2008年6月30日

只是一個紀錄

2008年6月28日。如同我第二個媽媽的阿姨,離開我們了。

這幾天,我心裡並不好受,但是這兩天我卻出奇的平靜,在家裡還能笑能吃,回程的時候,大舅還問我:「知道這件事時,我有哭嗎?」因為,那是最疼我的阿姨,小時候就像我媽媽一樣照顧我的阿姨。

我跟她們說,上帝把阿姨接走了,是因為阿姨責任完成了,阿姨會在天堂陪我們。

我跟小朋友們說,阿姨一直都不輕易說放棄,儘管後來這些日子多難熬,她的NOTE裡也寫著很多鼓勵自己的話,你們要把媽媽的精神繼續活出來。

阿姨是基督徒,家人決定用基督徒的儀式送她走。我很相信,上帝會一直陪著我們,幫我們度過這一切。

***

阿嬤

當天早上七點多,阿姨起床上廁所。因為她感冒了,阿嬤想讓她多休息。下午一點,阿嬤進房門叫她起床。阿姨身體,冷冰冰的。

所以阿嬤一直很自責。

好幾次,我抱著阿嬤,讓她哭、讓她叫著阿姨的名字。為什麼是讓阿嬤發現...這對阿嬤來說,是多大的衝擊。

因為是在家中過世,法醫說要驗屍。所以今天我們都去了瞭解驗屍的結果,後來法醫在死亡證明書上寫:「心肌梗塞」。我不知道,到底是法醫為了讓大家好懂?還是阿姨其實一直有心血管疾病而我們不知道,這疾病名稱在瘦弱的阿姨身上,好陌生。

但我一直跟阿嬤解釋這四個字在阿姨身上發生的可能,順便衛教她:「所以你的保栓通(Plavix)的藥一定要吃,知道嗎?」知道了疾病成因,阿嬤終於比較沒有這麼自責(的樣子)。但還是難過。

第一次開放進去看阿姨,媽媽舅舅們叫阿嬤不要看,阿嬤在門口大哭大喊,我抱著阿嬤,緊緊的抱著。雖然阿嬤口中喊著她要看,但我並沒有感覺到阿嬤在掙扎。也許阿嬤也不忍,也擔心自己承受不了。

後來,幫我們處理禮儀的大哥不忍心,說化完妝會讓我們看。第二次,我終於看到阿姨了。

她跟以前一樣的漂亮。

很謝謝禮儀社大哥,你們很貼心,你們幫阿姨化妝化得很美,這跟我想像中的她,一樣。

阿嬤出來後,很理性的,跟大哥還有警察們說謝謝,她知道警察為了帶我們趕上法醫驗屍的時間,闖了很多紅燈,所以特別出來道謝。

阿嬤真的好阿嬤喔。


****

媽媽

媽媽的火爆浪子個性,熟悉我的人應該知道。通知我這件事的,就是媽媽。

我到現在,都還會回想起媽媽跟我在電話裡說:「妹妹,你可能要請假了啦,阿姨死掉了...」然後媽媽在電話那邊大哭。

後來我問大舅舅,他也一直記得後面這句話....那衝擊太大...太大....

媽媽也很後悔,所以她這幾天,心情也是錯綜複雜的。我問她懺悔什麼?她說,她總是對阿姨好兇,罵阿姨亂借錢、罵阿姨處理事情處理的不好。

媽,其實阿姨並不怪你,她都知道,妳很愛她。媽說:她知道,只是她心裡就是難過。

這幾天(其實明明才一天),為了找出阿姨現在公司的電話,我翻遍了阿姨的手機,阿姨手機裡的每個號碼我打遍了也問不到。每一通電話裡,都要重覆面對那一句話。

然後我看到阿姨的手機裡,有她鼓勵孩子的簡訊、有一個相愛的人,與她分憂解勞、互相打氣的簡訊。

看完,我腦中思考,要不要通知那人。可是不知道怎的,我實在無法對他開口,不只是因為他的身份並沒有被我家人、或孩子們認同,而是因為我其實害怕再聽到「真正的難過」。

我想說,讓他當作阿姨失蹤也好...

