2006年12月30日

健檢的冥想

今天去做健康檢查,除了戒慎恐懼之外,總覺得這一趟因為充滿了害怕,反而也都有學習的機會跟著。

比方說:害怕驗血,於是你知道怎麼克服看著血汩汩流出的恐懼;害怕做婦科檢查,所以你學會在緊張的時候,「局部」還是要放輕鬆;害怕自己沒辦法做好大便採樣,於是你想盡辦法在廁所裡成功的讓大便卡在馬桶的斜坡上,好讓你順利採樣。

今天早上跟Kiwi、丁丁約好一起出發,在路上我一邊填著問卷,一邊預習著我做完健康檢查走出診所要說的話:「我以後一定要早點睡、我以後一定要多吃水果、我以後一定要常運動。」然後勾著那些平常要是沒人問我,我想都沒想過的問題。


例如:你的親人中,是否有罹患以下疾病(糖尿病、高血壓、心臟病、中風等)?我仔細思考很久,發現糖尿病、高血壓、心臟病、中風,全都是發生在阿公一個人身上。填上「外祖父」的時候,忽然很心疼以經去世的阿公。

例如:你最喜歡下列何者的食物條理方式?(蒸、煮、炒、炸、涼拌、煙燻、碳烤...)

我想了幾秒,抬起頭:「怎麼辦,我都喜歡吃ㄟ。」
Kiwi說:「不能複選嗎?」
我說:「可以阿,可是,很糗ㄟ。」

總之,在左思右想後,終於也還是填完了問卷。

診所的護士都超級親切。好像都受過訓練似的,擅長於讓人放鬆心情。

量身高體重的時候,護士歪著頭看著我笑,我不知道為什麼要這樣,我也跟著歪著頭。但護士忽然說「等等,頭別動喔,要量身高了。」咿,整個是在惡作劇阿。後來她看著我說:「妳長得...不像是『監督』ㄟ。」哈哈,原來她在想這個,我只好很習慣的說「娃娃臉啦。」

量心電圖的時候,護士看著我的檢查表,開心的說「哈,我生日跟你差一天耶!」(也就是跟CEO同一天)於是她開始說著她在蒐集11月壽星的名單。說到一半,她再次看了我的健康檢查表,她喃喃的說:「妳上次MC來的時間...ㄟ~!跟我生日同一天耶!」於是她又樂不可支的問我「真的嗎真的嗎?唉呦好巧喔!怎麼會有這麼好玩的事!」但隨即她又冷靜下來...

「那,妳這個月的月經不就還沒來!?妳....?」

我搶先一步:「我沒懷孕!」其實超不穩定的我早就習慣到醫院被這樣懷疑了。「我只是習慣性的生理期會亂掉。」

她又再問了我一次:「真的嗎?」

我說:「對阿。我。確。定。」非要我大聲的說「老娘我已經小姑獨處一段時間了!」才甘願嗎?

Again,到底是自己價值觀還是社會價值觀有偏差呢?為什麼「沒有性行為」會變成一種難以啟齒的事?這樣說起來,忽然覺得小丁真勇敢阿。

最後到了我最害怕的婦科,勇敢的接受吧,什麼都不要怕,媽媽也做過這種檢查阿、阿姨也做過這種檢查、同事也做過這種檢查阿、蕭薔也做過這種檢查阿...就這想著想著,這個子宮頸抹片檢查就做完了。真奇妙的感覺。

大體而言,這趟健康檢查之旅,是一趟愉快的旅程。也因為空腹很久,讓早餐格外的好吃。現在止希望身體健康,並且都要履行自己的承諾:我以後一定要早點睡、我以後一定要多吃水果、我以後一定要常運動!




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2006年12月29日

2006年的最後一頓公司午餐

話說,愛吃大餐的精采公關,總是可以找到一大堆的理由去飽餐一頓,不只是因為愛吃,最大動力是因為對於「聚在一起」的「擠燒」感讓我們無法自己! 

因此,很會找理由的我們,每天都有不同的理由可以好好的吃頓午餐:昨天因為凱輪姐手術成功,除了傳簡訊給她傳達關心與祝福之外,我們也決定:即使凱輪姐根本不會出席,我們也還是要為了慶祝凱輪姐手術順利,午餐吃義麵屋!而今天,Matt老早就把一群在健康檢查的人摳回公司,說最後一頓的公司午餐,一定要一起吃! 

就這樣,大家風風光光的前往最受歡迎的餐廳,也是我們EXCEL強人夫妻檔(註)宴客的地點---雪可屋---吃飯。


 全員集合
 
上圖為全員集合


 

這邊是寧靜組 
上圖為安靜組及做作假裝安靜組 


雖然說今天還是有一點因為感冒的關係吃不下,創下我首度到雪可屋沒有點餐的紀錄,但是能跟大家坐在一起還是非常的開心。兩排人馬共18人,把雪可屋搞得跟菜市場一樣的紛鬧。 那種擠燒的感覺,很精采。希望這一刻的快樂與動力,能繼續沿燒到2007年!衝阿! 


註:此處「夫妻檔」表有名無實的好同事!由於目前在徵友中,而且還陰錯陽差的登上了Kijiji的首頁,太多朋友的祝福讓我覺得我應該為我的感情狀況負責:我現在---單。身




補註:今年跨年將在荒郊野外過活,在王丁丁路隊長的領軍之下,我們將前往宜蘭花蓮一帶進行半台灣旅遊。願大家不管在哪跨年,都能有個完美的跨年假期,最重要的是新年願望都會實現喔!

I love U all!!


 

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2006年12月27日

最近驚喜事

01.

最近感冒了,症狀是一直很想吐。那種感覺真的很令人做噁,而且真的到廁所去要吐的時候又吐不出來,眼淚都狂飆了還是吐不出個什麼歪,表情反而像是在演偶像劇一樣的誇張。

但拜一直想吐之賜,吃不下東西。我,黃菲比,第一次,吃不下東西!

吃不下,吃不下,吃不下!

聞到什麼東西都覺得有點做噁所以吃不下!

好難得喔,把握這難得的吃不下,我這兩天褲頭鬆了一些....驚喜阿....

 


02.

因為想支持Kijiji Show的活動,因此安裝了其中的「新年願望」輪播程式在我的部落格(請見右下方),自己也去許了一個願:2007年,我要交男朋友!

結果,好快喔,今天就有人回應了耶。

因為太快了,所以我又幫李泰屁PO了一個:我要新朋友

Kijiji真是很有用的廣告平台阿,裡面還有「以物易物」、「協尋愛狗」的輪播程式,活動真是又溫馨又可愛!

驚喜之二...

 



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2006年12月25日

比熱(加值附贈自創冷笑話)

不曉得大家還記不記得這個東西---比熱,似乎是以前國中或高中時學物理學到的名詞。那黃老師先來幫大家複習一下。

簡單來說,1克的物質,溫度上升1度C所需要的熱量稱為該物質的「比熱」。而且,比熱小的物質容易變冷或變熱,比熱大的物質則較難變冷或變熱。

轉換到人性的觀點上,我常常覺得我周圍也有很多「比熱」大小不同的人。

圳達就是個比熱很大的人。個性謹慎、冷靜,凡事小心處理,根本就沒有「慌張」兩個字發生在他身上。他比熱有多低,可以用以下的例子作說明:


【例一】

有天我們大家一起坐車出去玩,後座有三個人,分別是小叮噹(我前室友)、我、圳達。突然,一個大轉彎,我們大家都因為拋物線的力量往右邊傾斜,我因此也靠到洪圳達身上去了。

因為我跟他非常熟,所以我沒有多想,就一直靠著,靜靜的等這個轉彎轉完。沒想到,他一手握著車門上方的手把,然後很冷靜的開口說:

「黃嗶啵,你可以自己處理一下嗎?」

天哪,我想是「處理」這兩字為他加了冷靜與專業的分數。

【例二】

我告訴他:「我最近一直放屁,不知道這是否象徵了什麼...」

原本我想意指的是「屁事一堆」或「屁話太多」,但沒想到他很冷靜的說:



「腸胃不好。」

我聽到這都忍不住要說:你真的是大比熱人你。


當然,我身邊也有比熱極低的人。例如奇異果,就是一例。任何事情她都可以比別人興奮、比別人容易興奮。講話也總是比別人大聲,動作也比一般人大、比一般人快。但她的例子就太多了,可參照「瘋狂辦公室」中的文章便可略知一二。

我想,我應該也是屬於比熱低的人。而且比Kiwi更明顯的是,我熱得快也冷得快,冷的時候沒感情,熱的時候又像被附身。這樣大起大落的人生,還真是累。不過也沒因此而比較瘦,媽的。

那你咧?你的比熱高還是低?高的低的都不錯,最重要的是要均衡一下喔!


(我想Matt應該也是低,而且過低;華應該是高,但偶爾在狂笑或怒吼的時候,會有極低的現象,整個是不穩定。但....僅供參考啦!)

附贈冷笑話:

1.喜歡玩七P的色鬼叫什麼?

2.像蝙蝠的是蝙蝠俠,比閃電還快的是閃電俠,那不常感冒的是什麼俠?

 

 

 





答案:

1.七 P 狼

2.克風邪(台)




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2006年12月24日

那個瘋狂打B的年代

平常在網路上,也許因為常常忙著做別的事,或也許是因為我真的很不健談,很少跟陌生人聊天。但今天跟JASON聊到關於網路交友的事,他語重心長的(或雲淡風清的?)跟我說:「多聊一個,就是一個機會。」

語畢,我因為要找陽明山上民宿的資訊,而上了批踢踢BBS,這時忽然有個「Q」開頭的帳號丟我訊息。這裡就先稱他為「Q」好了,他說:「可以跟你聊聊嗎?」

我忽然想到JASON的話,心想:「幹~這是JASON派來測試我有沒有聽他話的吧。哪有這麼巧的。」但後來還是因為相信JASON為人正派而推翻了這個想法。但我想:那就聊一下吧。於是,

Q:「可以跟你聊聊嗎?」
P:『可以阿』
Q:「你來自哪裡?」
P:『我人住在台北。但我是高雄人。』
Q:「可以問你多高多重嗎?」
P:『我不高很重。』
Q:「那你會排斥聊跟性相關的事情嗎?」


這個人整個很直接,而且話鋒急轉直下,我只能說你真的很猴急。

P:『不會,但是我排斥跟不熟的人聊,而且我們還不熟不曉得可以聊瞎瞇ㄟ。』
Q:「喔,我只是想聊聊幾個話題,可以更瞭解彼此的感覺和體驗。」

他很厲害ㄟ,他把這件事講得很專業。

P:『但不熟要怎麼聊阿?』
Q:「嗯,就是因為不熟,才可以將最真實的部分說出來,比較沒有壓力。」
P:『哈哈,你這個邏輯還蠻對的。』

我不知道為什麼我要在這時稱讚一個期待網路性話題的人。但我還是告訴他我對這部分的話題不感性趣,他可以找找別人。

Q:「好,尊重你的想法。」

於是他就離開了。

我忽然發現,其實網路聊天室、BBS的網友,應該都有他們的一套原則和界線。如何認識朋友、對待新朋友、如何針對不同的話題找不同的網友....他們已經自己建立了彼此認同的原則和文化了。

而且,在那樣的介面中,忽然找回了一點在大學時的回憶。在那段每天晚上瘋狂打B(就是上BBS)、不到凌晨絕不下線的年代裡,任何陌生人的問候,其實都很常見,也有從中交到幾個知心好友的,也有幾個是再也沒聯繫的。但進到那樣的小圈圈裡,好像進入了一個club,他們在哪裡瘋狂討論著他們愛的事物,熱心的為其他網友提供建議,看著版主為精華區做資訊的詳細分類...他們培養出信任感,也已經形成了一些特殊的文化。

因為如此,我相信喜歡打B、上BBS的人的目的,除了交友應該還有一些別的。資訊的交流加上很容易互相信任的親密關係,整個社群其實依賴性超高。

註1:但還是有做壞事的人啦,但話說回來這年頭哪裡沒壞人。小心謹慎為妙。

註2:但這年頭還有人看或相信補充註釋嗎?就像當我們說明「做某某活動是在累積好感度而非銷售量」的時候,客戶總是會淡化這句的意義約莫20%。

註3:所以你們一定要相信我:網路交友還是有他的危險性的喔!







