2009年4月28日

阿媽的冷處理影評

這裡所謂的影評是指「影劇圈新聞的評論」。

阿媽實在是太喜歡關注演藝圈的動態了,雙魚座的她和摩羯座的火山媽最常引發爭執的事因之一就是:對演藝圈的評論。


【事件一】李李仁與陶晶瑩。

有一次她們就是為了究竟李李仁是不是因為陶晶瑩而紅的而有所爭執。

阿媽因為是民視戲劇的粉絲,所以內心是非常非常欣賞李仁哥的,因此她並不覺得是因為跟陶晶瑩在一起,李李仁才走紅。

但媽媽一邊拖地一邊說:「他就是靠陶晶瑩阿~不然怎麼會紅!」

阿媽冷靜的說:『哼,他本來就不錯,演戲演的多認真,多少人喜歡他!』

火山媽:「你不知道不要亂講啦,他沒跟陶晶瑩在一起前哪有這樣!」

阿媽:『你才不要亂講,你知不知道他戲一部接一部演阿!』

就這樣,我媽氣到不拖地了,阿媽氣到不吃飯了,我則一直在旁邊叫她們不要生氣了。

在我們家,這簡直就跟政治立場一樣阿,如果沒有準備好,就別在她們兩面前提。


【事件二】周杰倫和蔡依林不配。

那是在阿媽住院的時候發生的事。

那幾天我陪阿媽聊天,我針對這期壹週刊的主題新聞事件作媒體分享。

我說:「為什麼蔡依林不跟小豬在一起阿,小豬這麼可愛...」
阿媽說:「郎就是不想阿」
我說:「那為什麼周杰倫不要蔡依林阿,明明很配阿」


阿媽說:「因為那個周杰倫的歌齁..我都聽不懂在唱什麼啦...到底在紅什麼紅...」

昏倒!(但阿媽後來喜歡「稻香」!請周董的歌迷息怒!)


所以每次發生什麼影劇圈的消息,我都會想問問她。雖然說是跟她分享,但有時是想聽她的反應。


【事件三】皇太子吸毒了。

今天,阿媽的偶像之一,演「宮。野蠻王妃」的朱智勳疑似吸毒被抓。我忍不住問了阿媽。

阿媽說:「唉幽~藝人吸毒很正常啦,你看那些人平常水水的,私底下有的都碼很亂。而且我們自己的事都管不完了,還管別人的事幹嘛。」

喔喔,阿媽好理智XD。(但我猜如果是黃文星被抓到她應該就不是這樣的反應了!)



記得以前教授盧非易說,拍電影阿,遇到很熱的東西的時候,就要冷處理;遇到很冷的時候,就要熱處理

總覺得,阿媽一直在運用這樣的原則過生活。


以前小時候,我只要一興奮,阿媽就會很冷靜的把我的比熱拉低,兔曹我、捏我、或是教我「其實這件事很正常」。

比方說小時候我考得很好,回家開心的告訴她,然後興奮的跳來跳去,她就會說:「呴!九十幾就這麼開心阿!等一下鞋子被你跳壞!」之類的。


但我只要很沒力的時候,她就會超嗨的。

比方說我賴床,她就大叫還在我旁邊唱歌;我工作累了,她就說「現在有工作多幸福阿你!嘿嘿~」(是真的用嘿嘿)

所以,雖然現在在台北,但常常我只要一個人很沮喪的時候,偷偷叫幾聲阿媽,好像就隔空跟她撒了點嬌,要了一些力氣回來。


阿媽真是我的人生導師。我人生中一個挺重要的好教練。

2009年4月27日

Mixed, and respect



這週末看Friends第六季,講到 Monica 最喜歡的情歌 「The Way You Look Tonight」,她與Chandler 共舞時,我被這歌聲整個打到(趴搭!),找到了這個版本--Andy Williams所唱。

太美了,那聲音!


01. 姊妹

很多女生都有好姊妹,天生有跟好姊妹分享心情、共同承擔的天性,可是,我長越大,越覺得我好像沒有那個天賦。

仔細回頭想想,我一直都不是很貼心或sweet的「姊妹」,也不是會第一時間想到分享心情和秘密的「姊妹」,很多事情放在心裡,不是不講,而是不知道原來這樣才叫「姊妹」...

大概是一直到出了社會以後,才漸漸的找到、或說是學習那種感覺。

昨天跟龜聊一夜,我覺得我好像錯過一些重要的事情。她們不敢告訴我的那些事情。我才終於瞭解到,那種沒有被放在第一位的感覺,哀傷柳。

雖然後來也是知道了啦,但以後可不可以不要讓我最後知道阿!!!吃醋了!!!