可是,昨天夜裡,我跟媽媽聊天聊到好晚。媽媽說:「我今天聽到消息,趕著從雲林回來,叔叔(就是我媽的男友)他跟我說『不要趕啦、慢慢來啦』,然後塞了5000元給我....讓我坐車 ...」說到這裡,媽媽哽咽了。

我回台北的路上,忽然想起媽媽這段話,還有,那個男人。

我打電話回家給媽媽,請媽媽把阿姨手機翻出來,找那幾封簡訊的主人。我覺得,應該要告訴他...而我媽也好像瞭解我的用意,很配合的拿出手機來跟我核對。我想我媽,是最適合傳達這件事的人了...

有相愛的人,真的很好。因為你們有相愛的人,讓我放心了不少,你們知道嗎?



****

孩子們

她們說,最擔心阿嬤。其實我最擔心的也是你們。

早在第一時間知道這件事,我先打電話給婷,叫她要勇敢,那時她在路上正準備要去我們家看阿姨最後一面。

後來聽舅舅說,婉婷都沒有哭出聲音來,很勇敢。我知道她忍住了,但我也質疑自己這樣做到底對不對。

他們後來就被姨丈接回去了,所以今天回台北前我又專程去他們家一趟。

婷看到我是笑著的。我把阿姨的一條項鍊拿給她, 因為我想讓她知道,媽媽沒有不見,只是用另外一種形式陪她。更重要的是,我看到她開門時笑著,我更確定要拿給她,因為我希望她去面對這件事實,而不是裝作沒有這件事。

她開始大哭。她說,原本還跟媽媽約好,今天要去阿嬤家住的。聽到這些,總是不忍鼻酸...



後來平靜一點,她問了我很多細節。媽媽怎麼走的?為什麼前一天還沒怎樣?法醫怎麼說?婷就是這樣,我知道她需要一點時間,我也感覺得到,她開始要接受這件事情了。

子榮則是一直跟我保持簡訊聯絡,他說他沒事,我希望你是真的沒事,今天沒有抱抱你,我覺得很遺憾。他後來回了簡訊給我,「謝謝小媽的豆花。」

因為我告訴她們,有什麼事情都可以跟我說,我當她們的小媽媽。因為在看到阿姨的時候,我就很確定,我要幫阿姨照顧他們了。

****



在高雄的時候,其實都沒有什麼眼淚,哭不出來。

在高鐵上才真的放聲大哭。我發現,阿姨不是不在家而已,是真的離開了,會令人傷心的那種離開。

我跟婉婷說:「生命是一種緣分」我心裡是這麼認為的。原來,在感受到傷心的那一刻之前,連我自己都還沒有完全的說服我自己。



上帝的恩手,會扶持我們走過去的,我很相信,這只是另一個開始。

也請大家不要為我擔心,其實我很好,只是想紀錄下來這一路下來的觀察和心情。不然,就幫我們一家人禱告吧,讓我們更深愛彼此、讓我們活得更幸福。





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2008年6月28日

格格今晚的房間

Kelly's journey

" 我在花蓮了! 這是我今晚的房間,
謝謝菲比 鼓勵我一定要成行,
跟你分享之 "


喔~看到你的照片簡訊,我心裡難掩激動。



昨天早上你跟我說,週一還要提案,組內還是有很多案子在走,不知道到底禮拜五要不要取消休假的計畫?

當時的我們,偷閒趕在早上客戶十點會議前的半小時,在麥當勞吃早餐。我看著昨天也是凌晨才到家的你,忽然一股腦兒的說:

「你一定要休假!這不是你想好很久的計畫嗎?!這是你 Promise 你自己的計畫,如果這次沒有做到,你下次就一定會很沮喪,不相信自己可以做到了!」

並不是要鼓勵你「一定要休假」,而是希望我們抽出身來看看:其實我們都有選擇權...