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2006年12月21日

演戲

有時候覺得自己實在是很痴呆,動作慢,思考方式也慢,不太想笑的樣子也很討人厭。

我想過很多種讓我動作或反應可以加快的方法,但不知道為什麼,多年來的陋習都沒有改變。除了吃飯這件事是快的,我走路也是慢、打網誌也是慢、看書也是慢、起床也是慢、回答問題也是慢、寫案子也是個慢。

反正就是痴+呆,有時候我甚至覺得,萬一我頭頂上有一部24小時的監視器,我應該不太敢看。畢竟很難正面接受自己是很痴呆的樣子,會是個衝擊。

所以其實上次同事看到我在逛街的時候,抬頭看著店家電視在播《模范棒棒堂》、嘴巴開開、又一直笑的樣子,嚴重向我聲明「真的很像X障」之後,我開始深思這件事情的嚴重性。


因此,我希望我是一個很速速速速速(共共共共共)、反應敏捷、節奏輕快的人。

實驗了幾次以後,我發現「演戲」好像是個不錯的方式。

就是當自己無法反應快/聰明、怎麼樣都不反應快/不聰明的時候,就先「裝忙」,然後想像自己反應很敏捷的樣子,內化到心裡。

通常這時手會不聽使喚的也會快起來,還會很high的像在彈琴,其實是在打字、或收東西。漸漸的事情好像就會花啦啦的一一就位了。「裝忙」可以是一個入口,帶你進入那個「反應必須很快」的境界。

但就像一般的演員一樣,如果太在意自己表現出來究竟是什麼樣子,而不是將角色內化到心裡,那「裝忙」可能也會很失敗。因為怎麼演都不自然。因為怎麼做都是在想「阿我現在看起來是忙不忙?」這般的大嬸的思想。

若非得要以一個人物來斷定的話(什麼非得要,明明自己愛比喻),我希望我可以將自己幻化為《王子變青蛙》(連維基百科都收錄了王子變青蛙的註解)的葉天瑜。撇開她除了跟明道又跟紹偉打啵兒這件事很吸引我之外,她在劇情中的最後被肯定為「有公關潛力的女孩兒」,而且從小做事明快恰北北,從來不會被佔便宜。

靠~我整個跟她相反!

所以說有夢最美。

我要怎麼朝向那境界呀?先演演看好了。


 



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2006年12月19日

【本日精選】把挫折當飯吃

01.

版面大亂的問題,在我到知識搜尋服務中詢問後,因為知識的機制這幾天也有出了點狀況,所以一直沒有回應。因此我直接寫信給客服,希望他們可以直接協助我解決。

結果今天客服真的回應了,而且很快的解決了問題。

我想,外傳在YAM和天空部落整合後服務品質有下降這件事並不全然是事實。還是很想給他們加油加油,也希望你們可以繼續保持,並且更好!

02.

今天,心情不好,帶著任性,很想把壞脾氣和挫折當飯給吃掉!但是六個夢--也就是老六--她跟我說了:

若需要看特效版,請點這裡,效果不同凡響啊!


這個Kuso的東西,是來自一個叫做魯邦三世風標題製作的網站,超級好笑。謝謝宅女六個夢的提供!

03.

Think Bigger。昨天看《活出美好》的時候,上帝是這麼說的。但為什麼這執行起來有點難呢?我總是在懷疑自己。

真的,要把壞脾氣和挫折當飯吃。

04.

接下來其實也不知道該說什麼了,只能說縱使要熬夜,釋放一些個人的情緒真的蠻重要的。

阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 



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2006年12月17日

好心人

世界上有很多很多心地善良的人。雖然說婦人之仁,常被冠上「無法治世」的結論,但我相信,心地善良的人,值得一切的祝福。

今天想要為這樣的人禱告。給你祝福,但也為你祈求更多的智慧和勇氣。
永不放棄,因為主從不曾放棄我們。



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墨攻

今天晚上去看了電影《墨攻》,除了因為他是我的不敗天王劉德華主演之外,整體電影所要傳達的概念--和平,也是讓我深深感動的。劇情在這邊不多說,因為我想也許會有很多人也想親自去感覺那樣的震撼--不是來自畫面或特效的震撼,而是一種對和平與生命的尊重與堅持。

相同的精神,也出現在張翠容的書中。《行過烽火大地》一書其中一部份在敘述阿富汗戰地相關報導。其中,有一個章節提到「不能著陸的國家」,作者在書中是這樣描述的:


「我從未想過,世界上有一個國家,竟埋下了一千萬個地雷。...

這些地雷,有前蘇聯提供的,也有美國提供的,前者為了提供親蘇政權抵抗聖戰軍,後者則支持聖戰軍抵抗蘇聯。而他們為求殲敵,不惜違反軍事規則,到處布下地雷陣,戰後才排人來掃雷。

根據國際紅十字會的統計,在阿富汗,每24小時就有七個人因為誤中地雷而死;即使全阿富汗人協利用腳踏地,引爆地雷,也要花上五十年的時間,真是不可思議!

地雷沒有眼睛,不會分別敵人或平民。在阿富汗郊區碧汶的村落,我便碰上一批給地雷廢肢的前聖戰士兵,他們都沒有義肢,其中一位用柺杖支持著,左腳斷了,只靠右腳的力度,但他仍指著上天向我保證,阿富汗人是不會輕易倒下來的。他們過去打退了亞歷山大大帝、成吉思汗、英軍和蘇聯紅軍,屹立到現在...」

從前,在美國決定出兵干預其他地方的政治或內亂、或為其他相關利益而出兵時,看到很多人說要反戰,並為此集結抗議。那時候的我,沒有感覺,總覺得:也許,為了國家利益,或尊嚴,戰爭似乎是無法逃避的選項之一。

但是...現在我感受到的是,戰爭也沒有眼睛,那些衝在前面的,擋在後面的,都是肉做的。

我的感想就是如此。





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2006年12月16日

版面大亂

亂掉了我的版面,很亂!跟天空部落的知識頻道反應但還沒有回應。於是我跟蔣爆龍講到這件事...

我:「版面亂掉了啦,很氣ㄟ!」
爆:「去提問阿。」
我:「提了但還沒有回應!」
爆:「呴,等幾天啦,今天週末ㄟ。」
我:「整個很亂耶!」
爆:「亂中待續。」

哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈阿!
覺得有好笑ㄟ。9.5分!

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有男友跟沒男友的差別

是這樣的,因為下雨,聽到那種滴滴答答不大不小的雨聲,就會忍不住的想多撐一下,享受那種可以躲在室內恣意作自己想做的事的自在感。

所以一路,撐到了四點,即使今天因為支援「點燃生命之火」活動兩腿癱瘓加腳指頭水腫脫皮、又跟格格半夜走到華納威秀聊天而全身加倍累癱,但一切值得。

我費了一些時間把好友部落格重新加回側欄連結(請見右下方),並順便看了幾個很久沒聽到消息的朋友的部落格,忽然覺得自己的生活的確在失衡中。

太多自己,太少別人;太多工作(或無形壓力),太少友情;太多新觀念的追求,太少念舊的回顧。沒有什麼對或錯的評斷,但深深覺得自己的確是很久一段時間沒有好好的關心自己的朋友/老朋友/不熟的朋友/未來的男朋友。

我以前是個重色輕友的人(現在因為沒男人所以不確定,未來希望不要!再是這款人)。恢復單身以來,有些情境因為我這樣的特質而有明顯的突兀感。例如:


男友的時候:

  • 有男友的時候,出國回台灣,一下飛機應該是打給男朋友;
  • 有男友的時候,睡不著的時候,會打給男朋友聊到睡著;
  • 有男友的時候,週末就是幾乎不會排特殊行程,因為週末就是跟男朋友見面用的;
  • 有男友的時候,跨年、耶誕節、情人節前夕就會很焦慮,因為不知道對方是不是又裝死,因為不知道到底要跟情人還是跟朋友過,然後最後沒出息的選擇跟男友過,然後沒出息的就算當天吵架都覺得很不錯;

男友的時候:

  • 沒男友的時候,出國回台灣一下飛機發現其他人都在打給男女朋友,我就打給阿媽報平安,打完覺得「幹,太快結束!」,因此就再打給媽媽,最後一通還意猶未盡的打給了有未接來電紀錄的呂彥鵬,問他這幾天找我幹嘛,整個顯得自己很忙的樣子;
  • 沒男友的時候,睡不著就打給很會哈拉的呂彥鵬但通常他都不會開機,於是我就開始培養了睡前看書的習慣---這點算是有賺到,氣質與知識希望有給他建立起來,恭喜恭喜。
  • 沒男友的時候,變得很會想行程,週六如果要加班,那週日就一定要出去玩,如果兩天都要加班,那晚上也應該去做些什麼偷雞摸狗的事;都沒事就到外縣市過夜;不然一定要睡到自然醒然後去吃好吃的BRUNCH---這點也算是有賺到,變得比較會規劃自己的生活也比較獨立,繼續保持這樣的精神吧。
  • 沒男友的時候,佳節真的都很愉快,因為沒有形式上的壓力,而且可以瘋狂的跟朋友玩得很嗨;

★註:特別要聲明的是,以上症頭都不是屬於「原則」,而是因人而異+因材施教。幹~都要沒人要了,著實不希望因為這篇而讓人覺得我prefer單身生活阿。

老娘我健康乖巧,歡迎進一步瞭解。
諮詢電話:8768-166X

所以說,重色輕友真的是不好的事,得失心太重會把自己弄得很累,而且我相信這些差異,小椰子與蔣爆龍應該是最能體會的,畢竟他們也是當面跟我說過:「逼撥妳真的很重色輕友ㄟ,分手才找我們。」和「死黃逼撥重色輕友,高中只會談戀愛,連XXX和XXX都忘記了」這一類很機歪的話。

延伸思考這檔事,我想到:ㄟ,我再也不要,為感情或工作,犧牲掉其他的生活。NEVER,and forever。要五慾並重阿!

 

好色喔。媽的。但,我相信你們懂我意思的(挑眉),我愛你們阿,所以我不會、絕不會、再也不會,把你們忘記。

我愛你們喔!

後記:今天因為支援「點燃生命之火」記者會,感動於看到的每一個人、每一個笑容,還有一個個未來到現場,但長期受家扶基金會、羅慧夫基金會、心路基金會扶助的孩子們。

所以,請大家如果能力許可,就踴躍捐款吧!點燃生命之火網站也很可愛呢!