02. 阿公

今天晚上身體很不舒服,一直很想吐。

奇威遞給我一個神奇紫草膏讓我擦肚子,白色的外罐,看起來很像廟口會賣的那種不知道裡面到底賣什麼藥的藥罐。

想到阿公以前還在的時候阿,每次我脖子癢、發炎亂抓,他就會很神奇的給我一個黃色扁圓的藥罐,裡面是白色的乳膏。那是以前阿公去廟口看人家下棋的時候,旁邊的小販賣的。很神奇的是,真的有效!所以我就開始每天擦,有一次擦完了,還跟阿公續訂XD。

黃色的小藥罐,就是要阿公買的才有效阿,當時真的這樣想。

忽然一邊擦起藥,一邊就想念起阿公來了...

說也奇怪,奇威的紫藥膏,也治好了我的不舒服了。


03. Mixed

世界上文化種類太多了,而文化沒有好壞,只有差異不同而已。

某些人好奇為什麼某些人可以花這麼多時間玩線上遊戲。
某些人好奇為什麼某些人可以花這麼多時間研究化妝。
某些人好奇為什麼某些人可以對軟體硬體的特性這麼著迷的鑽研。
某些人也好奇為什麼某些人可以美味一上桌就先拍照捕捉畫面。

我們都如此不同,也許該做的是欣賞彼此的不同,而不是嫌棄。

應該盡力讓生活中多一點點互相尊重和互相欣賞的。

2009年4月23日

近期活動上線--U感大波~有U就樂

不是我說,Lay's樂事U感大波真的很好吃!!
但今天重點不是這個

近期新活動上線,有什麼平常苦悶的事被你弄得很有趣的影片嗎?

例如上課寫筆記很無聊,寫成連環漫畫連別人都想借來看...之類的!!

那就歡迎投稿 !!

2009年4月20日

讓人惡夢連連的「拉合爾茶館的陌生人」

拉合爾茶館的陌生人的圖像

花了約一週,很快就讀完了這本書,雖然得了很多文學獎,但這本書可以如此好讀、好進入,字又很大(什麼鬼!?),整個就是很真性情。

引述Annobi上對這本書內容的描述介紹:
來自巴基斯坦的成吉思在美國過著許多移民夢寐以求的生活:從普林斯頓大學畢業後,?身曼哈頓財務管理菁英的行列,還跟家境富裕、氣質高雅的女同學談戀愛,擠身紐約上流社會。但九一一恐怖攻擊之後,一切都變了,成吉思的自我認同陷入劇烈的掙扎。
這種真實事件之下的身份認同探討讓我很感興趣,看到「自我認同」這四個字讓我整個毛都豎起來,畢竟我自己身份認同一向有點問題,一直不停的在找--與其說找答案,不如說參考別人是怎麼想的。

讀完後有三個深深的感觸:(以下無雷)

1.

看完很後悔大學的時候我怎麼沒去參加反戰的行列。

當年記得我好像大一或二,系上很多學長姐、教授(印象很深刻,郭力昕教授也去了)都去了中山堂前靜坐抗議,抗議美國小布希確定宣戰。

我當時傻呼呼的,無法確定怎樣是對的,只是覺得美國人遭受了這樣大的攻擊,是令人很痛心的,特別是電視一幕一幕的重播那些人們從高高的樓上摔落下來的情景,我單方面的感受到的是:那些失去至親人們的痛。

於是我以為,為了保護自己的國家,「某些」決定是必要的。當時我並不覺得小布希有錯。

但後來--應該是過了這麼幾年--讀了「行過烽火大地」、「追風箏的孩子」等那些「地球另一端」的觀點,我才真正覺得,有那麼一些觀念,我們可能都被媒體或主流的論點給影響了。甚至開始感到,有點Shame on me。

為了權力這回事,我忘記了生命的尊嚴。Shame on me。


2.

書中描寫巴基斯坦人在美國的尷尬情愫,超精采。放大到國際來看是如此,其實只要是身為遊子都曾經有這樣兩難的情緒。

我一個海邊高雄妹,在台北的時候,曾經想拼命證明高雄人的優秀;但在高雄的時候,又想證明汲取了台北的一些什麼而回來,有那麼一點優越感。

那樣的尷尬無形中很難避免,但又會被我刻意迴避。

身份認同的問題,在接觸到不同文化的時候,尤其明顯。


3.