***

有選擇 快樂 的工作的權利,

有選擇 超然 的權利。

喜歡用超然的態度處理工作的人,因為共事起來相當愉快,很積極、但是又很愉悅。

超然,並不是守株待兔的,也不是坐以待斃的,而是以心情上的「優雅」,去處理眼前看來雜亂的人事,好像更能理出頭緒來,也能幫助團隊的士氣。

如果在還能理性思考的範圍,我們可以盡量提醒自己「超然」,事情就不會像自己想的這麼複雜。

這大概也是像許芳宜說過的「開心三分鐘,難過三分鐘」,如果情緒干擾著自己太久,大起大落反而會失了平衡。

***

話說回來,看到你真的去花蓮了,也給了我不少勇氣。

其實一個人旅行應該沒有我想像中難阿阿阿!好振奮!



對,人生中的事情應該是不用太過複雜的。





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2008年6月25日

換一件自己看看

(於2008.6.26 02:08 新增)

最近有一種耗殆感,日子一天接著一天,好像對自己失去了期待。

我心情很好(真的很好阿,每天都在笑)、很平靜(真的很平靜阿,每天都有內自省),其實真的並沒有遭逢什麼大事件。

工作,還算順利、甚至是很開心,我可以大聲的說「我真的很愛我的工作!我的同事!」。

身體,還算健康,上次檢查一切正常,就等著下次月經來我要用我新買的衛生棉條。

單身,但是挺享受現在的生活,之前「我要談戀愛」的衝勁已經又拉回正常的脈搏了。

,我強烈的覺得,想要改變些什麼。改變自己身上的東西。想換一件「自己」


想變得不一樣,那怕只有一天。想做點以前沒做過的事情,想去以前沒去過的地方。

這想法已經醞釀了一陣子了,大概是某天我忽然覺得以前超討厭粉紅色系列的我,忽然瘋狂的喜歡這個顏色。色號是 #CC0066 的這個顏色。我之前掉了的SE手機是這顏色、我的MSN視窗是這顏色、我的Twhirl也是這顏色。


當你拉下視窗,你會看到右手邊的行事曆也是這顏色。媽呀~

不是傳統的粉紅色,但也算是粉紅色系列的一種,不知道怎的,很為自己感到驚奇。

「是開始想當個女人了嗎我?」我那時候心裡有嬌羞了一下,偷偷這樣覺得,就像男人有一天回家突然發現自己胸部有硬塊一樣的感覺吧....

不過隔天依然開始摳鼻孔抓該邊,就覺得可能是我的錯覺。

但是在那時候就埋下一件想像:如果我可以變得連自己都驚訝,那也不錯阿。

而,最近這念頭,更是來得緊。

****

就像前幾天忽然想穿 短褲。可是我沒有多餘的預算在SHOPPING了,所以我就把一件陳年的麻料八分褲,一刀剪了變成膝上短褲。麻料一剪,邊都花了,所以只好自己一針一線的在房間裡偷偷縫邊。並不好縫,如果要弄得密一點的話。

於是我縫完後還用 熨斗 熨過,讓他有折線。而且這樣縫線就比較不會花了。

結果Kiwi說,太寬。

於是我隔天再剪!剪成了小短褲,搭一些衣服也好。

剛好,最近是夏天的溫度。

今天穿去公司,蘿拉說:「我覺得你可能要談戀愛了。」哈哈,如果真的有也不錯,但是這對我來說,看起來比較像是一場 實驗



***

我一直想買一台 夾夾車

就是知名大賣場(家樂福就家樂福,幹嘛學電視節目打字幕)有賣一種長得像滑板車,但有兩條踏板,要用兩腳「夾!夾!」的力量、使之往前的一種車。

我想帶那個去參加有志青年趴俗麗---淡水單車行。

我應該會是全場最拉風的吧。拉風


****

我想很隨意但又很認真的到 社子島 看看,因為從來沒有去過。

打從那天這個地名啪的一聲打進我腦子裡,我就一直想去。有沒有這麼神經病阿,搞得每週都掛念這件事。跟沒寫提案一樣緊張!