阿,有部落格的朋友們,也歡迎把以下程式碼貼到部落格上,就會有可愛的小火子,也可以一起來幫小朋友加油獻愛心喔~

貼部落格貼紙的方法請參考這邊



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2006年12月14日

肩膀和腦袋

剛剛去廁所大便,本來想禱告請求上帝讓我來拉個肚子吧!但一股腦兒的把所有的事情都告訴了上帝。我跟上帝說:我想--

做個有肩膀的人,
做個有頭腦的人。

一直覺得自己有肩膀(畢竟也是蠻寬的),但好像還未找到那樣的氣魄與自信;一直覺得自己可以是個有頭腦的人(至少頭還算大,最近還戴了安全帽),但還是常常陷於混沌而且時間過長。冷靜,謹慎,勇於負責,說起來好像很容易,但即使沒想過要逃避,總是在思考或猶豫的當下就錯失了黃金時間;也總是在「戒慎」的當下,徒留太多時間給「恐懼」了。

有樣學樣,我看到了很多好的榜樣、壞的教訓,但我學到了什麼?仔細想想,也許我花太多的時間觀察別人怎麼看自己,以致於動輒得咎,卻沒有來得及思考每一句話、每一個動作對我來說最重要的意義。

顧影自憐。有時候看著那些「自己」反而容易迷失,我太在意自我的形象,反而少去在意事件的本身的影響力。這樣永遠都看不清楚事情的本質吧。

那麼,再多加一個好了:做個有目睭的人。




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2006年12月13日

上帝應該也聽得懂Rap

地球上有太多太多的基督徒,看過《王牌天神》之後,才知道原來也有人跟我一樣在想著:上帝每天聽這麼多人禱告,如何處理和歸類這些訊息呢?

不過,上帝是萬能的,我想祂要怎麼處理應該都沒有問題,但我第二個想到的問題是:那其他基督徒,在一個人禱告的時候,都跟上帝說什麼?還是會乖乖的照著教徒的文本唸嗎 (註1)?還是也會有他平常講話的口頭禪咧?如果不是照著「傳統的」禱告,這樣上帝聽得懂嗎?

( 註1:我一直都覺得每個宗教都有固定的文本和語言,所以導致人在跨入不同宗教時,會有一定的進入障礙,「語言」就是其中之一。例如基督教常有的「主阿我要感謝祢,求祢應許、求祢赦免我的罪、在我身上作工、保守我的心、禱告奉主耶穌的名」但是,fortunately,這似乎也可以透過「學習」與「模仿」來慢慢跟上。)

對我來說,之所以會想到這個問題,是因為我實在很不擅長禱告。有時候去小組聚會或跟教友一起吃飯,我最怕的就是叫我帶禱告。我可以跟啦,梭哈 show hand (幹,不好笑),但可不可以不要我帶阿...因為,我真的講得很口語....

以下是我一個人禱告時的真實對白:


「主阿,我要感謝祢 (前面還很正常,因為每天都覺得有些好事情要先謝謝主,先跟主分享。) ,感謝祢讓我今天提案順利,感謝祢讓我在面對客戶問題時可以從容的回答。雖然那個客戶好像自己也搞不太清楚自己要什麼,我們還一群人在那邊討論很久,最後繞了一大圈發現一切都是白搭。

但主阿 ( 因為一個人通常都是在心中默念,所以真的很容易想著想著就分心!! 這時就要快快回神。) ,我相信那是祢要給我的試煉,要我有智慧去引導客戶找出對的邏輯。主阿,希望你繼續賜予我智慧和勇氣,面對未來更多的挑戰。 (回來以後就還好了)

主阿,今天媽的有點生氣,因為XXX不跟我講話。我不知道我在小家子氣什麼,但是就是不太喜歡那種感覺。主阿,是不是我太在意XXX了咧?那主阿,求祢讓我要一直記得把祢放在神的位置,凡事以祢為主,最愛祢了。

一切禱告都是奉靠主耶穌的名求....阿,還沒,主阿,希望你也保守阿嬤的健康,一切平安、開心是最重要的。還有我的食慾一直沒有降低過 (這當真是前幾週的禱告內容),還有經濟能力也持續下降中,整個不太OK,求神幫助我在食慾及經濟能力的控制上能有所提升。一切禱告都是奉靠主耶穌的名求....阿們。」

以前曾經聽過人家說,每天記錄下你與上帝之間的對話,長期下來就會慢慢看見上帝在你身上做了什麼改變。我曾經寫了一陣子,每天記錄下來我禱告了什麼,後來也真的發現:上帝總是在不知不覺中改變我們,並且應許了我們的祈禱。祂給了我關心的人祝福,也持續的讓我找到可以向上的力量。

因此,就算我禱告真的太過白話和瑣碎,一檢視過去禱告的內容,其實就發現上帝是聽得懂的,因為祂已經幫我實現了一些願望,除了「食慾」與「經濟戰鬥力」這兩項還未有起色之外...

也許上帝真的是語言專家和心理溝通專家,不管你哭著跟祂說、或操台語口音、或大舌頭、或中英夾雜、或髒話連連,祂都可以接收...只是,不知道三太子的話他聽不聽的懂就是了...


所以說....吳馬特你記得禱告的時候不要用假音喔。





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2006年12月11日

選情之夜系列報導之我家被水扁

週六是北高市長選舉的日子,回高雄並不是為了投票的我,週六晚上也與阿嬤兩個人在家關心著表面上我們都漠不關心的選舉結果 (畢竟我們是高雄縣人,北高兩市長選舉說實在我們真的是只能在旁邊喊燒)。

說到我們家的政治立場真的五花八門,綠、藍、橘、棕都有,但大家依然可以和樂相處就是了。而那天熱切關心選戰的則是藍阿嬤和綠菲比。

有關心選戰開票情形的人就知道,這次高雄市長候選人黃俊英和陳菊的票數非常接近,整個開票過程也是你追我趕好不刺激。中間我看了大概一小時以後,開始覺得有點累了,於是轉到HBO,沒想到一直假裝不在意的阿嬤還跑到客廳來說,「看完選情再看別的啦!!」就這樣,大致上都維持著:我在客廳邊看選戰,邊坐實況報導給在廚房的阿嬤聽的狀況,而一直說「誰當選都碼一樣啦~」的阿嬤,其實也跟著緊張 ( for 黃俊英 )。


結果,看到結束的時候,大勢已定,看著黃俊英及其支持者說要驗票,阿嬤說了一句:「阿本來就是陳菊會贏阿...」,我心裡想:「阿嬤你很會自我安慰耶。」祖孫倆就這樣解散了。阿嬤就跑去洗澡,我嘴巴很渴想去喝點水。

沒想到,當我走過廚房,我赫然驚嚇,因為地上都是水!!!!!!

我嚇死了,想到如果沒早點發現,阿嬤在這邊滑倒就糟了~~。但是,水的源頭從哪來啊!我找來找去,發現淹水的範圍還挺大的,連阿公的神主牌桌下面都有,我第一個想到的是:「該不會是泛綠的阿公也在為選情緊張而顯靈吧?」嗚~想到就有點毛,因為連阿公的房間都有水!

在我邊緊張邊擦地板的時候,阿嬤出來了,阿嬤知道地上溼溼的,推測應該是她剛剛調冰箱溫度,一下子調得過高了,所以冰開始溶解,滲出水來。我想想可能也是啦,所以就放心的繼續擦了。

但就在這時候,正當阿嬤也有點口渴想喝杯茶 (而我赫然想到我也還沒喝哩),阿嬤找到這整件事情最根本的原因了!

那就是---有人開了飲水機結果沒關!於是水就這樣一直流一直流的流完了,流得整個房間都是。

阿嬤生氣了,阿嬤說:「黃婉茹,你為什麼喝水沒有關水啊!」
我說:「我沒有阿,我連杯子都還沒拿到ㄟ。」
阿嬤說:「不是你會是誰!ㄟ.......甘公(台語,意指「難道」)......是我嗎?」

阿嬤開始回想整件事情,過了十秒,她終於承認:在她去洗澡前,因為快開票了她太過緊張,她原先倒了一杯水結果卻沒喝,飲水機的開關也這樣放著而沒有管它。因此造就了這起「被水扁事件」。

太KUSO了阿嬤!! 你還說你不緊張!你還說你不關心!你整個就是很關心啊!

黃阿俊英,請你如果驗完票有當選,一定要跟阿嬤謝票ㄟ,不然我們家白淹了!





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2006年12月8日

燈火闌珊處的熱情

12點多,剩一個小時就要去撘夜車,看著喧鬧的辦公室,幹~~我竟然捨不得回家。

常常有這種感覺,忙得要死,恨不得能好好放假休息,可是卻總在要放假前,開始懷念起可愛的同事和辦公室。就是那種,驀然回首,那人總在燈火闌珊處之感。

今天去聽數位行銷相關的演講,無意間也遇到這樣的感覺。

主講者是橘子磨坊,他們在課堂中分享了電影《奇蹟的夏天》首部曲,裡面踢足球的孩子說:「獎盃...放久了可能就壞了,可是腳上的那道疤,你永遠都會記得它為什麼來的。」

我想做公關行銷或傳播業的我們,或多或少能感覺得到一樣的感動。因為在這樣高壓的行業裡,身心上的疤,其實就代表了我們對每個案子的投入與學習...那些傷痕,好像是一種戰績,也是一種熱情。


常常覺得這個工作真的太累人,肩上總是有扛不完的案子,偏偏業績又不會與負擔成正比,好不容易做完了一個案子,又要立刻投身到下一個纏人的案子中搏鬥。一路上遇到的挫折比薪水多,假日真正休息的時間比別人少,腦子要必須一直轉個不停才能生存下去,還要有夠強的心臟面對客戶或老闆的質疑...

幾乎每天都會有至少三秒的時間問自己:為什麼我會選這款工作阿阿阿?我可以單純的當個閱聽人就好阿,幹麻當創意產出者咧?

可是今天聽完演講,我想我找到答案了。

負責製作網站、提供數位創意的主講者說,常常他們在接到客戶的平面概念的時候,離交件時間已經剩下很短很短的時間,常常處於快瘋掉、爆炸的狀態。但是沒辦法「很想死,但是就是得去做,而且到最後你就是會作完。雖然過程真的非常辛苦。」

真的...一件件成品中,看得出他們的用心與驕傲。看得到他們思索著「網友到底喜歡什麼?」的表情。看得到他們「時間再趕,東西出來都要是最棒的」的堅持。

也許在這個圈子,在你忙亂得想放棄的時候,就是會有這麼一個理由,教你不要放棄,堅持下去。因為你想看到最好的,也想讓更多人看到最好的。

同樣,是那種驀然回首,那人在燈火闌珊處的恍然...我想我知道為什麼我媽說我大概都不會再換工作的原因了。

〈幹~因為太感性了!!! 連這樣都可以寫一篇文章,明明就要去撘夜車了!!  再見啦~~我要回高雄了~~~!!! 我愛阿嬤!!!〉




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2006年12月6日

Bomba Bomba,這事業的炸彈

12月真是個奇怪的季節,每一天都像有人生日一樣的敏感。看著日曆,都覺得有點七上八下的罪惡感,我覺得這是生活快失衡的徵兆--擔心忽略了其他部分的經營。

話說回來,12月一樣也是打獵季節,因為今天業務計畫又被打槍,砰!雖然,真的沒有很沮喪或很被嚇到 (也就是多少有一點沮喪和被恐嚇到),但如同後來在計程車上我看著窗外來來往往的車潮 (試圖營造一些感覺),跟凱倫說:「我覺得在精英公關集團真的很像每天都會被炸彈炸到,而且都炸在自己還沒學到的地方。」


