2010年3月31日

整理

越來越愛 --- 整理這回事。




01. 家事的整理

小椰子去日本這段時間,我變得很愛打掃家裡(要說完這句話,我自己也不敢相信)。

工作再忙,每天晚上回到家,就先下意識的把客廳打掃整理完,開始例行性打理貓咪的家、屎、尿、食物,然後幫皮膚病的緩兒擦藥,再來廚房、然後房間。

我們這種人,雖然平日懶散雜亂無ㄓㄤ了點,但真的要整理起來,也是蠻像被附身的。

每次一連串的做完,都會有一種:「靠,黃菲比真是比我想像中還要不ㄉ了」的感覺。或是「阿嬤!你看~阿茹也有這麼一天啊!」的興奮。畢竟,小時候她們都大膽斷言,我應該是那種長大後,家裡需要有人幫我打掃的人。


阿嬤,我現在才理解,整理家事的過程,好像也在幫自己歸納分類,讓自己的心情脈絡也更清楚了點。



02. 跑步的整理

今天下了班回到家是10 點,原本跟泰屁夫婦約了10點半見面,但卻硬是跟他們橋11點。

我說我有事,李泰闢見了面劈頭就問:「你!剛剛去見男人嗎?」

撲哈哈哈哈哈哈,這是泰屁的經典台詞!

ㄟ,雖然我過去有見色忘友的記錄,但其實,是為了想跑步。


之前跑步是為了想減肥,現在跑步是為了「整理」。

整理自己的身體節奏,邊跑邊感受呼吸從急促到平順,感受腳掌踏地時給身體的反饋,感受雙臂擺動的時候自己的贅肉是不是也跟著在動。

整理自己的思緒,很多上班時還想不透的事、或生活裡不小心被忽略的感受,在跑步的時候會莫名的清晰。常常有很多決定和改變,是一邊跑著一邊確定的。

整理自己的思念,掛念的人、想念的事,在跑步的時候可以一次又一次的反覆思念,然後,想到一個 顛峰~~~!!!!   就沒事了。



03. 時間的整理

排Schedule,也是一種整理。

公司都是用Google calendar管理彼此的會議時間,我們都用這套系統彼此看主管或小組們的時間表來約會議。

漸漸看到大家在Google calendar裡有「做瑜伽」、「慢跑」、「跟高中同學唱歌」、「跟xxx吃飯」的schedule,通常其他人就會記得儘量提早會議時間,避免撞場。


我一直覺得,讓自己的私人事件也納入行事曆裡面,對「行事曆」這個小東西來說,是一種信任和歸屬感。

因為,一定是我們相信自己的事和工作的事一樣重要,我們才會放進去;

也因為一定是我們相信工作的事和自己的事一樣快樂,我們才會讓他們同步。


我們就在Sync行事曆的路上,開始實踐把自己的事和別人的事,做妥善的分配。也學習尊重別人的時間,同步尊重自己對時間的「承諾」。


後來我發現,那種踏實感是比任何成功都還有很深的感受的。






這一年來一直覺得生活變得更快樂、穩定,我想是因為「整理」。一邊混亂、於是一邊整理,然後一邊與自己對話,一邊看著自己怎麼做決定。

謝謝上面的工具、平台、習慣、或快要變習慣的行動們。




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2010年3月30日

不想成為誰的指南針




【方向感】
我並不想成為誰的指南針
也許你該學習相信自己的方向感


今天是第一次聽這首歌,第一次專心的聽1976的歌。(這樣會很遜嗎)

詞真好,雖然有點哀傷。

成為指南針,並沒有不好,但被迷失的人依賴,就像被喝醉的人告白,很虛幻,很脆弱,彷彿一戳即破。

It's not healthy.