我相信,只有一件事能阻止我----

買到 HP 2133 或 Eee PC 再去!如果有這個限制的話。

****

我一直想跟我愛的男人說:「我覺得,我們真是天生絕配

可是現在除了 台快大哥 ,好像也沒有這樣的對象阿。而且更崎嶇的是,我肯定全公司都會阻止我跟台快大哥相戀的,我想(華華應該會是第一個)。

雖然他已經是快遞界最體面又最有擔當的男子了。


****

距離,都是人想像出來的。好嗎?

與其說「肉體」的距離可憐,倒不如說是「心靈」的距離比較可憐。我寧可每天打長途電話,我也不要躺在身邊但是不知道對方在想什麼阿。或是明明一起共事,卻彼此猜疑或失望。

不過,相同的是,這兩者,也常是被人自己想像出來的。



****


總之,我是真的想改變些什麼了。換一件不同的自己。


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要多情也要無情的哲學

昨天我在驚嘆兄世均的部落格上,看到一篇文章,讓我就算今天冒著要加班的危險我也要抒發一下我內心的小小感動。

關於世均,其實他絕對值得開一篇專訪文,來描述這個奇妙的人阿!

首先!如果要跟他溝通!就一定要先用他的語氣說話!那就是重頭到尾都要試著用「驚嘆號」來做結!而且不要小看這個人,因為他不只寫文章的時候是這樣,連MSN的時候也是!

但我們知道,這是源自於他對任何事情都抱持著高度的熱情,所以才會有著如此「驚嘆」的人生!後來,我跟冷東東就尊稱他為一聲「驚嘆兄」,而他也很樂意接受(我猜的啦,因為後來我們M他,他都會直接回「!!」我就先自以為他很樂意好了....)。

ㄟ,這篇不是他的專訪啦,他的傳奇故事就改天再說好了。我要說的重點是,他一直都是一個對公關很有熱忱的人,也很樂在工作,而且因為他有HP的相片印表機,我上篇文章那張糜鹿照片才得以問世...靠怎麼又開始碎碎念起來!!!

我要說的其實是:

常常,在他部落格裡,澎湃的文字總是激起很多我對工作的反省。

昨天我看到的那篇文章,是他因為一個組員離職而抒發的心情,因為CEO的補充回應,讓我再次重新檢視自己與組員合作、帶領組員工作的過程。

把組員當作是人生的一部份


記得在日劇《派遣女王》裡,派遣女王最後說了一句話大意是:「工作其實是我人生很大的一部份。」

很多人把這句話、或這個角色,解讀為「工作狂」,但我覺得:讓工作成為你人生重要的角色,讓自己感受自己在工作中的模樣、感受工作時與別人相處的那個自己,總是能發現,最真實的自己。

因為工作與生活不是切割開來的,在工作裡,似乎反而更常看到自己的長處,更常看到自己的軟弱。

開始帶人後的第二年,我也才真正體會到,把組員當作是人生中的一部份,其實可以學到更多。

教學相長,聽起來多老套的一件事,但是卻如此的貼切。

關心照顧,聽起來多稀鬆平常的一件事,但是就像聖經裡哥林多前書13:3說的:「我若將所有的賙濟窮人,又捨己身叫人焚燒,卻沒有愛,仍然與我無益。」如果沒有發自內心的愛人、關心你周圍的人,那麼身為主管你所做的一切,其實並無法有太大的幫助。

這兩件事並不若我們想得如此簡單。除非我們真的設身處地,將他們放在我們的人生裡面...。

世均做到了,我想。


好主管要多情也要無情

CEO在世均文章裡留了一段話,我覺得很有道理:

「好主管要多情也要無情,啟發每一個人的潛力時要用心、要多情;
分析每一個人的公關發展競爭力時要靜心、要無情(不要被感情影響判斷)」


整個畫螢光筆。

總之,這整個讓婆婆媽媽的我,有了更多的自省。

而且,並不是真的當了主管的人才能對這段話有fu,我覺得每個背負著「教育」責任的人,似乎都用得上這句話。教小孩、教朋友、教同事、教工讀生...其實都受用阿!