結尾讓我很震驚!!!!!震驚到昨天都在做惡夢,書裡的東西都變成電影跑出來了~~~

當然,因為作者讓我們自己決定結尾,所以,我發現我也被我的主觀成見影響了,我開始比較相信巴基斯坦一點吧我猜...



總之!很好看。




2009年4月19日

沒有遇人不淑這件事

看到CEO一篇文章「在天堂遇見的五個人」,很振奮。

前陣子常覺得我是不是磁場有點詭異,情字這條路上常串連到不合情合理的人。

當然,這樣怨天尤人的想法,對於真實的人生是不會有所幫助的,可是在接二連三發生的不合理一累積了起來,老娘還是會覺得有點想軟腳倒在地,向天哭喊:「幹~~~~~」

不過,這篇文章介紹了這本書,真的一下子打醒了我這個 女阿吉仔 的自怨自艾。

(不然我就要變成韓佳佳了呢,揪咪)


詳細內容可以連到CEO的文章看,我引用其中幾段打醒我的話...做為警惕。


關於這本書:在天堂遇見的五個人
故事描寫一個在遊樂園裡的老工人艾迪,自從退伍以後就困在家鄉,每天重複一樣的工作。他認為自己被命運綁住,他認為自己的人生是被沈默卻又暴躁的父親害了。他待在這個海灘小鎮,孤單一人。他只剩下回憶。

在83歲生日這一天,他為了救一個小女孩而喪了命,進了天堂。在天堂裡,艾迪遇見五個曾經出現在他生命裡的人。這五個人逐一對他說出自己的故事,以及他們是什麼時候在人間與艾迪相遇。艾迪逐漸恍然大悟:原來,自己的生命裡一直都有別人的生命;而別人的故事與自己的故事,會在最無法預料的時空,產生交集。

本書要告訴讀者:每一個生命都會碰觸到另一個生命;你所付出的愛,絕對不會白費。你所遇到的人,都會以某種方式再回到生命裡。

假如你認為自己微不足道,讀過這本書後你會明白:每一個人都是重要的。我們來到人間,是為了與別人相遇。

(上段引用自CEO部落格)


所以,不管多帶賽...

每一個人的相遇,都是重要的。每一個人來到你面前做的每一件事,也都是有意義的。

生命放遠來看,這些與他人的關係,悲觀點想大概就是無限循環的有限交集,人跟人之間沒有永遠這件事,認識了一個人、然後總是會等著他下一次的離開。有了一樣珍貴的東西,但總有一天你會與這個東西分隔兩地。

可是,換個角度想,像是一個又一個精采的故事。每個人像是上天安排好的,要帶給你一些什麼而來。修練完了,小天使就回去了,但會留下一些領悟,給還在凡間的你。

所以,這樣看來,沒有遇人不淑這件事

這些之前對我來說所謂的不合情合理,也確實在我身上累積了不同的觀感和想法,一點一滴的更認識自己。

這樣的緣分,Not bad 啦。

不過這只是目前個人的想法,等看完書也許不太一樣。




好,雖然是這樣,上天可以視我表現良好,稍微減少這部份的quota嗎????

總之這是這週的中心德目,可以與吳家的「沒有在怕的!」交互運用。謝謝CEO、謝謝吳碼特。


午後的足球小將

今日戰利品,銅鑼燒冰淇淋

感動!暌違已久的銅鑼燒冰淇淋,終於在今天入手了。打從那天我在撲浪上說「想喝熱熱的湯」,而ㄚ一很認真的回應我「我想吃銅鑼燒冰淇淋」那一刻起一整週,我的食慾就一直不停的被挑動。

耶,終於今天吃到了!而且這個老古董產品已經不是跟那些fancy的冰淇淋放在一起了,而是晉升(吾以為是晉升XD)到跟冷凍水餃產品們......喔不,是哈根達斯放在一起阿!好高檔喔!