(想聽清晰版歌曲可點擊我偶像的部落格這篇文章,但要往下看,因為前面都跟這首歌無關。)


地下道裡安靜的箭頭 終於我再也不會迷路了
錯綜複雜的開始 勇往直前的出口

唉呦,這,大概是迷路最迷人的地方了。


今天,就連播50 times。


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2010年3月29日

家聚/ 2010.3.28 / Dozo

既然我們這麼確定會有下一次,那我就發個瘋做會議記錄,讓遠在法國巴黎心碎中的信封兒未來也能回味他來不及參與的這段過去:

  • 時間:2010.3.28 晚上七點半到十一點
  • 地點:國父紀念館一號出口離很遠的Dozo
  • 與會人:丸子、bibo、以潔、安如、文禎、傑夫、小個
  • 重要決議:
     1. 安如下次要帶朋友來。(如果織布還在織的話)

     2. 安如新朋友版本與小個聽到的版本大相逕庭,且被影評人砲轟「沒有爆點」。

     3. 以後約排骨飯喝酒可以直接約在台安醫院急診室或Motel二選一。約安如喝酒可以直接叫她公主並幫他準備一塊瑜珈墊。

     4. 文禎和小個心裡都有個不能說的、關於法國信封男的祕密,由於臉上表情太過明顯又不講,大家無意義(無誤)通過:這兩位下次家聚要更開誠布公。

     5. 信封到底怎麼了?家人憂心忡忡之餘,決定發起「一人一信救救吳信封」的活動

     6. 潔膚要回桃園準備公務人員考試,加油!

     7. 小個明天要來敝集團上班了,我分機187,有需要可摳我!

     8. 林以賊招生也加油!下次一定要點石鍋拌飯。

備註:大家講話太愛岔題,還好以賊擔任排cue讓發言順序可以被控管一下柳~


以上。



畢業這麼久,也都要30了,談「家聚」這種後青春期的詞,怎麼說都有些不合時宜。但Anyway,我們廣電第五家雖然該畢業的都畢業惹,但卻越來越愛家聚。

其中也包含--不出席家聚次數僅次於神祕學長施又輪的  我。

彼此了解、彼此打氣、彼此開著上一次聚會延續下來的玩笑。一切很自然阿,我想若不是我們天生磁場相合,大概就是我們都已經把心打開,願意為彼此付出更多的「自己」。

昨天看《放下手中的大象》,提到個人生活表演場(這本書把人生各部分比喻為馬戲團)的經營。它說:「所有人都有機會注意到別人的需要,不管是同事、家人、還是鄰居,要不要這麼做,就看我們有多珍惜他們的貢獻。

以前我有好長一段日子不珍惜,不知道耍什麼大牌,肯。現在我要學習好好珍惜手上有的各個節目單阿!


黃紋針說:今晚家聚完,她又找到力量繼續向前了。



所以你說,家聚的意義揪竟是什麼?...........管他的,去就對了!!!!





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2010年3月27日

柔弱勝剛強的運動

今天跟摩西去打桌球。加上走路和晚上跑步,靠!今天我簡直就是Sporty Girl 阿!

走來跑去動來動去的感覺真好,感覺自己體內有些什麼帶著我走。


很久沒拿桌球拍了,發現我很習慣反拍接球,但正拍卻完全不行。

我只要用正拍,桌球就會被當羽毛球在打,就那樣飛走了,頭也不回的飛走。一心想當「控球天后」,就會變成「失控球天后」。

這種種強化了我想變成正拍天后的決心,這樣以後球從哪邊來我都接得到。於是就開始了一連串的練習。




第一堂課,是控球

摩西算是有耐心的球友,頂著「國小桌球校隊但沒比賽過」的光環,他糾正我拿拍的姿勢。

原來,要順著手臂的方向拿拍阿,「這樣控制方向才會準」。

只是對於已經習慣反手拍的人來說,手如同康安一般的扭曲,已經是一種不用思考就很自然的行為,要我馬上就順著手臂,真的難難難~~~

我是康安派來的阿!!