這裡就不做過多的詮釋,我相信真心為了一個人好的時候,這兩句話就可以變成武功秘笈的精髓吧。

就是那種...武林高手拿到一整本武功秘笈密密麻麻的,但研究到最後總會有一個智者出來說:「其實一言以蔽之,這個武功就是一個『忍』字阿(激動)!!!」之類的。(原來智者也是驚嘆兄)

所以,大家可以拿回去悟一悟,何時悟到了,也許那些管理守則會更好用我猜。





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2008年6月22日

Best Wishes,

Best Wish


我有把握,看到這文章標題,你跟我想到的答案會是一樣的。



給我的超級好默契的超級好朋友,我忘了我裡面寫了什麼露骨噁心八拉的話,讓你媽有其他的遐想去了,但我知道我們都很珍惜這份單純又深刻的友情。

BTW,也讓我們從此之後把送禮這件事看得認真一點,Please,我生日在11月,再次提醒您,謝謝。



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2008年6月17日

私計畫

一個人去的私計畫:

六月:社子島
七月:花蓮或台東(抽籤決定)

陸續規劃中


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2008年6月15日

看在眼裡

01.

好朋友間,總會有些善意的謊言或隱瞞。

走過很多次生命中的陰霾,不管是工作上的、感情上的、親情上的,當熬過那段最難熬的光陰時,總會聽到朋友說:「那時候你阿怎樣怎樣,我們都不敢惹你」或是「那時候你阿怎樣怎樣,所以我們也都不敢告訴你。」之類的話。

特別是因為我天生好強,習慣佯裝堅強,但實際看穿的朋友卻也很講義氣的,什麼都不拆穿,用另一種方式陪我。所以事過境遷,被揭發的當下,總會想鑽到地洞裡去。(侯風地洞儀

可是總會感動許久,發現其實好朋友間的關心,已經延續了這麼長一段時間。他們陪著我好久、好久,走了好長、好長的一段路,只是之前眼中只有自己,之前的路走的看似孤寂,回頭一看卻覺得好豐盛。

心總是滿滿的,不是因為體驗了什麼說不完的事情,而是因為每次心裡有缺乏的時候,你們都會填補那缺乏。這次就算你們不說,我也會默默放在心上。


02.

今天六個夢跟我說,她看了一部韓劇的劇情很感動。叫做什麼九又二分之一局上半的,明天她要拿DVD給我。

那是一對認識30年的青梅竹馬的故事,出生前爸媽就是鄰居的那種。 連青梅在竹馬面前摳完腳再吃餅乾,男的也不會怎樣的那種 。

第一集是在演那個青梅三十歲生日那天被媽媽從家裡趕出來,而且她沒有存款,於是就叫那個竹馬出來陪她,然後跟他說:「ㄟ你不是說,如果我們30歲都沒有對象就結婚嗎?」所以死要抱那個竹馬,但那個竹馬就一直推開她。

後來女主角就哭了,大叫對人生的無奈跟徬徨,竹馬就抱著那個青梅說:「你就直說現在需要的不是男人,是朋友阿。」然後就一起看煙火。

六個夢忿忿的說:「靠杯,有夠好的。我媽怎麼不慎選鄰居?而且我腦中浮現的是:我如果30歲可以叫出來的男的有誰?--------但我想到的全都是GAY耶,可惡。」

喔,我大驚!