所以,今天被打槍,其實好像是這幾次以來最聽得懂的一次 ( ...CEO+華對不起..以後我不懂一定會問)。加上今天下午提案被問到的問題,覺得這個新事業需要做的功課越來越多了。---但這一切似乎都是好事。

某些事情也再度被炸開,如表達能力,如自信,如反應,如把話說的頭頭是道條條有理。---這些其實也是好事,壓力使人成長阿。

關於對於「潔癖」這件事,今天在跟凱倫再次討論之後,好像又找到解套的方式 (對我自己的良心),不再那麼不安,即使一切的邏輯要重新來過。---這似乎也是好事,某些時候歸零是必要的。

手上仍有重要的案子在跑,新發展也刻不容緩,很想說些真心但芭樂的話讓一些stakeholders 放心,但我想,把事情做好,也許比任何話都來得重要。

重要。

加油我。



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2006年12月5日

自欺欺人天后

品潔是一個很樂觀的人,常常帶給很多人溫暖和希望;但某些時候,她也是個很奇怪的人,因為她很會自欺欺人,程度嚴重到近乎睜眼說瞎話的地步。

光說不練假本事,我們就來以實例證明這個人有多嚴重:

我們:「這麼晚吃滷味喔,怕會胖ㄟ。」
品潔:「怎麼會,滷味沒熱量阿。東西燙一燙而已,怎麼會有熱量。」


我們:「品潔,你真的很喜歡喝養樂多齁。」她飯後都會一瓶養樂多
品潔;「幫助消化阿 (笑)」

我們:「天阿,感覺中午吃這些會不會吃太飽了!」
品潔;「中餐沒關係吧,不會怎樣。」

我們:「那晚餐還是不要吃太多吧。」
品潔:「不要吃宵夜就好啦。」
(我們心中嘀咕:...到底還有什麼是不能吃的)

我們:「我那個來耶,吃冰好像不太好。」
品潔:「可是我聽說冰淇淋是熱的耶。」
(我們心中嘀咕:到底是誰說的啊...!!!)

因為這些實證,我們也衍伸出來一些未來品潔可能會說的話...

「吃湯圓不會有熱量阿,湯不要加糖就好」
「芝麻湯圓熱量哪有很多,中間那一匙比妳的芝麻糊還少好不好。」
「麻辣火鍋怎麼會胖,吃完就拉出來啦。」
「吃白飯絕對不會胖啦,因為很素。」

真的,這方面,品潔真的很厲害!

但也因為這樣,品潔是我們美食界的好咖,跟她吃飯沒有在吃不下的,她也總是帶來很多放肆吃東西的快樂,哈哈。我愛品潔!!!

除了她都不會胖這點很討人厭以外,哼。




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我好 C 喔~

維他500交杯酒!! 

最近市面上真的很多補充維他命C的產品,有泡的、喝的、嚼的、吞的,就差沒有外用的吧。但維他命C真的很重要,因為長時間熬夜、工作勞累的夥伴可能都需要補充,所以不管是什麼形式,最近大家都爭相嘗試! 

今天,就是這一款----維他500!凱西因為感冒了,我強烈建議她應該喝一罐,因為自己也一時嘴饞,於是決定我也來喝一瓶。最鐵齒的 Kiwi 為了想試試看它到底好喝不好喝,於是也來試了一罐,Matt 因為自己就有一箱 (這個人什麼不多,吃吃喝喝和嘴賤最多),所以也拿起來喝了。 

於是我說:我們來喝交杯酒吧!

                           好ㄚ! 

            好阿!                                        好! 

                                             好! 

雖然有獲得共識,但四個人要「交」有點難。 剛開始我試著繞過大家的手,但因為嘴巴嘟不到瓶口,於是竟然白痴到下意識的換另一隻手來拿瓶子,還自以為覺得這樣比較方便,結果被Matt打頭。 

凱西嘴巴嘟的半天高,她是想說瓶子自己會嘟過來嗎?積極一點!Kiwi 蠻力夠,手早就繞得緊緊的,但一直憋笑;Matt則是不斷發出妖女般的笑聲...並且一直打我頭... 

一陣忙亂之後,終於大家都找到角度了,我們決定要開始喝。結果因為太想笑,我抖得太厲害而無法把瓶口接近嘴巴,只怕一近,就會整個噴到凱西身上 ( 請見照片四人的相對位置,凱西可以說是相當危險)。最後,我又被Matt打了一次頭,才正式的把交杯酒儀式喝完! 

喝完以後,Kiwi很認真的說:「ㄟ~我覺得還蠻好喝的ㄟ!!!」 喔嗚~真的,想到此刻我身體裡已經有35個蘋果+9個檸檬+7個橘子了,不禁覺得:我好 C 喔!


 

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2006年12月4日

Hidden Agenda

資深國防記者約翰皮爾格(John Pilger)在1998年寫了《隱藏的議程(Hidden Agendas)》一書。張翠容在《行過烽火大地》裡面提到這個名詞,她說:「我常在想,簡單化事情本質的企圖,是一種對歷史的失憶、又或逃避,逃避歷史的殺傷力,然後再用某一種價值觀的美麗外衣包裝起來,去合理化,去讓人相信。」

我想不止是國際新聞有這樣的「隱藏」,今天下午我看了公視「危險心靈」的完結篇,看到在教育這樣的大帽子下,幾百張的陳情書都只被歸納成一個問題:那就是「教育部長一定會解決大家的問題。」然後問題就再被丟到垃圾堆裡了。


看小傑與教育部長會晤的那一段,我一直在想,如果我是教育部長的公關,如果我是謝政傑的公關,我要怎麼做、怎麼幫我的當事人爭取最大利益?我會讓他一張一張的把問題唸完嗎?我會列出幾個重點來歸納問題嗎?總之我想的再爛,但這樣的過程就算在繁複,都比「教育部長一定會解決大家的問題」的結論來得積極吧。因為那不僅是一種姿態,也是一種抽絲剝繭的過程。

有時候一些統整歸納的動作,會幫助我們釐清問題的方向,但有些會「准許」我們逃避那最煩人的部分。「因為有些問題甚至是跨部會的,」所以,這些問題都被統整成一個問題:那就是「教育部長一定會解決大家的問題。」所以,那似乎也是一種「隱藏的議程」。因為最後,還是有很多問題沒辦法被解決,更可憐的是,沒辦法被看見。

這樣感覺起來,所有的問題只會有兩種出路:一種是被解決,一種是被遺忘。而組織越龐大、越消極(或說越怕事)的,似乎傾向於後者。

Pilger在《隱藏的議程》一書中警告讀者,不可以凡事相信(新聞),因為新聞表面背後的是一連串隱藏的歷史。我忽然想到花了這整個週末在釐清的雜亂無章毫無頭緒的問題,也許最後我也是像將所有最紛亂或最黑暗的部分隱藏起來,然後用一個最華麗的理由包裝。不只是為了看起來合理化或好看,而是為了幫助自己更好表達或整理這千頭萬緒。也許時間久了,期待那些問題就這樣被淡忘。

這真是爛習慣。於是我還是拿起了筆,在紙上塗塗畫畫,釐清那個被我逃避的議程,用第三者脫離理論(來自六個夢的朋友自創的,跟我的「陳進興撿垃圾理論」同列三大偉大個人理論之列,第三個理論目前還在找。)看著自己老實回答那些問題。

然後我終於不甘願的找到的答案。70%在害怕,害怕對自己失望。害怕後悔。害怕玩到最後沒得玩。

我想就我這個個人政治而言,今天晚上我算是個還蠻稱職的記者啦,起碼我面對了一直在逃避的部分吧。也謝謝六個夢跟我分享你的理論,下次,我再跟你分享我的陳進興撿垃圾理論,也很實用。




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2006年11月30日

Who cares?! 的新聞觀點

寫完了感嘆的上一篇--關於民生報宣布停刊的消息,提到關於「歷史」,我想到最近讀的兩本書。

最近剛讀完《追風箏的孩子》,請容我用誇張粗魯的方式說:幹,這本書真的你他媽超級爆炸的好看啊!真的,這大概是今年我讀完最震撼+最感動又+最停不下來的書。它帶給我最大的震撼是:我第一次這麼貼近阿富汗這個印象中土黃色一片的國家,也是第一次對近代歷史、國際新聞這麼有感覺 (fu)。

強烈的感覺,來自於讀完那一夜想捶心肝的衝動,但「更」強烈的,來自於昨晚開始讀人稱「華人第一位戰地女記者」--張翠容所著《行過烽火大地》。這本書敘述戰地女記者走訪阿富汗、柬埔寨、東帝汶等地的所見所聞,很精采,也很巧合的連結了《追風箏的孩子》的故事背景--阿富汗喀布爾的內戰。由於時間相近,加上張翠容所拍攝的當地照片,不僅把《追風箏的孩子》影像完整且真實的呈現在腦子裡,也很震撼的發現---幹,這一切都是真的,故事中那些殘忍可怕的戰爭景象真的在世界的另一個角落無聲無息的發生。


無聲無息?是的,這是這本書帶給我的第二波高潮:原來我們過去是用如此狹隘的觀點看國際新聞,以致於某地發生什麼戰亂、死了多少人命對我們來說純粹是「新聞」,我們高聲說要世界和平,但其實只在乎兩岸的統獨議題和中共到底要不要打過來....所以阿富汗的戰亂對我們來說,就像關了靜音的電視節目,無聲無息。

《行過烽火大地》提到:「觀點,除了牽涉利益角度,也包含價值判斷。...而角度常常決定的故事的取捨,以及優先的次序,同時也反映著關注的焦點。」華人用華人的新聞觀點看新聞,華人關心華人圈的事情也許本是天經地義,但當華人婦女被姦殺才讓印尼的戰亂及民主進程被華人圈關心時,好像對於說故事與聽故事的人來說,都是一大諷刺。

坦白說,中東地區有太多國家,我想我怎樣都無法精確的指出他的位置。若不是因為《追風箏的孩子》,我可能還是不太清楚塔利班政權對阿富汗人民帶來多大的夢魘。更諷刺的是,直到我看到美國911事件發生,美國投射飛彈在阿富汗領土上,反而改變了可怕的塔利班政權...,我才羞赧的意識到:因為『美國九一一』,小說中的景象的確存在。也就是說,因為看到那個熟悉的「911」,一切才變得親近起來,否則一切都還是只是小說小說小說、故事故事故事。

也因此,雖然已經買了《行過烽火大地》很久,之前幾次看都極度冷感,看沒幾頁就想睡覺,但昨天看卻不停的發抖 (這個有比較OVER,可能是手很酸),甚至還禱告世界和平。

我為過去的無知感到難過。這些已成歷史的「新聞」。千百個阿富汗的阿米爾、哈山、和索多博。那些戰爭中的無辜老百姓。

在《行過烽火大地》和《追風箏的孩子》書中,主角們都展現出他們強勁的生命力,許多難民都堅定的告訴作者「請你一定要報導我們的故事!」。他們,每一個人的表情是這樣的難以忽視。

我們,該把音量轉開了。就像最討厭外人不知道「台灣」是什麼因而忽視我們的聲音,我們也應該聽聽別人的聲音了。


延伸閱讀:

  1. 張翠容的部落格--真實筆記
  2. 真實筆記:東帝汶的陣痛



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改變2006

最近有很多事情在改變。改變,要我們回頭想想之前的光景,要我們檢視自己當下的生活。

黃舒駿有首歌叫做《改變1995》。這首歌用很直接的方式把1995年的所有改變匯整起來,一串列下來,反映出時代的變遷有多快,速度快到我們的記憶都快追不上。

今年,也有許多改變。或說,在這看似動盪的年代 (實也動盪),不停的改變其實應該帶給我們更多自省或調整步伐的機會。至少,在「適應力」這個部分我們應該是有磨練到啦。


民生報今天宣布停刊,令人震驚。雖然知道報紙媒體逐漸式微,光這一年就停了中央日報、台灣日報、大成報、星報、中時晚報等媒體 (糟了,我甚至還忘記了中時晚報報頭長怎樣了...),但千想萬想就是不了為什麼會是「民生報」。我想...不管它是基於長期虧損或是聯合報系的整合因而停刊,較讓我難以接受的是:童年的記憶好像也跟著停刊了。

小時候,真的很愛看民生報。出去買報紙,只會買民生報。裡面的排版方式是從小就熟悉的,影劇版更是每次必看的,體育版的消息感覺也比其他報親切。民生報,總是滿足了很多我們心靈層次的「民生需求」。

但蘋果日報登台後,對國內媒體造成不少衝擊。許多媒體辦報的口味變了,發行量也變了。雖然如此,民生報好像沒有跟隨著這樣的路線,版面依舊乾淨,報導內容也走時尚質感路線,雖然偶爾記者都不來參加我們的記者會,但是我真的喜歡這個報紙。只是....一路做著DMS,看著民生報越來越薄、一再改版,著實替他捏一把冷汗。不過捏著也沒用,因為他畢竟還是走入了歷史。

撇開對聯合報系未來的改變有所期待不說,其實這真的有點慨歎。開始擔心:當年紀一直不停的向上,時代的變遷好像也在改變著我們保存的記憶。或是讓更多事情變成「歷史」。

走入歷史,這四個字原本是這麼的陳腔濫調,但今天卻在這四個字上感受到很深很深的失落。我所喟嘆的,除了報社,也許還有一些還不願割捨的回憶吧。




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2006年11月26日

我的小孩

我的小孩長大了。 

我有兩個小孩,是子榮和婉婷。他們是我的阿姨的孩子,一個高一,一個國三。我看著他們出生、幫她們洗澡、陪他們長大。

時光拉回20年前,我記得,以前我的小時候,阿姨也是這樣,看著我長大。在她還沒出嫁前,我都跟她睡同一間,晚上都習慣把腳放到她肚子上。她是幼稚園老師,所以我的幼稚園都念她工作的幼稚園,下課後因為媽媽工作很忙,所以我到哪裡都跟著她。

我記得我被爸搶走的那天,她哭的最厲害 (阿嬤是拉我的手拉得最厲害),我被媽媽接回來那天晚上,她抱著我哭很久很久。很小很小的時候,我都覺得我有很多個媽媽,很多很多的愛。


現在我長大了,看著她的兩個孩子,想到我的小時候。

今天晚上子榮跟我說:想跟妳借書。順便還談了最近他的人際關係和未來的目標。

他說,很謝謝我,為他跟姐姐做這麼多。

靠,我哭了。


我的小孩,真的,也都長大了.....





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忽然醒了

有腳印的美術館 

就在剛剛,正當我業務計畫進行到分析階段,結論還困於深鎖的眉頭中,我忽然肚子一陣絞痛。原來是想拉屎了。 

兩小時前還在跟在新竹出差的小龜聊到關於「拉屎」這件事,
小龜說:「ㄟ,跟你講話都想拉屎耶,我先去棒個賽。」
我遺憾地說:「唉~那我也真想跟自己對話。」 

沒錯,大概是上帝聽到了我的呼喚吧,下午三點半,排便進度比業務計畫進度順利許多,我有便意了。這個安排,來得很巧妙。不說大家應該不瞭解。
 
當我走出中會議室(不好意思,因為我假日加班總是想換個心情,所以選擇到會議室開了自己的office啦。),悠悠的環視了公司一週,感嘆:「幹,外面天氣這麼好,為什麼我要在這裡?王丁丁還給我說他要回家去看DVD!」結束後,我就頭也不回的往廁所去了。 

話說,雖然公司只有我一個人,但有了上次「上廁所沒鎖門結果被珍妮花看光光」的經驗,打死我我都得記住鎖門、鎖門、鎖門。一鎖起來以後,我開始禱告了。 

我也不曉得為何要在這個當下禱告,但是我就是做了。我跟上帝說:「上帝阿,我跟你說,我覺得剛剛看貴婦奈奈的部落格,有些靈感耶,我相信部落格行銷還是可以做的,對吧,只是要找到對的方式。你應該也是希望我不要變成兇手吧,嗚,我不要被部落客討厭~我不要被我的偶像們討厭~嗚。」 

跟上帝哭邀了一下,赫然發現自己其實還在禱告中:「所以,希望你讓我大完這便,有更多智慧和勇氣去面對那個『conclusion』的部分。」說時遲那時快,屎嘩啦拉拉一直下,我腦中忽然想到「方法是人想出來的,只要你還願意想,就一定可以!」 

於是,好像找到了力氣。.... 

雖然還沒完全找到solution,也不保證寫得出什麼「精天」地泣鬼神的東西,而且看到這邊,我的主管群們應該覺得:明明就還沒寫完,是在開心什麼鬼阿。但是...可以開心的完成工作,總是值得我給自己六顆星呀!★★★★★★ 

在此,也要感謝貴婦奈奈,媽的你給我很多靈感,也給我很多...與部落客搏感情的動力。 加油! 





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2006年11月25日

呂彥芃也可以很帥

01.

之所以下這麼重的標題,大概是想凸顯對比性吧。昨天跟呂彥芃吃飯,講到他最近黑掉的事情,看他一副憂鬱的樣子,我說:「不要動。」於是拍下這張照片。

我把呂彥芃拍的很帥耶媽的
02.

今天去美術館,也留下了一些照片。把月亮拍的很可愛。

夜景...有月亮喔

03.

依然憂鬱。今天資料找著找著,看到blogger們的評價,開始擔心起新事業的價值--也許說成「bloggers 對時下的行銷方式的看法」更恰當。

不太喜歡那種感覺,可是還是得去面對。所以決定明天早點起床進公司,希望再重新把那些資料消化過,找到新的價值和信心。

十點要去教會,十二點跟貴媄吃飯,然後下午及晚上都要加油加油。希望一切順利。

04.

今天在公車上聽著音樂,然後看著隧道的車子一輛一輛的過去。咿,如果我的眼睛也是一部攝影機就好了。

攝影機。這部攝影機總是不聽話的只喜歡專注在某些事情上,如果真要拍成什麼片,應該也只能是影像紀錄吧。不行喔,要多看看那些,自己不習慣看的事物。

05.

想到今昨兩天跟呂狂吼的事情,我覺得自己像白吃。

對阿我就是。I am glad to be。



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2006年11月24日

何時才能長大

今天看劉嘉玲的一段專訪,主持人問到她多次入圍金馬獎最佳女主角但都沒有得獎,是什麼感覺?

她說:「過去我在演『阿飛正傳』的時候,我自己知道我演得很好,因為整個劉嘉玲是脫胎換骨的、很不一樣的,我知道我自己很棒,但是我還是會希望得到別人的肯定,所以那一次沒得獎,其實心裡是很失落的;但現在長大了,看的事情多了,反而可以比較清楚的看見自己的樣子,比較自在的欣賞自己,常常去看自己是不是有進步,就不太在意是不是拿獎,或在意別人的眼光。」


這段話....對於寫下昨天那篇文章的我,有很深的寓意。

儘管她說的是成就,我說的是外在,但劉嘉玲又說:「生老病死,再自然不過如此。」她說這番話的眼神,彷彿臉上再多皺紋,她都還是那樣動人。

長大會讓視野與觀點也一起改變嗎?那我真的很希望能用長大的觀點,看自己。

 



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金剛芭比的自白

01.

我跟自己說,如果可以忍得住,一定不要打開電腦。這個動作也許不算什麼,但卻是我可以克服誘惑的佐證之一。但最後還是開了。

不免對自己有些失望。


02.

要說到對自己失望的理由,太多了。最近一個是來自於當伴娘的照片在台灣公開了,我想大概會有10年的時間都是單身,也不會再有什麼人介紹男朋友給我了。

但你知道的,這種事情常常在一瞬間會有很不同的心理變化。例如前一刻還在沮喪媽的為什麼我會長成這樣哩?但下一秒刮完腿毛忽然覺得自己還可以是個玉女。很多事情就是這樣變來變去的,不變的是自我設限影響了表現出來的行為。

03.

自我設限,這真的是我的專長,數十年如一日。除了我還沒搞清楚狀況或還未想太多的時候,我幾乎都習慣自我設限。這難道是業務計畫業績太保守的關係嗎?但我想應該不用這麼帶種在這裡分析這個層面。

但也許,這樣的精神用在生活中的任何一個面向,都是有害而無一益的。因此,我又再次的對自己失望了...

04.

有時候真的會一直在心裡吶喊:幹~~為什麼我這麼爛~~~~~。這種心情會很氣人又很失落,好像媽媽千方百計做好胎教,結果還是生出一個喜歡罵髒話的孩子一樣 (ㄟ...是我媽嗎?),會難過的。

這陣子真的很難過,常常在心裡很難過的大喊。但喊完就習慣再把臉擦一擦繼續回到現實世界來。現實世界就是,你再怎麼爛都會有人比你爛,或跳出來搶著說他也很爛,但你唯一可以做的是:擦乾眼淚,過得很好。或者是,甩甩頭說「這也沒什麼大不了。」

對阿,這也沒什麼大不了。

05.

我講得好白喔幹。我並不想刻意改變什麼,但希望這樣的"不變",能改變些什麼原本我已經設限為無法改變的事了。




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2006年11月23日

香港行照片上線

香港行在我百般逃避的狀態下還是把照片上線了,想看看的可以點選香港行相簿。 但還是要介紹幾張我很喜歡的照片。

 晚上要刷牙 

(上圖)畢業旅行的時候,最喜歡晚上在飯店的時光。那是最最最貼近彼此的時候。這次旅行也不例外。 

大家真的都很像豬 
(上圖)這是大家在喜宴上,一起裝出小豬的樣子。我真心的覺得,我扮鬼臉的時候比正常的時候好看。 

這時的我想揍王丁丁吧我猜 
(上圖)我好像想奏丁丁的樣子。媽的。 

我愛這張大家的包包都交疊在一起! 
(上圖)喜歡這張是因為,左下角,我們的包包,都交疊在一起...幹,很親近ㄟ! 

按圖索驥,找到台灣媒體推薦的茶餐廳! 
(上圖)我們按著壹週刊,找到了週刊上推薦的香港茶餐廳,開心的吃了早餐。我們告訴老闆:「台灣雜誌有介紹!」老闆向我們借去雜誌研究了一番,我想他應該是很認真經營的老闆吧。於是離開前,我們說什麼都得跟他照上一張!

 

這趟香港行其實很累,但是,卻有很多精采片段。詳細情形請上菲比的相簿查詢囉 

P.S. 金剛芭比的部分:還好我相機裡沒有很多金剛芭比伴娘的照片,所以就沒太多啦~ 




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2006年11月22日

快樂的畫面

01.

今天想起一些快樂的畫面,但心裡是難過的。

記得我那天笑得很開心,餐廳裡播放輕音樂,桌上擺一杯靴子狀的飲料,好像是綠茶。那天我吃完飯就要趕回電台考小助理的工程考,心裡有點緊張,但吃飯的時候卻還是恣意的大笑!