總之,帶著我的義美銅鑼燒冰淇淋,一起見證了這一刻的格格跟我走到附近的小學,看到一群小小的小朋友....在踢足球,小小的身影在操場上跑,好可愛。

Children playing soccer 003
大家都在操場上奔跑著。

Children playing soccer 004-刺激的進攻

進攻的超級刺激!白隊的守門員很辛苦的防守著。

Children playing soccer 007 兩邊的教練中場休息時精神喊話

比賽暫停,兩邊各自集合精神喊話,綠色那隊的教練很猛,說誰誰誰沒踢好,應該怎麼跑位,最後還有大家把手疊在一起加油加油!嚴師阿,但是當小朋友踢球進去的時候,他還是會比大姆哥喔!MAN爆了~

Children playing soccer 008 綠隊還有加油加油很有FU
綠色隊伍。

Children playing soccer 005-超MAN的教練團
教練團都很強的樣子,綠色衣服那位在旁邊更是專業,跟小朋友練踢球、激動的鼓舞、指導戰術,我想他可能是總教頭。




其中,白隊有一個小小混血兒,長得很帥,但是一直在旁邊亂抖亂動,雖然外國爸爸也在旁邊看,但好像也沒有很認真,像一隻小蟲一樣的好動,整個快笑死我們了。後來....他就被教練換下場了,So sad....

當他們摔成一團的時候,格格一直說「看起來好痛喔」,可是又口口聲聲說以後要送她兒子來練足球。我忍不住勸她:「算了啦,這樣身為一個足球隊員的媽媽,你以後每天都會很心疼ㄟ!」

白色那一隊其實攻勢一直處於下風,守門員守得很辛苦。但是守門員小將理著一頭平頭,認真看著前方的眼神很帥氣。希望他長大也記得這一刻他曾經這麼投入。

後來守門員他爸爸來到場邊看他,小將回頭看著他爸爸,笑得很開心、很驕傲的樣子。我想每個孩子其實都希望父母以自己為榮的,對吧?他們父子兩眼神的交會讓我感動。


哈,雖然是小朋友踢足球,但是整個讓人好嗨喔。場邊每個大哥哥大姊姊都在為他們的得分和失分歡呼拍手,很妙的一個下午。如果電視台也轉播兒童盃足球賽,應該也很好看阿!

格格說如果電視台轉播的話,可能童裝品牌就要來置入。--> 我們職業病真的蠻嚴重的。XDDDDD


我是誰

最近跟一些高中生接觸,聊到關於選填大學志願他們如何選擇。

多半學生都是「知道怎麼選學校,但是不知道怎麼選科系」。而且「知道怎麼選學校」是從:國立的比較好、知名度越高的排序越前面來看。

但至於自己到底適合念什麼科系,看起來很多人是迷惘成一片的。或是更可怕的是:不迷惘,就照著家長的話做;或是--不迷惘,就照著去年學長姐的榜單來follow。

如果教育不能達到「教學生瞭解自己想要追求的是什麼?自己長什麼樣子?」的目的,那是不是好像太薄弱了一點...

現在高中常見的採取措施好像是:學校會安排學生做兩到三次的性向測驗,並安排不同校系的傑出學長姐來學校演講。

可是,那感覺很像是為高三生臨時抱佛腳的急就章。

畢竟「瞭解自己」這件事是一輩子的,很難在一兩次的性向測驗裡就知道;而學長姐的演講,也得看學校通常邀了什麼學長姐、想達到什麼激勵目的。

這件事不免讓我每次都跟表妹婉婷談很久,身為學生的她們,在考試已經擠到快滿出小本子的時間,還要很辛苦的去蒐集每一間大學的資料,其實壓力是很沈重的,但更多的是迷惘。

學生是應該要自己用功一點去找資料,找各科系的內容、找學長姐來問問就讀的經驗。可是,這問題應該不能濃縮到高三這一年解決,好像得有人從小開始教他們一些「自我追求、認識」的方式,讓他們更知道為什麼自己做了這個選擇。

而不只是因為:現在大家都這樣,so I have to do it

或「上了再說!上了國立再來考慮轉系的問題!」或是「能畢業就好,反正現在工作也不是這麼CARE科系問題。」


知識很重要,但知識的背後是什麼?




(竟然以呼告法做結ㄟXD。因為..其實我也還在想..想到再說好了)

我腳很痠

今天樓下鄰居爸爸要帶著女兒到附近學校,因為今天她們學校運動會。我剛好一路跟著他們,聽到一段超可愛的對話。

父女兩個手牽著手,走了大概30公尺不到,應該才讀幼稚園的女兒小不點就開始發難了

女兒:「爸爸~我腳好痠喔~」還故意拍拍腿。

爸爸:『走幾步路就痠,你等一下怎麼參加跑步比賽阿!』

真是嚴父阿,堅持不抱女兒。但我想就是因為等一下要比賽,所以故意裝痠吧XD

女兒:「那你走慢一點阿....」撒嬌。

我在後面看得出來,她的腳步踩得很快,想跟上爸爸。

真的是奇怪ㄟ,男生走路為什麼都要這麼快不等一下女生阿,很不肩頭慢ㄟ,男生有義務跟女生保持同樣的Pace好嗎?而且「那你走慢一點阿....」是從六歲的小女生就知道要要求的了耶。

結果,就這樣才走了十步...