第二堂課是力道

耍帥的、想用力的人先閃邊吧,想把桌球打好,得先體會「不用力也能用力」的藝術。是的,就是這麼具有禪意

你,以為推得比較用力就會到點嗎?你錯了,他只會變成羽毛球。

你,以為揮得很帥就可以殺球嗎?你錯了,他只會讓你對面的球友撿球撿個不停。如果本來是要來打桌球,卻變成撿桌球,那其實在馬路上就可以打了阿!不用來到這裡!


我試圖降低我的力道,就像打Wii(我知道舉這種例子很宅,但真的就是這種感覺)的時候,揮高爾夫球杆時,要小心看看力道Level 表到了哪裡,有沒有越到紅色區。.....然後,輕輕的...揮出去。



幹,羽毛球!!

試著再做一次,仔細看著球進來的位子,拍子正面迎向球,用球拍的反作用力來展現最剛好的力道,手臂呈現一個「放空」的姿態....

幹!!!有了!!!!



慢慢的抓到一點點手感,也就越打越順了。



不用力也能用力,用最自然的狀態施力....

桌球真的是一種禪意運動阿。



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不太會打的人屁話還這麼多,應該也是頭一遭阿。

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就像當我們置身此地

「就像當我們置身此地,卻總是希望我們身在他處,就是一件很愚蠢的事情。」from 《質數的孤獨》
這幾天看完這本書,搭配坂本龍一,天啊,我覺得我簡直快得憂鬱症。

看到那句話的時候很震懾,真的,因為我曾多次幹過這種傻事 -- 就像當我們置身此地,卻總是希望我們身在他處。

買衣服的時候,腳還在往下一家店走著,心裡卻掛念著剛剛沒買到的褲子。

思念誰的時候,明明很開心的跟朋友吃飯,心裡卻掛念著什麼人。

想快點離開A處,前往下個目標的時候,腦中、眼前所看到的,已經都是B處的畫面。

而當下我還會浪漫的想說:「因為我就是要那個!怎樣!」


結果最後就是:兩邊的記憶都非常的模糊。

我錯過了「置身此地」時原本可以看到的東西。那「身在他處」,照理來說應該要很深刻阿,畢竟是一直想去的地方。但,不知道為什麼,人生直到現在,多數我所遇到的「身在他處」,最後結果都不是太好。

可能是過於一頭熱,內心比熱太低了,矇蔽了什麼吧。

最後我總會買到我穿過一次就再也不會想穿的衣服、愛上不該愛的人、去了一個比原來更無聊的地方。

但是,並不是後悔「我怎麼沒有留在原地」,而是回頭想想---在原本的狀態裡,我一直處於虛浮的狀態,飄著,然後什麼都沒感覺的離開。

而「想去的地方」的記憶---想像出來的記憶---完全取代了在原來地方的記憶。


氣的是,自己好像有好長一段時間「很空白」。那種感覺,比真的討厭一個目標物,還要討厭。



我,以後,每一刻要用心進入每個當下。

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梅酒可樂




走闖外食外掛的夜生活這麼久,偶爾可以在家聽著朋友打麻將、看電視聊藝人、吃零食說八卦的夜生活,還挺愜意的。

孫家今天沒有準備珍饌水餃,但卻上了另一道讓我們驚艷的---「酸菜拌麵」!(啃,竟然忘了照相。愛吃鬼沒有辦法當美食部落客。)


據孫家賭場千金孫濕濕說,這只是他們家的家常麵,但!!!!!!

好吃到---我口口聲聲說我要吃「女生碗」大小即可,可吃完的時候卻又想再吃一碗!並且以「我還要喝湯」的理由再去偷盛了一小碗。


(本文保證不是部落客文章置入。)

好吃到我想哭啦,想抱著孫媽媽哭,嗚嗚~你好偉大!


打麻將的聲音一直都是讓人放鬆的,加上套了可樂的梅酒(或說套了梅酒的可樂),加上小葉一直語出驚人的眉批,還有大家東趴西躺的悠哉貌,今晚真的是讓人想喝醉喝掛都不覺得不適的夜晚。

我想到Maggie今天抽到的Lucky Cookie說:You are always surrounded by true friends.