我很自在的開著玩笑,不在乎坐在我對面的人是不是看見我笑開了且醜嗶了的臉,被雙頰的肉擠到看不見了的小眼睛。狂笑中還有力氣繼續說笑,對面的人也因此笑到臉都歪了。很喜歡那種馬拉松式的笑,笑到沒有力氣了感覺好像就會瘦了一圈。

那個下午很快樂。一直到五年後,我都還記得。

02.

所以我討厭這一刻的自己。

大概是因為那個畫面太深刻,至今還印在腦子裡。該忘記的事都已經忘記了,但那種類型的快樂似乎也就停在當時了。書上說的對,沒有人可以把回憶遺忘,因為回憶總是會悄悄的跑出來。

我在馬桶上想起此事,我在一個人走路的時候想起此事,沒有前情提要、沒有後續發展,就是想起那張桌子和那張笑臉,還有笑到沒力氣的肚子。

真的很奇怪。

03.

大概沒有人懂,我到底在介意什麼。

隨便。我終究還是沒有接受自己。




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2006年11月18日

25歲的生日

按照慣例,要記錄生日當天發生的事。但今天實在發生太多事,我在想我是不是紀錄完,就已經要起身去搭飛機到香港去了,所以只好用重點式記法。而今天的重點可分為:一個胡鬧、三個信差男、99個鹹濕鏡頭來進行說明。

敷臉全體大合照


一個胡鬧

今天Nu Skin的Jerry來我們公司幫我們安排產品體驗,原本是一場簡單的產品試驗會,結果被我們公司的人搞得像在玩遊戲。

大家按照步驟跟著走,搶著去廁所洗臉、敷保養品。敷臉的時候還互相等,說要拍團體照。好不容易敷上去了,在等臉乾的這段時間,就不停的逗彼此笑,讓對方笑出皺紋來變成老太婆。其中最嚴重的一次,又以吳耀仁自以為可以忍住於是一直跟小叮叮調情,調到最後自己笑場,臉整個皸裂最為嚴重。

在之前員工旅遊的時候,就有告訴過大家,本公司的特色就是:胡謅瞎掰、不求甚解、又愛批評的一個團隊。今天還是一樣胡搞瞎搞的,但搞出了一個開心的午餐時光。

照片上傳於這裡啦~恭賀新喜,我的 Flickr 相本升級囉,可以用更多的相簿 (set) 分類,這對習慣看傳統網路相簿--用相本分類--的朋友應該是方便多啦。

三個信差男

因為之前就跟Kiwi說,大家這幾天都太累了,不用在特別慶祝什麼生日了,因此今天原本以為大概就是會低調的過完這個生日。沒想到從Nu Skin結束時,Jerry突然拿出一張卡片念給大家聽...原來是Kiwi他們寫給我的小卡片。幹~超害羞的,特別是寫到「你一定會找到一個很疼你的男人」這句時,忽然有一種想鑽地洞躲起來的感覺。

原以為這樣就沒了。但高潮來了。約莫下午四點多,總機美眉Ariel跟我說:「有快遞找妳。」我什麼都沒想就走過去了。結果?不是快遞,是CNET的士範哥阿!ㄟ~好驚訝。還沒來得及問他,他又掏出一張卡片,開始唸了起來:「親愛的菲比,這是你的好朋友...」喔的買嘎。唸到「我們都愛你喔!」的時候,吳邁特很識相的說:「最後那三個字可以再唸一次嗎?」

原以為這樣也就沒了。但結果到了晚上六七點,我因為尿急要走向廁所,下意識往門口一看,一個帶著驚聲尖叫的面具的男人半蹲姿態走進來,幹,我差點沒嚇得尿出來。他又開始唸卡片了。我的媽阿。後來謎語揭曉,這個人不是邱德治,是小叮叮!整個認不出來還整個被你嚇到。算你厲害。

這三個人難堪稱是我今天生命中最重要的三男了,很謝謝你們!特別是馬力歐,百忙之中還跑來送卡片,以後上山下海我黃菲某都會去做的啦。

99個鹹濕鏡頭

這一段我也不知道該怎麼描述了,現在回想起來只有一些破碎的鏡頭和可怕的起鬨聲,在我的生命中,這一段已經留下了陰影。

我只記得,小叮叮捧著一個特殊造型蛋糕---男人的重要部位造型--走進辦公室,拿給我。吳邁特說我要跟這個蛋糕有點「互動」,因為大家要拍照。ㄟ,以後慶生會的主持人可以不要發他嗎?都是走這種鹹濕路線,而且因為他太厲害讓人覺得不做都不行耶。

好吧我做了,其它壽星也一起做了,中間是笑聲連連,讓我有一種「公司的胃口真的被養大了」的錯覺,這家公司辦活動真的沒有問題嗎?沒有,反而還非常有點!其中,聲稱「未滿20歲」的六個夢也做了,希望這個動作,能為在1122單身日生日的她,帶來好運氣 (請Y!K別再觸她霉頭了。)!

我只記得,吳邁特一開始起鬨壽星要嗶---,嗶----誰。原來是王叮叮。幹,以下這段為了不破壞別人的家庭幸福我只能以消音表示。

嗶--------------------------嗶---嗶---嗶-(因為指數太高要連續)---
嗶--------------------------------------------------------
嗶------------------------------------------嗶----------
嗶--------------------------------------------------------
嗶------------------嗶-----------------------------------


因為很長,所以只能一直逼。但這段實在太驚險刺激,言語行為都太鹹濕,讓「未滿20歲」的六個夢說:「這家公關公司真的是『公關』公司耶。」天哪,這傢伙以後要簽保密協定,萬一她出去亂講就糟了。

最後,我們大家去吃星期五餐廳,和大家一起搶奪食物永遠是最有意思的事。


其實今天很謝謝大家,非常非常。我也超愛你們的。每一個,都愛。(手握拳捶胸) 再來就是要再回頭煩惱我的業務計畫了〈仰天長嘯~~~~~~阿~~~~~~~~~〉加油阿菲比。




 



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2006年11月17日

愛與你不一樣的人

01.

種族歧視,可怕的災難。追風箏的孩子,身上背了多少的痛。這本書,《追風箏的孩子》,一邊看,令人一邊心痛。很痛很痛。好殘忍又好寫實的大時代小故事。

很希望台灣不要有這一天、不要有這樣的歧視、不要有這樣的悲劇。我知道很難,再怎樣和平的國家大概多少有這樣不平等的意識,甚至有很多的文化源自於此。但仍希望在理性之下,一切至少在彼此尊重的原則下和平共處。


02.

11/18~11/20,黃菲比要去香港。想到要住旅館有點興奮。

03.

我今天做了一件很白痴的事,做完的時候真的很想把自己給殺了。何時我才能有一顆聰明的腦袋?對不起,999 個對不起。

04.

今年的生日,有些落寞。大概是因為沒錢了,也大概是因為工作壓力,也大概是因為今天又犯了錯。總之覺得卡卡的。卡夫卡以及人之卡。

今天從東區走路回家時,很不想回家。我一直胡言亂語,連奇異果都說我喝醉了。不曉得為什麼,覺得很不想讓今天結束。生日前一天,其實是比較美好的吧我想。

祝菲比生日快樂。今年還是沒有實現把自己的生日忘記的願望。

05.

追風箏的孩子真的很好看。但我怎麼會在生日前晚看這本書呢?真想忘了這一切,因為那個過程太沉重了以至於有點不太開心。晚安。希望作夢不要夢到小朋友追風箏.....阿門。



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2006年11月14日

等頭髮乾的這幾分鐘

01.

這幾分鐘很短,但也很長。很晚下班,早該爬上床看放風箏的小朋友發生悲劇,結果因為頭髮還是溼的,怎麼樣都無法躺下!

有時候不曉得為什麼要堅持這些事情,這些看起來會讓自己很累的事。例如:吹乾頭髮才能睡覺、洗澡才能上床(睡覺)、熬夜寫部落格、答應別人無理的要求。

02.

很討厭被貼標籤。非常討厭。雖然標籤在Web 2.0時代很紅,但不用在我身上貼阿。不過,將「貼標籤」這樣的動作拆解來看,可以分成兩個部份:


  • 我想被貼的標籤
    聰明、愛吃、愛玩、認真、正經、獨立、屁股還算大、有趣、冷
  • 我不想被貼的標籤
    忙碌、冷漠、貪吃、癡肥、只會念書、只會工作、單身是因為工作害的、你看起來狠台北人

可能都是我。但總是可以選出幾張標籤,是那種常常想雙指一搓把它搓掉的標籤。這幾天有被貼到幾天爛標籤的感覺,雙手一搓它還是會回來。我跟上帝說,我討厭這種感覺。上帝說,我幫你把標籤搓掉啦,可是妳在意的是別人的眼光---妳把"他們"放在第一位,而不是我。

回過頭來,其實好的標籤壞的標籤,不就都代表著一樣的意義:刻板印象。這林林總總加起來,就是那個眾人眼中的我。我喜歡這樣的自己嗎?那倒不一定!但得學會接受就是了。

03.

遇到好人。今天的好人好事代表是黃振軒同學。沒看過這麼認真上進又愛讀書的人了。實屬難得。請大家給他掌聲鼓勵鼓勵!

阿~我爸叫黃振涼,每次都忍不住想說一下。

04.

昨天跟呂彥芃在電話中講到我的書店夢,講到大家都打哈欠了。我跟呂彥芃說,拜託他至少做個唯一不會潑我冷水的人,這樣我會更開心。

呂彥芃說:將來他當教授,他班上的指定參考讀物都要來我這訂。

赫然發現:夢想就是這麼一回事,只要有一些力量支撐著妳,總是會有力氣前進。

05.

可以去追風箏了~

 



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2006年11月13日

夢想轉彎了

01.

明天是劉凱駒的生日! 他是  國父 (我竟然還記得這兩個字前面要空一格) 的弟弟!

02.

今天跟Kiwi、Dean、陳大個去吃晚餐。大家決定以後都一定要用環保筷,但大家一直講錯。

Kiwi:「ㄟ~我們可以去買那個免洗筷來用。」
Dean:「什麼免洗筷,是『要洗筷』!!」

於是我們走進一家生活便利店,要找環保筷來用。

Dean:「這裡應該有免洗筷可以買。喔喔,我講錯了!」
Kiwi:「是要洗筷啦!!」
Phoebe:「人家有名字好不好,幹麻叫人家要洗筷!  (轉頭問店員) ㄟ小姐,請問你們這裡有沒有「要洗...」?」

幹~後面三個人笑成一團。Kiwi還說:「亂七八糟ㄟ。」


03.