女兒:「爸爸,我腳變痛了......」幹~大絕招出來了。

爸爸:『好啦,背啦背啦!』於是就興奮的跳了上去爸爸的背上,看起來什麼痛都沒了。



我笑了。好可愛的父女。

不知道為什麼,忽然超羨慕這個小女生的。


愛錯

很少寫工作上的事,一來怕不小心洩漏商業機密,二來是這半年來,面對工作的態度和定位,有一些蠻明顯的改變。

常常聽到AE說,「這工作佔據了我太多的時間,我都沒有私人的生活了。」

我也曾說過這樣的話,而且還是在老大不小的時候。可是當我當頭棒喝發現,硬要去區分工作和生活為兩區的時候,自己就真的陷入了斤斤計較的小氣貌,忘記了自己有改變事件的能力。

生活是要主人(we)主動經營出來的,應該不是由工作來決定剩下的時間要怎麼過吧?

隨遇而安,看似很無為,但是真能在不同的環境中都能自得的人,也許才能真的練習把生活管理好。

總之,工作是生活的一部份,如果我們硬要跟他它爭一口氣形成對立,我們的位置和格局,就可能都放錯了。




有感而發,標題也下得太沒關係了一點是真的。


2009年4月17日

「與部落客合作」的第十三章

雖然我想把這篇比喻成「健康教育」,但其實我不是高手也不是專家,我只是想在此刻記錄我的信念和想法,也許未來在我面對了不懂這件事情的價值的客戶時,我不至於氣得兵荒馬亂、而忘記了自己曾堅持的事。

現在,部落客好像變成很火紅的「身份」。在一片「熱潮」之下,以我自己身兼行銷人和粉絲的身份,我不否認,有時候在這當中常常會遇到兩難。

兩難,是來自於:因為我想保有這可愛的部落圈它原本有的色彩,但是如果當我遇到不懂或甚至不屑這一層文化的客戶,這件事情就會變得極為棘手。因為我同時也要想辦法說服客戶,或是,完成客戶的期望。

然後,我就會很掙扎,我可能就會想從十樓跳下去。--- 還好公司現在搬到八樓阿。阿幹,但還是很高阿。

掙扎的點濃縮一下,可以歸納成幾點,會很想跟客戶們分享:

  • 很想告訴你:要尊重部落客的個人特質
他們跟你常合作的藝人可能已經有些不一樣。藝人表現在外的那一面,可能已經經過一層包裝才被推出,可是他們不是。

他們扎扎實實的每天都在做自己,就是「自己」讓他們這麼可愛、受歡迎。

那麼瞭解尊重他們說話的方式、表達的手法、原本的喜好、習慣,就很重要。

(粗俗一點的比喻,如果今天有人來找我的部落格合作,卻不准我罵幹,那我可能也是會有點受傷的,幹。)

用他們「讀者」習慣的方式看事情,也許會讓你更快瞭解而不感到不適。

(你們應該習慣我罵幹吧?)

  • 很想告訴你:部落客不等於流量,也不等於能「即刻」看到效應
你說的對,當然每個部落格都有流量,我想說的是,影響力應該不能只看流量,話題也不是隔天就會變成議題的。

但要怎麼用很科學的方法告訴你?我想這個各界同仁都也在努力...找出可以說服你的方式。

但在你還不接受這件事之前,也許你可以先聽聽我下一個想說的:


  • 很想告訴你:要不要試著當他們的忠實讀者看看?
我本來寫了很多點,但,我想說再多,都不比你實際當一個「讀者」來體驗一下來得更有感覺。

我是,坦白說他們認真分享過的產品,我常常都會心動(有陣子跑遍各大超市,只為了買到貴婦奈奈介紹的PANASONIC吹風機XD,結果缺貨,最後還是沒買到!),不過,那是因為他們介紹的很誠懇,我被打動了,馬上就生火,頭也不回的去買。

網友是眼尖的,為迷則強嘛,特別是FANS,絕對感覺得出來不自然、勉強的操作,如果這樣,反而害部落客失去了信任不是嗎?也縮短了部落格的可愛指數和壽命。你現在也許不覺得這件事嚴重,但如果你是一個粉絲....