唔,這句話感覺真的好棒呦,因為 True friends 讓「相信」成為一件自然到如呼吸一樣無感而自在的事。

所以,我也要衷心的感謝在我身邊的你們。


love love love~~~

2010年3月22日

危機倒數有感:專注 > 怕死

今天去看了「危機倒數」。

真是給怕死的我上了一課,面對問題的一課。

(為了不爆雷,我就只寫心得了.... 其他的,就讓專業的來。)










(但會不會有人看完還是覺得我爆雷?)


(好吧如果你現在也起了疑心...除非你買了爆雷險,不然黃某我建議妳還是先關掉,等你看完我們再來討論...)



開始。

這部電影除了讓我100%變成反戰支持者以外,想到更多的是關於人在面對困境的態度。

(幹,說教菲來了,不想看的快走阿!)



我承認我怕死,想像自己在戰爭中如何死去、也想像自己在馬路上如何死去。

但如果在沙場上,「我真的好~~~怕死阿」的想法大過於解決問題的一切,那做任何事情都無法有正確的判斷,因為任何決策都會被那份「恐懼」牽制住,恐懼就會被無限放大。

大大大大。


而可以屏棄內心的恐懼,專注在問題上的人,反而比較能思考問題解決的方式。

面對挑戰的勇氣和使命感,讓問題超脫了生與死兩種下場「而已」的層次,在這樣的人的生命中,生命反而是無限可能的。

哎呀~~~


先不要說的這麼偉大,畢竟,偉大的意義都是後人加上去的。我想那份使命感,主角自己恐怕當下也沒感覺到。

客觀點說,那已經不是怕不怕死的差別,而是發生問題時,腦中如果只剩生死的人,那大概也很難冷靜解決問題。



於是,當隊員在車上問隊長:「他從來都沒想過後果嗎?!」隊長在車上告訴他的team member說:

「x@@!#%︿&︿#&」(為防爆雷,採取消音措施。)

幹~~~這一段導演處理的很輕描淡寫,但我覺得很有意義阿阿阿阿!!!!!!

(果然又應驗了盧老說的「越熱的地方,越要冷處理」的理論。)





人生阿,如果太在意結果,就會失準,其實也是同樣的道理。

或是太把自己內心想像過幾百次、但根本還沒發生的恐懼放大,那也一定會失準,甚至還沒做就放棄了。



專注,在要做的事情、要解決的問題上,這也正是我最近要努力的。



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2010年3月21日

出問題?重開機就好啦

01.




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房間又大搬風了。

床從東南方的財位移開,因為好像錢越花越多(怎會這樣~~~)。

但迷信不是主要原因。我大概是真的愛上沒事就「重新整頓」一下我的生活空間的嗜好....好讓自己隨時有「Restart」的感覺。

所以,是不是....我其實跟電腦先生師出同門阿....「出問題?重開機就好啦!」



雖然也許開機了問題還是在,但,會清爽一些.....


02.

非得要等到快夏天了,才真的想換套深色的床單。這次主色調是深深的紫色和各種的綠色

(格格和奇威應該很喜歡)。

但心裡其實是為了「紅色」而買了這床單。因為床上有個大抱枕,是紅色的。看它在床上總是讓我覺得很安心又很振奮的感覺。

在IKEA走動的時候,心裡那張床的模樣,總是:紅色抱枕不變,其他床單顏色開始如同廣告般不停的汰換。

聽說喜歡紅色的人多半有點自以為是,我想從今天挑床單的心理狀態來說確實有這麼點...



03.

今天去逛夜市時,看到久違的,水彩。




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小時候,每次買新的水彩,都會好興奮。

長大了,不知道什麼時候,還會買水彩?


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那,今天就為大家帶來這首學友哥的「女人香」。




(連過去Youtube有歌詞)
(facebook朋友請點下方的「查看原文」才能看影片)


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2010年3月20日

習慣,雜記一下

01.