天哪,我好像也是耶

喔不不,還好,可能還有呂厭朋可以拿來充場面。但呂厭朋應該是會一直不停的把我推開,叫我醒一醒並大聲咆哮:「要說快說阿妳,妳如果覺得這樣有用妳就哭好了!(冷。語帶不屑)」這樣。

或是釣魚台扣押船長何宏義感應少年,因為在他面前好像什麼醜話賤話都可以說,不用顧形象,反正他段數上一定會比妳賤,道德感與良心不會受到一丁點兒的譴責,便於達到宣洩之療效。

或是小椰子。因為當時可能感覺髒小龜對我的事情沒什麼興趣 (誤)、李泰闢也較常忙著在國外跳舞很難找到(誤,too),而跟小椰子說心事時,總會覺得相當有安全感,而且討論空間相當大,而且她很愛理性分析,會幫我篩選掉太不理智的決定。

這樣非常仔細的想想,還不錯壓黃菲比。



於是我帶著滿足的夢,入夢鄉。


03.

明天是LEXUS總決賽,要去公務人員人力發展中心辦活動,希望一切順順利利平平安安,上帝保佑我們所有的環節都順利吧。我也要認真阿。活力旺!



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2008年6月12日

【最新力作】就是要嗆台客貓董!

最近有在網路上看到台客貓董在嗆嘻哈幫,我個人對於貓董是沒有什麼太大的喜好,但是,我只想說一句:

「在台客界裡,小貓和古椎,算是很帥的了壓!根本就是台客界裡的羅志祥和仔仔!」

真的,你們可以看一下!




因為他們的動作太有笑點,今天我跟蘿拉也模仿了起來,嘻哈經典舞步都用上了:



拜託,「頭轉+掃堂腿」那一段根本就是經典中的經典!每看必跌倒!每看必噴飯!

呂蘿拉妳天生是舞后阿妳!

你是台灣女Rain!!!!


BUT

我只能說,如果今天一直拍這些片然後我還嫁得出去,那我真的是上輩子有念經燒香加讀聖經了吧!


但真的是笑翻天!








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2008年6月11日

仲夏潮流風暴,最夯熱門新話題

人才T時尚秀


不過就是件「人才T恤」,還可以有好時尚的穿法,喔買尬!

我快被呂蘿拉、黃小丁的身段,加上毛潔德的抄強雜誌文案笑翻天了!!

太好笑!太好笑!




還有更多呂蘿拉爆笑時尚造型
都在這次LEXUS的人才T時尚專題中----






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2008年6月8日

阿嬤超愛黃文星

這週末剛好是「超級偶像」第一屆的總決賽轉播,阿嬤是超偶的fans,整個坐在電視機前面守了四個小時之久,隔日重播她還繼續不停的看。

阿嬤很入戲,她最喜歡的選手是黃文星,只要黃文星出來她竟然就會像個少女一樣瘋狂的亂叫!最後黃文星沒有當選冠軍,阿嬤還很怨嘆的無奈了很久。甚至,在看電視的過程中,她不停的跟我提到:「要交男友就是要找黃文星這種的啦!」

比賽過程中,我問阿嬤:「阿嬤你為什麼喜歡黃文星阿???」

阿嬤說:


小插曲:

後來我問阿嬤說:「那如果張芸京來追我,阿嬤你會接受嗎?」

阿嬤則一直覺得自己聽錯了。.....



這次回家實在過得太豐富了,可是有點累,看了一本書,心得有很多很多,特別是對工作態度上轉變,難以一言以蔽之。也跟朋友聚了一下午,跟我的乾狗兒子拍了很多照片,好開心!

另外,我還有去立蛋耶。有點幼稚,這把年紀了才在立蛋,但大家可以看一下照片阿~真的有立起來,雖然根本就是有點偷吃步.....

就先把照片放上來吧!明天要繼續上工了!菲比加油!

照片請看:
端午佳節回高雄








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2008年6月6日

今晚哪裡有問題的通告藝人

01.

這幾天好忙好忙好忙好忙。一件事情接著一件,沒有停歇,我忽然想起某個朋友說過:我這個人就是這樣子,喜歡用忙碌在證明自己的存在。

是這樣吧?這陣子的忙碌雖然還是一個焦頭爛額,但有組員和凱輪一起彼此互相支持打氣,每天幾乎都是心情很好的,在忙碌著。

雖然心疼組員們很忙,勞心勞力,但是我有信心我們可以做得很好。即便已經轉眼又到了週五,我們的鬥志還是會高昂到小週末的,對吧!