幹,如果真這樣,我會很傷心說。我沒辦法接受奈奈有一天不寫文章、史丹利決定投筆從戎之類的。


以上。

我邊寫邊刪,眉頭皺得很酸,本來列了很多點,但是後來一個一個刪掉,只濃縮成這幾點。

我並不想用打嘴炮的方式抱怨,因為我瞭解你的感受和你冰山下的需求,所以,只是想讓你知道,在掙扎時,我們心裡曾經吶喊了這些。

畢竟我也有同事,也必須讓 team member知道正確的觀念(目前為止我覺得是正確),我不能誤人子弟,所以還是選擇老實的跟你溝通這些。

很希望我們能達到雙贏,我會再努力試試看。

唉歐,好真誠說,真希望你能懂 me 阿寶貝。

我的寶貝寶貝~給我一點甜甜,讓我今天更好眠。XD

2009年4月16日

彩樺姐是我的神!



笑到爆炸阿阿阿阿阿阿阿阿~~~砰~~~!!


她應該到沙漠也餓不死吧!
她應該世界末日也能笑得很開心吧!
她應該是全家的精神糧食!
她應該是孩子們的偶像吧!

幹,管她是不是,我要幫她成立「笑友會」啦!!

2009年4月14日

[早起日記] 久違了,早起颱風天

今天早上狂風暴雨,覺得好像颱風天放假在家的天氣。真是,忽然懷念起夏天了,可愛的、狂野的、動不動就期待颱風天救贖的夏天。

聽到FM廣播裡有伊雪莉的「不穿高跟鞋」,腰受喔~~~這是幾百年前的歌不是嗎?

想到以前國中的時候,因為參加校際、縣際演講比賽太威,新學校正需要知名度,所以校長和訓育組長吳益勝送了一台 CD Player 收音機給我,還附贈了很多當時流行的唱片:吳宗憲「想你三瞑三日」、劉德華「愛如此神奇」...等共六張。

當時覺得自己,首度跨界變成真正的年輕人。

小時候我功課蠻好的,所以很多人覺得我是書呆子(其實現在還是很多人這樣覺得,特別是我的家人)。

表弟妹當年叛逆(也可說年輕)的比我早,記得有一年暑假他們回高雄住外婆家找我玩,他們發現:乖乖牌的表姊我竟然會開始罵髒話了、會說「屌」之類的字眼!

表妹深情的跟我說:「我覺得妳變得很流行。」

因而看我的眼神多了一點點崇拜。(天知道原來功課好這件事崇拜不來...)

ㄟ,阿是哪裡流行到了?但我不否認,當時也是有輕飄飄了一下,於是我才開始定位自己像個年輕人,也開始覺得:原來流行不是漸變的,是你想做才會去做、想追才會去追。特別是那些想自詡「流行」的人。


當時是國中一年級的樣子。要形成一個成人,這過程真是要經過千千萬萬的人的影響阿。

忽然覺得鼓勵「做自己」的理論也有點太過偉大,妳怎麼知道你的自己「應該」要長什麼樣子呢?我們不是一路被影響過來的嗎?

2009年4月11日

我的廁所

My bathroom


假日的白天喜歡待在家裡,上廁所喜歡不開燈,陽光灑進來其實就很夠用。雖然是間廁所,但微微的光灑進來的時候,會讓人想在這裡鋪床睡覺。我喜歡我們的廁所。

那天聽Sophia說,她讀小學的女兒真的很皮,皮到每次都要花很多時間跟她女兒吵架。

例如,最近她女兒上廁所都不關門。Sophia問她為什麼不關,她每次的理由都不一樣。

第一次她說:「因為要看電視

天阿~好insight喔!

我小時候大便,也是為了想看電視,或是,為了想盯著阿媽不可以在我離開電視前的這段時間給我轉台,所以上廁所都不關門!

那種不安全感還蠻直接的。但這是很真實的需求。


第二次她說:「因為怕鬼。

天阿~這也是!

一關門就好像全世界只剩自己了,很怕自己在裡面被鬼抓走,可是在外面的阿媽並不知道。然後等我回來,人世間已經過了三十年....

之類的。

關於廁所,真是個充滿恐懼的地方。



ㄟ,怎麼跟我前面開頭講的完全不同了。

賀柏舅公說的話

今天在家看了電影「Secondhand Lions(中譯:盛夏獅王)」。我真是,太喜歡這部電影了。

太喜歡,喜歡到我可以重複這三個字100次阿!!~~~~


賀柏舅公說:如何當個男子漢?