今天我發現了一個想認真實現的夢想。比出國唸書還認真、比念研究所還認真。雖然我知道一但說出口還是會被潑冷水,但我想認真的紀錄一下這樣的心情。(就算它只有燃燒三天的壽命,我也要它死得有意義。)

是這樣的,我想開一家書店。這樣的衝勁來自於「小小書店」。那是一個小小的、卻蘊含很多力量的書店。

  • 我想在我的書店裡面,放著桌子和椅子,讓大家可以坐著看書。
  • 裡面有咖啡吧,可以喝咖啡。
  • 每本書提供2-3本樣品書,放在架上讓大家翻閱,人客可以一邊喝咖啡一邊看書,就算沾到咖啡了也沒關係。
  • 辦社區活動和讀書會,培養在地的關係,成為社區的閱讀好朋友。
  • 開闢二手書專區,大家可以轉手到這裡來賣。每本書要附上書本主人的「真心推薦」小卡,讓下一個書主可以做參考。
  • 門口有留言板,到的人可以留下:「我是bibo,我今天想坐在第二個書架前面看書。」或其他的東西。
  • 音樂...類型未定,但總之應該會是聲音可以稍微蓋過放點小屁的聲音。
  • 防臭地板、落地窗、不要沙發 (只要木桌木椅)、招牌沒有很大,是我自己設計的,至於脫不脫鞋...還在想。
  • 阿,如果有買書,飲料就半價。甚至不用錢。

可能有一部分的靈感來自於很想要自己的書房和比我高的書櫃,裡面塞滿了我看過的書。設計上可能也有一部份涵蓋了我的個人經驗,例如:找不到可以一邊喝咖啡一邊看書的書店、曾在安靜的書店裡放屁而覺得很糗之類的。

不過如果要實現,現在得先做些什麼。

了解書店與出版社或書商之間的關係,學煮咖啡,煮好喝的咖啡(這個好像對我來說很難),多學一點RSS和網頁設計的東西,去當書店工讀生,多觀摩幾家優質的小書店,存錢,還有,看很多很多的書。很多很多不一樣的書。

因為要我自己愛看書,才能了解也喜歡看書的人在想些什麼,才能讓別人相信看書是件快樂的事。

其它....應該還有很多,To do list 上面應該會一直增加一直增加,但想先從固定去幾家書店看書開始感受起。(但為什麼現在的書店都沒有邊喝咖啡邊讀書的服務哩?)

這樣的夢想比起之前朋友說的開餐廳、阿姨說的賣衣服,都來得有衝勁。大概就是...特別的感應到了。我在想,如果可以,我希望這個夢可以一直一直燃燒下去。然後變成真的。

不過要花多少錢才能完成這個夢哩?

媽呀,那我今天染髮的錢真的是浪費了,幹。




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2006年11月11日

休養生息

今天是凱倫文定,照片很多請看這邊

應該來紀錄一下的,但是前幾天因為業務計畫+凱倫婚哩,整個是好幾天沒睡,結果今天下午一回來就狂睡到晚上九點半,起來以後發現腦子有點不聽使喚。就先聽我歲歲念幾句吧,喜歡看圖的朋友可以前往桃樂斯的相簿,後面有些鹹溼照片請不用太認真的看待。

(好像也沒睡太久,我打給Kiwi問他要不要去吃飯的時候,她還說 :「什麼是睡飽阿?因為我還可以再睡阿....」辛苦她了...)
今天真的好感動喔,整個凱倫一進場我就眼眶紅了。靠~英豪哥真的很像王建民,也是好男人,凱倫真的嫁對人了!

另外就是,因為六福皇宮的音響設備出問題,上菜秀整個冷掉,其實到現在都還有點自責。媽的。媽的。媽的。感覺沒有給凱倫一個交代!!!! 

其他的部分依然感人、凱倫的禮服真的都好漂亮。我猜洪爸爸跟洪媽媽一定很以凱倫為榮。

這樣讓我不禁想到,那我媽怎麼辦?(我身材大概也穿不出那種「女神」的姿態,而且會不會結婚還是成謎!)

對了~今天抽到捧花的得主:莊恆婷!!!! 雖然是偷吃步拿到的,但我告訴妳,姻緣天注定,明年你的婚禮,我建議上菜秀就精采自己來就好。

真的是碎碎念。休養生息一下。



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2006年11月8日

七上八下小小雜記

01.

今天討論業務計畫,我赫然發現:我錯了。錯了錯了錯了。錯了。但找到更有意義的部份:一種激勵。不管這些激勵到PowerPoint上會變成什麼,那是一種恍然大悟的感覺。悟的不是如何賺錢,悟的是面對新事業我們應該要有的勇氣。

02.

瘋狂邁特最近下巴的左右兩側長了「左右為難痘」,但用了品潔推薦的NuSkin的什麼什麼蘆薈霜之後...

靠!一天之內就結疤了。第二天就淡掉了。幹,今天只剩下「左宗棠痘」!我想我已經準備要下單了。


03.

讀書真的需要培養習慣。上半年一直覺得我的閱讀能力快退化的我,下半年在積極與書本培養感情後,漸漸養成了每天都要看書的習慣。

現在,我終於可以光明正大的說:「我,24歲11個月大,興趣是看書、閱讀。」(嫻叔的笑著)

04.

今天吃太多了。我不懂這真的是一個19號就要當伴娘的人應有的行為嗎?簡直就是太放肆了。但是,沒辦法,現在少吃點並不會讓禮服小一號,秉持著活著就是要快樂的理念,我今天中午還是吃了好吃的獅子頭特餐。

興趣要再加個「嗜吃」了。

05.

今天想媽媽、想阿嬤。每次她們知道我工作不順或心情不佳,都會跟我說「那要怎麼辦阿~」。天知道要怎麼辦呢,如果我知道要怎麼辦就不會不順啦。但是,不知道為什麼,聽到這句話就會覺得安心很多。

知道有人陪自己,知道有人為自己擔心,就會覺得要振作不能讓她們擔心太久。希望有機會可以跟她們說:「你的女兒/孫女,其實比你們想像中堅強很多喔!!」

06.

黃逼玻,加油!!!加油!!!勇敢!!!

 



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2006年11月7日

自信抗體

有時候讀小說的樂趣在於:我們站在第三人稱看自己,特別是一本我們十分喜歡且認同感很深的小說。

這幾天看《追風箏的孩子 (The Kite Runner)》(阿富汗作家Khaled Hosseini所著),發現裡面男主角因為從小對爸爸敬愛無比又恐懼萬分,常做些刻意討好或佔有的小動作。作者寫的很有趣,有些情節鋪陳的超級生動:

  • 他和爸爸去野餐,爸爸一直埋首準備隔日要演講的資料,不太理他。於是他說:「我想我得了癌症。」爸爸於是抬起頭,手稿在微風中翻動。他告訴我可以自己去拿汽水,只要打開車子的行李箱就行了。
  • 爸爸演講的那天,演講到一半,風吹掉了爸爸的帽子,觀眾都笑了起來。他作勢要我去幫他拿帽子,我很樂意,因為這樣每個人都知道「他是我的父親,我的爸爸」。

以上兩段只是一小部份,但除了生動,其實隱約感覺得到這樣的「心態」似乎是後來悲劇的伏筆,是造就悲劇的原因。還沒看完,無法證實是否為真,但這忽然讓我恍然大悟:如果我再這樣沒自信下去,總是會帶來一些悲劇

在看這些情節鋪陳的時候,會覺得男主角真傻。爸爸說A,沒自信的他會解讀為傷害自己的B;那些刻意討好的小動作,其實反而讓男主角心中留下更多的不平,結果反而是自己不開心。我們看著他這樣,說他傻,其實自己是不是也是一樣傻?

這幾天聽到很多關於「沒自信」的個案,其實我自己也身陷其害,以前就是、現在也是,所以這整本書的開頭就讓我很有感覺。可是因為這本書慢慢導入一些心態不正常的悲劇,所以我開始擔心自己是不是也會有同樣的下場---如果我還用同樣的思維的話。(表情為嘴巴略呈橫躺的"S"狀...對,差不多是這樣  )

這篇文章沒有solution,我相信答案都在心中(你的我的可能都不一樣),只是看怎麼轉念、讓看事情與看自己的角度轉變而已。除此之外,另一個關鍵是,哪天拋開這本書也要能這樣提醒自己,因為沒自信就是一個心裡的小惡魔,把他養的太大,他就會常常出來恐嚇你,讓你連自我抵抗的免疫力都逐漸的消失。

來給我打一劑自信抗體吧.....!勇敢點,活力比菲多!





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2006年11月4日

把最好的都留給妳

雖然不太清楚凱倫對於單身派對 (照片請點選這邊喔) 的定義,但這第一次也是最後一次的派對,我想是很重要的。我知道凱倫對於婚姻一直抱著些微的遺憾和不安,這場單身派對因為是獨家首播one-cue場--唯一的一次,所以不只有興奮,可能還會有一種淺淺的遺憾的美好吧。

對她而言,也許意義在於趁機抓住單身時光最後的尾巴,但對我們而言,是代表著深深的祝福


無名小站鹹濕猛男秀+夜店舞動沒有律動感的BODY之旅,很多事情對我來說是第一次,格外印象深刻。但因為很開心,所以一直到走出 ZIGA RAGA 都還不想回家。Karen的單身派對,幫我實現了好多過去幻想中的畫面。

忽然想到,因為認識了Karen,其實無形中創造了很多其他的第一次。

第一次執行公關案、第一次升職、第一次從挫折中走出來、第一次體驗到戲劇系的人是如此的OVER、第一次當伴娘、第一次覺得原來主管可以像朋友、第一次有家長每天切水果給我吃、第一次幫主管策劃婚禮...太多了啦。好多好多的第一次喔。

最最重要的是,第一次覺得遇到貴人

一直覺得跟Karen在工作上有極佳的默契,那種默契是第一次合作就很有Fu的心電感應。也因為如此,很多事情幾乎是可以不說話就能彼此了解的。不管在工作上的啟發、或遇到挫折時的協助,常常覺得凱倫是上帝派給我的貴人與天使,敎我許多事情,即使她本身是個常跑行天宮的佛教徒。

對於凱倫要結婚,其實心裡是有恐懼的。因為我自己肩頭上的工作重擔會比以前更大,也許是下一個要面臨的挑戰。但我想,這也是上帝奇妙的安排,祂要我相信:我已經有能力,在天使不在的時候,我也可以勇敢的走的很好。而這也是神給凱倫的另一個安排:跨向不同的人生領域,接受不同的挑戰。我們在這條路的前半段已經修練完畢,接下來都會在神的眷顧和安排下,走向另一個方向,開出很好的路。

這幾天晚上,為凱倫的幸福禱告,我想未來也許她會遇到很多為生活帶來不平衡的問題,但我相信一切都會迎刃而解。所以凱倫一定要有信心,因為你正朝向一個「全能公關人」--已婚女子--的角色邁進,而且上帝將會把最好的都留給你。(起碼我會幫妳跟上帝要)


 



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2006年11月3日

值得分心的5個理由

雖然分心很不好,但我還是得說:適時的分心對工作或生活的管理其實是有幫助的。

原因如下:

  • 多分心檢視自己的生活,才不會迷失在工作中而忘記尋找生活中的樂趣
  • 多分心檢視別人的生活,才不會忘記了如何關心別人並回頭反省自己
  • 可分心看完信箱中不屬於你工作範圍、或不屬於「緊急文件」的信件,因為這也許對你的工作思考有幫助,更何況完全不看他人的來信並不代表你全神貫注,只會顯得你焦頭爛額
  • 多分心記下容易被遺忘的事情,把他寫在筆記上、把他記在行事曆裡,都有助於你處理其他工作時更加放心安心而不會總是擔心自己忘記做什麼事
  • 多分心檢視自己當天的工作目標是否達成及達成進度,當天沒讀的信在吃午餐前抽個十分鐘讀完清理完,當天沒做完的事下班十分鐘前也要記得把他記下來並排定完成的時間

這些莫名奇妙的堅持,與廣大上班族分享,這是我ㄧ直覺得分心還是很必要的理由,因為適時的分心其實可以幫助自己專心、可以幫助自己管理好工作與生活

仔細想想,無法分心的那些時刻,其實都是緊急萬分+焦頭爛額+冷漠對待不干自己的事的模樣,如果可以選擇,我們可以讓自己更優雅的完成工作。

但是,分心太多就不好了啦。那就真的一點都不優雅啦。(胡扯瞎掰的一個團隊,又來了)

 

 

 

 



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2006年11月2日

教會的分眾溝通

01.

