、每個階段都有的「課題」,而非哪一方的責任、或有孩子的人才要思考的問題,也許這件事不會這麼沉重,我想。




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2011年1月31日

夢中脆弱的自己

做了一個夢,所以週一一大早,六點鐘就被夢裡非常難受又可笑的感覺給弄醒。



前陣子跟某個朋友不愉快,每天我一直禱告「放下吧~」,但似乎一直沒太大作用。

於是昨晚我夢到那個友人,在夢裡他不斷重複著一句讓人非常傷心的話,一次說了一次。

而我呢?精采的來了。

就像個瘋婆子,喔不,嚴格來說---是像立法院裡面那些打群架的立委(很抱歉這成了我腦中的圖像),不停的追打和揪著對方。我一直捏、搥、拍、揍他,用盡了我全身的力氣。甚至有攀在對方身上、緊抓不放的畫面出現!

如果無法想像的人,想像一下「摔角」選手都會從背上來的那一招。

約莫像這樣:




感覺夢裡的我,真的好生氣、好生氣喔。很悍地宣洩著我的憤怒。

只是,夢醒後,卻有種強烈的感覺--夢裡的我好脆弱。也許,我根本也沒真正釋懷過。


但想起夢中的每一幕,忽然覺得好可笑。

也許我在現實生活中沒有上演全武行,但在心中的不爽和憤恨,看起來不是一樣蠢嗎?



這一陣全身都來的發洩後,忽然頓悟:「我不要再當這種騎在背上的瘋婆子了。肉體和內在,都是。」


我想這可能是神對我這種死硬派脾氣的幽默回應,呵呵。



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