「有時候事情是真是假,就看你到底信不信。你要相信人性本善。

榮譽、勇氣、道德最重要。錢和權,權和錢,沒什麼啦。

你要相信邪不勝正。

我還要你記得一件事,真愛永遠不死。

記住孩子,是真是假並不重要,明白嗎?人應該相信這些道理,因為這才是值得相信的事。

...還有很多,但我要等你真的成為男子漢才能說」

男人對孩子的教育,有時候也是很到點的。這些,對於不是男子漢的我也 mean something。


思考著關於「相信」這件事。這件事其實是很主觀的。

從念新聞學開始,「真實」就一直都是一件「不怎麼真實」的事,人類要說自己可以寫出真實、描述真實,仔細想想也還蠻難的。有文字和溝通開始,「我們追求真實」--就是一條沒有人知道終點在哪、但又得一直努力往前的路。

沒辦法,總不能說「我們追求假象」吧。雖然現在媒體好像都是這樣的功能居多。

不說這麼大圈圈的事,生活中,我常常傾向找出真實,然後去相信他、為他論戰。可是一旦外在環境改變,我原來的觀點好像就不堪一擊的不存在。要如賀柏舅公、或王陽明先生所說的「心即是理」,確實是一門很高(進)的學問阿。

這樣看起來似乎沒有真實這件事,只有相不相信、彼此信不信任這件事。

看完「Secondhand Lions」,忽然發現我對人的信任薄弱到很可怕的程度。不知道到底是對自己沒有信心、還是對環境沒有信心?



開始喜歡這個導演了。Tim McCanlies。他的幾部電影,都是自己寫劇本、自己拍。

Michael Caine 和 Robert Duvall,棒演員,棒呆了,小朋友反而是這其中演得比較不自然的...

但不影響這部電影的棒!我喜歡!

想貼撒隆巴斯



今天心稍微癒合了一點,但其實還是有撕裂傷,想貼撒隆巴斯一下,讓自己身上臭臭的,有阿媽的香味。

我在半夜兩點多,靜悄悄的做完了自己最討厭做的兩件事:洗澡、曬衣服。腦中一直想著「我覺得可能會被我忘記的」那些事和那些爭吵中我說過的話。才發現我真的好難過。

原來,生氣也會令人這麼傷心。還是我在為我的莫名生氣感到傷心?


那天看到香蕉說,他看ET電影的時候,想起之前他還在T大的時候,在他手上死掉的那隻美國大牛蛙。

「想起右手拿著解剖針,左手虎口壓著青蛙頭,在下針前我摸了好幾次他的枕骨大孔,一邊摸又一邊想說:要是我是他,一直被摸枕骨大孔的那種毛骨悚然。可是我又怕針下去沒弄到,讓他更痛苦的那種矛盾。好SAD,好想吃素。我們人類是憑什麼啊..............」

到底憑什麼阿?憑什麼認為自己可以駕馭任何的其他生物?我一直不懂。當然,現在還包括那所謂的「駕馭」人。

經過一番激烈的爭吵,我覺得全身都痛痛的,想要找出自己錯在哪,我想就是那一百零一個錯,我一直都是這樣的自我,幹。

我忽略了人性。我忽略了個性。

阿媽之前一直請我去勸表弟妹,勸子榮應該不要重考、婷婷應該怎樣怎樣。一直以來,我內心也站在「請正面向上」的立場,我希望周圍的人過得好。每一個問題我都是有解答的,這不知道是哪來的習慣,但現在我竟然非常討厭如此。

因為我發現,我好像忽略了人性中,需要低頭、蹲下、休息、復原的那段矛盾期。也忽略了個性會帶來的不同長短和型式的復原期。

這樣我連個安慰的角色都做不起。遑論管理或輔導或什麼冠冕堂皇的屁。


去你媽的自大的黃菲比。


這個週末是拿來療傷用的。我實在很抱歉,很抱歉。

好強週記

我似乎真的是一個好強的人。那來寫關於好強的本週週記。


01.

「沒有做不到的事、沒有做不好的事」,對別人、對自己,我都習慣用這樣的標準來要求。這原本我不知道,我以為我是爛好人,村子裡最怕得罪人的那種,可是後來我發現我越來越不是,可能比例開始改變了。

這樣很好嗎?還是很壞?我不知道,目前還不知道答案是什麼。答案恐怕在看這篇文章的人心中還比較清楚。Comment 和 提出給別人的建議,似乎總是比自己面對簡單一點點。

很幸運的(我覺得是幸運的),這週工作上面臨一個表面上看不出來的大崩盤、大爆炸(炸在地心,地心毀滅),在這之後,我發現了某些我習慣的原則,並不適用於每一個人身上。

每一個與我共事的人,每一個客戶,每一個我可能間接影響到的人,他們都很獨一無二。

那我的好強,其實有時候是多餘的。



02.