據說,要養成一個新的習慣,或是說---要戒掉一個舊的習慣---要21天。

那,我還要再堅持16天。

這五天以來有很多的自我對話,而這些自我對話中有80%幾乎都是沒有意義或不停重複的。我想接下來的16天會有更多。

不過沒關係,我本來就是垃圾話產生器(Trash talks maker)。

「別這樣說,我覺得我們在垃圾話這部份還蠻有默契的。」



02.

有些場域,在出入之間常給人一種時空錯置的感覺。

例如電梯。

進去了再出來,總像是進入另一個時空,甚至有時候會覺得在電梯裡的時間是停止的。類似,「任意門」的感覺。

例如飛機。

不管有沒有時差,總覺得下了飛機就是另一個時間,甚至另一個地球,習慣要對一下當地的時間,習慣要假裝不習慣的習慣一下。

例如跨年

每次跨完年,都需要一些時間適應「自己到底現在是處在一個什麼樣的『新』世界阿!」的錯覺,因為當時大家臉上都寫著「我要不一樣了!!!」的表情。當然,我也是。

再耐心等等,再過了一小時、人潮散去的時候,也許是疲累了、也許是意識到明天起床除了從一月開始撕日曆之外,其他繼續著、繼續的走著,於是,我們好像又回到原來的那個時空。

一個人走在回家的路上,不用再說話了、不用再笑了、不用再互相說恭喜了,

於是又多了莫須有的空虛,懷疑自己剛剛到底,去了哪裡?

(仔細想想不也是自找的...)



03.

剛剛在電視上看到演「暮光之城」的Robert Pattinson「真的」跟克利斯丁在一起的消息(不相信很久了),我跟小椰子很冷靜的在電視前說:

「幹,一定會分手」。

我好那個,但我好真心。我應該就是那種偏激的影迷。

「你不是吸血鬼嗎?!你不能結婚阿!!」




04.

對於不了解的事情帶來的恐懼,是不是也是在「自以為是的習慣」裡堆疊出來的負面情緒?

那就去了解它吧。

不管那是一個永遠不想打開的報告、一個有心防的人、一個你永遠想當做不知道的事。


今天就為大家帶來這首德國樂團 Tokio Hotel 的 World behind the wall.

(Facebook朋友看不到影片只好點「查看原文」看惹阿。)





It's raining today, the blinds are shut.
It's always the same.
I tried all the games that they play,
but they made me insane.

Life on TV it's random,
it means nothing to me.
I'm writing down what I cannot see
wanna wake up in a dream.

Oh, oh.
They're teeling me it's beautiful.
I believe them, but will I ever know
the world behind my wall.

Oh, oh.
The sun will shine like never before.
One day I will be ready to go,
see the world behind my wall.

Trains in the sky are travelling
trough fragments of time.
They're taking me to parts of my mind
that no one can find.

I'm ready to fall.
I'm ready to crawl on my kness to know it all.
I'm ready to heal.
I'm ready to feel.

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2010年3月19日

下輩子,只能這樣嗎?

唉呦,年紀越來越大就越來越少寫辦公室趣聞,但今天不寫,我對不起我自己阿(李志龍狀)!

不然,我也會對不起陳寒均(化名)的下輩子阿~~!


01.

最近博客來排行榜有本書,超好看。被選為我們公司讀書會的讀物。而明天就是我們次集團讀書會報告的日子。

於是今天加班的陳寒君,忽然在位子上大叫:

「 ㄟㄟ,那本『下輩子 只能這樣嗎?』的書,你們放在哪阿!」

約莫靜默兩秒,全場加班的人 大拍手+大笑+大拍桌!!!!



呂蘿拉大叫:

「陳寒君!!那本書是『 這輩子 只能這樣嗎』!!你用下輩子....是什麼怪力亂神的書阿!!!!!」


小猴大笑:

「這本書應該在『八卦 命理區』才找得到喔!!」


媽呀~~~~~我在辦公室笑到好想徒手把桌子拍破!!!

這個人真的好奇怪阿。讓我亂崇拜她一把的。兩把也行。



02.