下週即將有一位新成員加入我們這個小小家庭(這樣說好像要生孩子了),我們一起繼續fighting!

02.

為什麼這麼開心?因為相信未來會很好。

03.

下週檢查報告就要出來了,其實說不緊張是騙人的,我緊張的快抽筋。我甚至有時候會胡思亂想,覺得最近過得這麼開心是不是不開心的事快來了?之類的。

總之,焦慮。

不過現在焦慮也不會把以後焦慮的份量用掉,所以這週幾乎沒在想這件事。亦或是說,只要走進公司就會自然而然的忘記一些煩人的事。

但這午夜夢迴,發現兩週的時間過去了,報告應該快出來了,我就不禁有點打哆嗦。

04.

今天去集團他家公司聽課。覺得一件很奇怪的事情....

為什麼集團其他公司的女生,看起來都像「黑澀會美眉」或「流行 IN HOUSE」,可是本公司的女生看起來就像「今晚哪裡有問題」的通告藝人阿???




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2008年6月1日

我很想你,My pater

我很想你,很想你很想你,My pater,

爸爸。爸爸。爸爸。(很少叫爸爸,好想一直叫一直叫一直叫喔)

昨天去三光,牧師講到:

「這是一個『無父』的社會,小朋友其實很需要被愛,
但生活中的爸爸有時候卻也不懂怎麼愛自己的子女。
所以小朋友你們要知道,其實你們都是值得被愛的,
也許家人無法給你完整的愛,但上帝會無條件的愛你們。


然後看到小朋友一個一個哭了.....倒進老師和牧師的懷裡。

大概是這一幕很強烈的印在我的心裡,長久以來被我刻意忽略的感受,昨天今天都來得很濃烈。

每次想爸爸的時候,大概都只敢有三秒的時間。因為我都很怕我如果一直想下去,就會開始怨天尤人,怪爸爸為什麼當初要離開、怪媽媽為什麼當初不復和,幻想四人坐一台車的樣子,還有,爸爸以前到哪裡都會抱著我,的畫面。

跟爸爸的合照


幹,看到這照片會掉淚。(BTW,我爸很帥)

所以,每次只要這個念頭一跑出來,我就會在心裡站出來:「我很好,有媽媽和阿嬤的愛也很好!」讓自己堅強一點,好像是可以證明:阿嬤和媽媽的愛,也是很夠的。

但,今天跟佳霖上課,上到基督教中所謂「神的父性」,似乎「父愛」其實永遠都不會被取代,即便媽媽阿嬤很愛我,或未來也許我找了好丈夫建立溫馨小家庭,對於父愛的迴避,會讓我在自我認同、自我價值、和自我安全感上,有缺憾。

因為不知道自己從何而來、不知道自己夠不夠好、不確定自己被愛。

今天這堂課讓我很震撼。我知道我不能在迴避處理這樣的情感歸屬,進而,我發現自己對於與神的關係,也似乎不是這麼樣的親近,因為過去的我很難想像「怎麼把神當老爸?」。


我回家後,邊哭、邊批哩趴啦的寫了一封信給佳霖。

我想我是很想:重新認識這份愛,想勇敢的想爸爸,想勇敢的找回那種歸屬感。

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我一直覺得,在上帝面前我不是個用功的乖小孩,常常發懶,常常若即若離的,常常質疑,常常忘記。可是今天上完課的時候,我忽然覺得,「父親」的形象,很重要,我需要重建這層關係,我也很需要這樣的愛。

承認自己需要愛,好像是一件很難的事,從小到大我習慣了一個人獨立處理自己的情緒、自己面對所有的缺乏,即便連家人,我都很少讓她們看到我脆弱的樣子,久而久之,我知道其實是反映在我的個性上的,我很怕別人看到我的缺點、很怕別人看到我軟弱,甚至連面對自己的時候,我都告訴自己不可以難過太久,不可以讓自己看起來很柔弱、一推就倒。