很多地方我希望自己及格,所以會認真的研究及格的方法,而且不及格的時候,會很難過。

這種好學生的性格,約莫來自兩種組成:50%是我愛贏,50%是我想當看起來聽話的人。

愛贏。大概是因為單親家庭,小時候老師或同學都會用異樣眼光評估我(不是輕視,但是標準總是會不同)。所以我認真的希望我及格,她們就不會說「因為我媽媽比較沒時間管我」;我及格,大家會說「原來單親也不會功課不好」。

聽話。跟家人也有點關係,家人都已經很忙了,所以我盡量聽話、自己處理好自己的事,他們就不會花太多時間在我身上。老師也是,同學也是,我盡量當不惹麻煩的人。

有點衝突,所以有時候ㄍ一ㄥ的很辛苦。要贏,但動作要優雅;要聽話,所以要更認真的準備才能贏得很老實、完整。

這兩種衝突,仔細想想是嚼雲的。當我接受了這兩件事在我身上的時候,我已經26歲了。在那之後才開始越來越清楚自己的步調應該是什麼。

很謝謝教我認識這兩件事的華華和凱輪。

我也應該開始學習去認識別人的 the other side。


03.

Get no credit, but experience.

示弱,真的是一門學問。

2009年4月3日

可愛的Noel

綠洲來了。好可怕,我現在跟他們一起呼吸台灣的空氣耶。

我去看了Noel寫的部落格,看到這句讓我撲吃:「Done some crazy TV show last night called...I can't remember!

唉呦,也太隨性了!如果我是電視製作人員我會氣死。XDDD但因為他是Noel,所以我原諒他。

明天記得出發前要上廁所和買東西吃。還要帶地圖。這一短文,紀念去看演唱會的前一晚。好怕我會哭喔~~~

難過的、開心的,都好

Wished bears
It's a bit early in the midnight hour for me
To go through all the things that I want to be
~Oasis/All over the world
玉蘭順利的完婚了,這大概是我整個三月最感到幸福的事。

前一晚就陪著她細數婚禮需要的東西,那些可愛的小熊們,看她們夫妻兩漂亮的婚紗,幫她打點穿戴的飾品、警告她不准吃蝦子、準備進場的花阿啥的...我覺得這些比坐在底下喝喜酒有趣多了、也踏實得多。

我偏好看一些「花絮」 類的東西,所以,對於拍婚紗時的側拍紀錄,讓我超級感動。有一幕他們就穿著禮服,在桌子上討論要擺什麼POSE之類的,那種煞有其事的表情真他媽的超可愛。

很多看起來理所當然的事情,其實深刻的很有力量。婚姻,應該也是其中一種。

對於交往很久的情侶或是結了婚,總會不驚訝的給予祝福,彷彿上輩子他們就已經注定要在一起。可是,仔細想想,感情是件多麼不容易、充滿變數的事,特別是願意給予承諾的感情,看似這麼遙遠又難以掌握的事,他們卻遇上擁有了。

那麼,即使他們「應該」結婚,其實不像我們想的這麼理所當然,那一定是受上帝祝福的,是上帝從幾千幾百萬人中挑選出來的一人、兩人、少數的一些人,而成的。

所以,你們這段被「精選」的緣分是真正讓我感動的部分。


但另個好朋友,現在則是在一段感情結束後,開始了療傷的旅程。

「也不是Care那個人,而是氣自己。」

那天聽他這樣說,我心也好痛好痛喔喔喔。在電話裡聽對方哭,比在眼前哭還要感傷。

一直在感情中期望又失望、期望又失望之後,已經不再是對對方失望,而是對自己。搞不清楚自己到底是出了什麼問題。

還是那是在另一段故事開始前,給自己的重新整理阿。

這時候,對著人說要勇敢,好像太勉強了些。

可是,我知道人的心會累的,就像打電動打久了,肩膀酸了會站起來動一動,心難過久了也會累、會停下來想休息一陣子,看看這個世界吧。

我會陪你走到你想扭扭頭、轉轉身體那一天。

希望每個人都幸福。但,看來這是個奢侈的願望,我的意思是,希望難過的人在難過中幸福,開心的人,在開心中幸福著。


(更奢侈了)。