來說說她。

大喇喇的她是那種有話直說、對自己的興趣很堅持的女生。

『我昨天都在Lane game,Lane到早上六點。』

『我早餐都吃一碗牛肉麵加兩顆肉包,還有蛋餅。』

『你要灌醉我也沒用阿,我不會醉阿!!(屌)』

『我覺得BL真的好棒喔!超美的。我幫你跟他寫成一對好不好?』

她真的是個很特別的女生。


她有個不是女朋友的女朋友。她很愛她,但她們不能在一起。但她每次都會很認真的說:

「我這輩子,不會再喜歡別人了。」

年紀很小,對這件事卻能這麼篤定,我實在不解,但卻莫名的佩服。


最近因為我去打了子宮頸癌疫苗,我們幾個人討論到子宮頸癌。這類的病,怕的人多,真正會做防範的人少。

她很認真的反駁:「我應該不會得吧!死,沒關係阿!我不怕。重點是:我應該不會有機會得病,至少機率比你們小很多!」

她總是揮一揮衣袖,好像她死掉了也沒差,這世界少了她一個,她也一樣覺得這世界依然會很「美好」似的。

阿只是再回頭,她會再屌屌的跟你說:「反正我也不會得病,不要再問了。」

她馬的。

差點我就要貼上標籤:是不是現在的年輕人對於生死---特別關於疾病的生死---都是這樣的觀念了呢?(重點是在心裡會默唸:那我這麼怕死,我真是老氣)



直到那天,我忽然問她:「那妳怕不怕妳最愛的那個女生,忽然生病呢?這樣你會帶她去打疫苗嗎?」

原本意氣風發,一副天不怕地不怕的那雙眼睛,忽然猶豫了。

她楞了一下,說:『會怕耶...』

我追問:「怕她死掉嗎?」

她:『會....那我應該會帶她去打...』




那是我第一次看到她如此柔軟又不開玩笑的眼神。深深烙印在我腦子裡。


天蠍座女孩阿,一旦愛上,連命都可以不要,但愛人不能死、絕對不能。




這輩子,我們就一直這樣時時開心的大笑,偶爾低頭想想心裡的那個人吧。


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怎麼好像結尾有點,急轉直下。

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2010年3月18日

掉了的擁抱


最近常在腦子裡,想起這首歌,我心裡認定是五月天所有歌曲中,歌詞寫得最美的一首。

但一直以來,除了知道在「那一個人~~~~愛我」的「愛」要很用力的張開嘴仿阿信用「哀~~~我」的方式來唱以外,其他其實我不太懂歌詞的含意究竟影射什麼。


不過反覆看了mv,節錄在mv裡的句子,也許是有些什麼在裡面的:

活著就像在天堂,我將在24小時之後消失。 
午夜。為什麼不想回家? 
正午。你快樂嗎?        我聽到心跳聲。 
五月。夏日。午後。我的心臟幾乎停止。 
五月夏日午後,悲哀的禱告在和室房間裡迴響。 
夏夜。 時間以一種很奇怪的方式停頓。 
擁抱像世界末日裡,一對老夫婦相互取暖。 
世界上任何風景都會留下你的回憶。 
我消失後會不會下地獄? 
要擁抱的不是自己的愛人,那種感覺很微妙,不可解。



我似乎是終於在今晚稍微的跟這首歌,比較靠近了。

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Default Memory - Part II

續上一篇文章Default Memory - Part I,繼續記錄有時候可能得遇到某些場景才能觸發的記憶們。


05.

黑松沙士是我很喜歡喝的飲料,只是自從長大後,每次喝沙士時總會想到:

小時候去墾丁海邊玩,曾經拿黑松沙士的寶特瓶切開裝沙、養海邊撿的寄居蟹,然後就這麼帶著寄居蟹開車回高雄。(現在知道不能亂撿了,請環保人士不要來抓我...)

一路上大塞車,天氣又熱,於是車上就一直混雜著黑松沙士和寄居蟹的味道。我記得我後來還有點兒想吐。

於是,後來我只要聞到黑松沙士的味道,就直覺覺得:有寄居蟹。那是寄居蟹的味道....