大概也是因為這樣,禱告的時候,很難有情感的宣洩,因為我好像也習慣了在上帝面前「裝堅強」,想像上帝應該是希望我很堅強的,想像上帝其實希望我要趕快站起來,所以,幾乎都在為我的「下一步」禱告,而沒有好好處理自己當下難過或缺乏軟弱的情緒。

今天的課程,好像讓我又重新認識神。我發現一直以來,還是太依賴自己,而不是依賴上帝,所以情感是被阻絕的,也很少真的感受到上帝的慈愛。這一直是我今年很想跟自己溝通的「個性問題」,我一直以為是自己天生個性太ㄍ一ㄥ,原來,也許~答案是因為「父親」的形象,沒有在我心中被找到、被依賴。

很謝謝你佳霖,你無私的分享讓我一次又一次的接近神、更瞭解神,很謝謝你撥出時間來,幫我重建神的國度。我會試著在聖經和禱告裡找到爸爸、找到自己,找到自我認同、自我價值和自我安全感的(都背起來了,你看今天課程真的太有震撼力.......),我想成為更完整的神的兒女....


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原來要當一個依賴和軟弱的人,需要相信、也需要勇氣耶。




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最 Childish 的崇拜 @ 三光教會

01.

她不是在拍手,是在敬拜


她約莫只有到我胸口這麼高,目測來看應該是140公分以下吧,瘦瘦小小的,時而轉頭與老師微笑而視,時而與身旁的好朋友講悄悄話。

當我看見她舉起小小的手,不高,但自然而然的敬拜著 ---

我心裡好熱好熱喔。為什麼我有時候反而會怕舉起手來呢?我怕個屁?


02.

因為孟正說今天三光教會有活動,我跟感應少年又再次不遠千里(真的很遠阿)的去了三重。今天有一場TA是國高中生的佈道會。

一知道今天TA是國高中生,我跟感少有點不知道該坐哪(我們是現場最臭老的阿),因為現場其實有很多小學生,大家都矮小矮小的,感少很怕擋到大家。於是尷尬的入座後,開始這場溫馨又熱鬧的佈道。

孟正的弟弟帶敬拜


活動真的很精采。學生們自己準備流程、準備每一段的節目內容,加上巧珮牧師娘熱情的接招分享、用小朋友聽得懂得的方式講但以理的故事....這過程中好幾次我都偷偷的眼睛濕濕的,我感覺得到牧師說的:

「這個教會的孩子,每個人都對傳福音有負擔。」

後來我才知道,今天來了一些有上生命教育課程的孩子,一位熱心的國小老師,甚至遠從士林來協助上生命教育的課,還帶班上小朋友來到這裡參與活動。

不管是見證的人、上台表演的人、還是牧師,大家其實都在不斷的告訴孩子們:「你們是值得被愛的,上帝無條件的愛著你們。」

原本我以為,這是入門的傳道。但是當有幾個孩子開始在禱告的時候,低頭啜泣,我發現其實小朋友年紀雖小,也已經對自己的生活是有想法、對改變和夢想也是有負擔的,不然不會這樣子哭泣,很直接的表達自己的感情。

老師與牧師娘在黑暗的人群中一個一個擁抱她們,為她們禱告。我心裡也在禱告,很希望她們可以在這裡找到希望和愛,確實的體會到:我們都值得被愛,因為上帝是這樣愛著我們。




中間現場熄了燈,大家低頭禱告,我看著原本害羞的小朋友低頭擦眼淚,看著她們舉起的小小雙手,發現原來最純真的感動,那麼單純直接


03.

因為帶著滿滿的感動,請感應少年放我在南京東路下車,我一個人去吃了陳家涼麵,邊吃,心裡是笑著的。

一路走著回家,感覺這個微涼的夜是應該留給自己,隨意的走著。想停下拍照就拍、想等有路人再拍就等,心裡似乎不那麼怕孤單了,因為一整天下來的感動足以一路上跟自己交換很多故事。

一個人走路,自在



也許我是拍到了---上帝祢的陪伴。






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