06.

常常,每天早上起床的時候,我都會想到小學時聽來的「未經證實的說法」:

早上起床,你心裡想到的第一個人,其實就是你喜歡或很在意的人。and(不知道為什麼要用英文!),唸出他的名字五次,他就會喜歡你!

基本上,後半段的部份,現在想想有點兒白痴,或說花痴也許更精準(沒想到我從小學開始就奠定了這樣的基礎)。

但是,前半段我卻蠻相信的。你早上起床先想到誰呢?


我承認,最近是想到我的客戶。(文案到底要不要讓我過呢?!)




所以我猜想我明天起床應該會想到我製作部的同事。XD




今天就兩集了。以後再繼續。


2010年3月16日

Default Memory - Part I

有些事總是不經意的會在心裡留下莫名深刻的印象。即便那些根本不重要,卻好像會跟著自己一輩子。


01.

每次洗澡的時候,都會想到小時候阿嬤很堅持叫我不要洗肚臍的事。她說:「這樣會感冒,而且肚子會痛。」

後來才知道,她是怕又稱大力女神的我會把自己弄傷。


02.

每次在喝溫開水的時候,都會想到:林云曾說,她覺得溫開水是世界上最噁心難喝的東西。當時我也這麼覺得,要馬喝熱水、要馬喝冰水,喝了溫開水就很不舒服。

於是以後只要我喝了溫開水,都會想到林云。


03.

每次在走過水溝蓋的時候,都會想到以前高中同學黃君君跟我說,她某天早上聽到一對母女在路邊吵架,媽媽一直罵還很小的女兒,只因為女兒走在水溝蓋上。

媽媽說:「不要再走在水溝蓋上了!!!會有蚊子飛出來!!!」

也只是某天早上同學轉述在路邊聽到的話,卻讓我這輩子都不想再走水溝蓋。



04.

有一次電腦壞了,某任前男友來幫我修理,當電腦修好的時候,我抬頭對他笑了,他也笑了。

然後我們很自然的接了吻。笑著接吻。

我記得的不是那個吻,是吻之前那個「我懂妳在開心什麼」的微笑。



未完待續。

(充滿沮喪的週一晚上,很需要一些心情的整理。)

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2010年3月15日

How Sweet a Weekend!

這個週末,因為有你們而更加可愛!

我的寶貝乾女兒s、我的好朋友們!

Happy Birthday, 緩兒!咕嚕!

也謝謝小龜,給我這兩個超棒的乾女兒~~~

2010年3月1日

不能左轉的人生

有些東西,平常的時候你並不覺得他特別有用,但是當他不能好好發揮他的作用時,你才會驚覺他的必要性。

例如:一個轉動靈活的脖子。



我已經八百年沒有落枕過了,所以今天早上當我發現我無法轉身拿取我左手邊的手機,好關掉鬧鐘時,無疑是晴天霹靂。

只要稍微角度不對,脖子就好像上錯了發條,越纏越緊。

於是我就這麼,一路呻吟著,刷牙、更衣、走路、上班。

因為頭無法左轉,導致於今天開會時,我只能斜眼看我左手邊的人,用眼神示意,或是全身轉過去,好像事情非常隆重的被展開。

回家時,如果要看後方的來車,就會像跳舞一樣必須轉一圈。身後巧遇從薑母鴨店出來的微醺中年男子,他們眼巴巴的看著我一直轉圈。還是....他們以為我在跟他們搭訕嗎?





如果能把這些小畫面拍起來,應該也蠻有趣的齁。



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天母,牛肉麵日


那天,很晴朗,太陽的溫度適中,走著點路會出點小汗的初春。

牛肉麵,溫度很適中,口味香濃中帶點小辣,還有走海味的紅燒獅子頭。

河堤,平靜舒服,天母國治理良好的清澈河流,有點辛辣的持久尺寸話題。




好友相陪著,天氣暖和了,心也暖和了。



人生這樣就很美好了。


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