上週日,因為週六晚上人不在台北,沒辦法去靈糧堂做禮拜,所以就改為週日早上,去辛亥靈糧中心,順便聽「We'll Rock You 我不是猴子變的」佈道演唱會。

去了一趟發現,靈糧堂真的是一個很會做分眾溝通的教會。

週六週日都會有例行的禮拜和佈道,靈糧堂把不同族群做了一些劃分,因此各時段的年齡層也不太一樣。就像我週六晚上參加的是「社青組」,內容也會偏向人生觀、如何在職場或生活中實踐神的話語等議題。而週日早上,是「國高中生組」,之前聽貴媄說,講的道其實都是比較簡單易懂的。而那天早上去了以後,才真的體認到那樣的不同


那天正好是大學生為這群國高中生辦了一個佈道演唱會,憑螢光棒入場,這個措施本身就已經還蠻High的了,頗有演唱會之感。台上的樂團開場唱了「戀愛I.N.G」、「終結孤單」、「聽媽媽的話」等流行歌曲,中間還穿插小短劇,鼓勵大家要聽媽媽的話。

中間穿插一些從靈糧堂敬拜團中脫穎而出的幾位即將發片的歌手表演,都是他們自己的創作,作品都很棒耶,出乎我意料。有一位女歌手璽恩,唱了她年底將發行的專輯新歌,是周杰倫幫她寫的。唱得真的很好,我看現場的學生應該快high翻了。

最後,演唱會快結束了,傳道莉芳姐出來帶大家禱告。驚訝的來了,她把周董的「聽媽媽的話」,改編為「聽天父的話」,然後帶全場一起唱。

超屌,真的很屌。台下的學生也都唱得很嗨。

最後,大家也一起唱了一首很簡單,但感動指數100的歌,我很喜歡:

當我快樂時,你說你會比我更開心,
當我生氣時,你會幫我替我出氣,
從今以後,當我難過時,你會一直擁抱我,

還會...向陽的大白熊(最後這句一直聽不清楚!抱歉)。

相較於社青組或之前參加過的教會的詩歌,的確涵義較為簡單明瞭,偏重純粹心靈的依歸和安慰,曲風也很親切,真的很感動人心。

這一連串的Program設計,不僅在訊息的切割的很清楚,活動也能迎合目標受眾的口味,讓我不得不佩服:靈糧堂真的是很會講求分眾溝通的團隊阿!

02.

今天睡前讀聖經,讀到創世紀24章,講到利百加打水給駱駝喝的故事。

大意是:

  • 亞伯拉罕派他的老僕人去幫他的兒子找老婆,老僕人牽著駱駝到了哈蘭(地名)一口井的旁邊
  • 因為知道很多女人會來這裡打水,於是他就禱告說「神阿,我等等去跟女人要睡喝,要是有女人給我水喝,還順便給了我的駱駝喝,那她就是我要找的人了。」
  • 接著利百加出現了,她不僅給老僕人喝水,也不停的舀水給10頭駱駝喝
  • 最後她就跟隨僕人回去,嫁給了亞伯拉罕的兒子。

話說,不要覺得古代人為什麼這樣就要嫁給人家(?????),我想這不是故事的重點。但因為我也這樣質疑了一下,好像沒有體會到這段的精義 (這部份可以不用想歪),因此我就再去翻了《不再約會》,中間又提到的這一段主要傳達的精神:

「對利百加來說,她每天都要去舀水,也可能要打水給很多駱駝喝,雖然工作很平凡也很瑣碎,但是她動作快,也很樂於為別人服務。這些特質給予她天時、地利、人和,與適當的態度,讓神把她與以撒許配為夫婦。」

這是看感情的觀點,主要說的是利百加利用單身時光克盡應盡的責任和善行,活出神為她預定的聖潔生命。書中也衍伸出除了感情之外的人生觀點

每個人都有自己該做的事,這些責任和關係,很容易被視為理所當然,如果我們夠聰明,我們不會把這些責任當作是浪費時間;相反的,我們會把這些責任視為跳板,讓自己成為神的計畫的一部份,好明白他對我們將來的意念。

這段話,讓我想到很多生活中會遇到的事。的確,我們常把生活中一些固定發生的例行公事看得理所當然,久而久之就忘了其中的價值,開始抱怨或偷懶。但是,其實這些事在漫長的人生、或龐大的組織中,常常是短小精幹又佔有一席之地的。

記得一個心理學家在電視節目裡面談到關於職場心態的調適,她說:「做基層工作的人,要常回頭檢視自己對這個組織的價值,這樣才不會在例行工作中迷失了自我,否定了整個組織的價值和自我成長。」

說這些是跳板,也許太功利了。但是這些小細節一但出錯,總是會造成一些大trouble或別人的不便,這樣我還能說它小嗎?

所以說阿,真是算她厲害阿利百加,你好樣的你。向你看齊,也要時時提醒自己。

 

 




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黃燕來了

上個月中旬,我媽打電話跟我說:「妹妹阿,你這個月不要亂花錢喔,開運鑑定團說,天蠍座這個月要是不知節制,月底會透支喔。」我心想:阿不知節制,不是本來就會透支嗎?開運鑑定團這個推論,我有些不以為意。

但沒想到...不聽老人言,吃虧在眼前,我到20幾號的時候,真的透支了。透支了。透。支。了。

因為太過晴天霹靂,我自己都不敢相信這是真的。初步推斷,疑似是因為10月玩太多 Dress Code 造成的結果,制服風、小菜風、還有兩場生日派對...天哪。

因此,好不容易熬到10/31,也就是發薪水的日子,我發下狂語:今天黃燕來的時候,我一定會衝上去緊緊地擁抱她!緊緊的!因此,當平日就嗜穿紅衣服宛如財神爺一般的黃燕來到精采時,我「婉茹」餓虎撲羊一般撲了上去....


呵呵,沒錯,就是這樣的氣勢,我還有助跑呢,助跑完整個撲上去緊緊擁抱她,臉都擠歪了也不擔心阿。

而且~大家看看黃燕手上拿的是什麼?薪資單!就是薪資單!連王釘釘在後面都比我興奮了~

愛死黃燕了。黃燕,我永遠效忠妳!



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2006年11月1日

Silence

今天晚上與在新加坡考 GRE 的呂彥芃 MSN,他好像考得不錯,心情整個是很大好。為了不要讓他太得意,我們聊了一些關於大學的陳年往事。大意如下--- (抱歉呂彥芃,借你相簿的照片用用,想像一下以下文章的情境。)


呂彥芃:「當年我叱吒棒球場的英姿你都沒看見。還敷衍我。」
黃菲比:「有阿,我記得你都會穿緊身褲打棒球阿。好歹我也是在棒球場的河堤邊大叫你的名字過。」
呂彥芃:「屁啦,哪有?」
黃菲比:「有阿,我也在網球場旁邊叫過王鼎元的名字阿,反正我就是喜歡做這種讓大家一起丟臉的事情。」
呂彥芃:「哈哈哈哈哈,那大概是我耳背吧,我印象中沒有。」
黃菲比:「媽的咧。」

後來回家以後,我想了一想,重新倒轉回憶的畫面,將時間倒帶到每次我走過河堤,看到新聞系的呂彥芃在打球的那個moment。我忽然一切都想起來了。

( 以下為想像畫面 )
我走過河堤,一邊看呂彥芃他們打球一邊走著,心裡超想大叫「呂彥芃~~~~~」,然後雙手狂揮!但是...他的球隊隊友多半我都不認識,所以我就只能在心裡大叫,然後默默的走過河堤
( 想像畫面至此,以下拉回現實)

難怪,很會記一些有的沒的無聊瑣事的呂彥芃,對這件事情一點印象都沒有。那是因為我根本就沒有叫!所以針對網球場的王鼎元,應該也是同理可證,我應該也是很想讓大家一起來出糗,但最後卻沒有做到。

可是為什麼我會記得我有?我想是因為我太想叫了吧。以至於在心中早就演練了上千遍,叫了破百的分貝也說不定。但這一切的一切,證明了:原來如果真的想要某些事情發生,用力的想或把它說出口,它就會好像真的有這麼一回事,真的發生了

這不等同於撒謊,畢竟撒謊是心虛的。但是這樣的「自我催眠」,卻是無中生有的將自己缺憾的記憶給補上了。

那,一些不想讓它發生的事,是不是也可以打死都不說,就可以不發生呢?這是我與女神 W 聊天聊完後,對於我們相同的處境,產生的相同感觸。每天自我催眠,有時候挺累的,但是不能否認,它是有效的。

所以,對某些事情、對自己保持靜默,有時候好像也是好方法。

唉~呂彥芃應該沒料到我跟他的對話的背後竟然被我扯出這些沉重的東西來。靠,我真的寧可有在河堤上大喊:

 

 

 

 

 

 

「呂彥芃~~~你穿緊身褲真的狠性感~~~~~!!!!!

 

 

 



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2006年10月31日

長得很開玩笑

01.

去九份玩。大家到了以後,決定第一個場景就是---吃芋圓。於是,我們找到了一家聽說很好吃的店,然後排隊排了十分鐘,買到了。花了10分鐘,吃完了。下一站呢?

Kiwi:「看起來九份玩得差不多了,那我們就回家啦~」這話乍聽之下好像很充實,但天曉得那才是第一站ㄟ,沒想到也是最後一站了。九份真的有點被我們坐吃山空的感覺。

儘管如此,還是附上照片喔


02.

今天討論起集團四家員工風格的差異,討論到精采的部份,王叮叮語重心長的說:

叮叮:「嗯,我們公司的確都長得比較開玩笑一點」
Kiwi:「ㄟ,『開玩笑』是什麼意思阿。」她背整個鞏起來,已經有防衛性了
Karen:「你就不要等等被我們三個人白眼。」
叮叮:「也沒有啦...就是...」
Kiwi:「說清楚喔,我們有長得比較不認真嗎?」

哈哈哈哈哈,長得不認真ㄟ,真的是天生的不公平阿!這真的就很像我同學長得很像在肚子痛是一樣的道理。

03.

今天午餐的時候,我們問邱德銍:「你到底喜歡什麼樣的女生啊?」

會問這提的起因是:敝組的勇女慈芬 ( 表Cathy,以後請這麼稱呼她) 一直跟邱德銍毛遂自薦可以當邱太太,並且熱切的表達她也可以勝任「巨蟹座女生」這個職務,所以我們除了不停的讚嘆之外,只能幫凱西多多撮合了。

邱德銍說:「就是會動的吧。」

大家大笑,說哪有這麼簡單哪~~之類的。只見王叮叮冷冷的說了一句:

你確定...不是有『ㄉㄨㄥ\ 』的喔...

接著他滿臉都是筷子。

 



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2006年10月29日

【本日精選】回憶

01.

因為天空部落快要升級,緊接著(我想)也會開始與蕃薯藤樂多日誌的版面做整合,所以趁現在,我要多換些版面來瞧瞧。雖然不知道這樣的儀式有什麼樣的意義,但是我想這某種程度是迎合我(對版面更換)十分善變的性格。也許是因為這樣,挑一款不太適合我的tone調的版型好像也不會怎樣...

02.

這兩天一共看了三部電影 (沒錢還能看三部電影,好厲害呦):不願面對的真相、輪迴、出竅情人。沒有影評,只是想做個紀錄。

03.

推薦一個好看的網站:電眼幫大挑戰

裡面除了有型男正妹,還有好笑的部落客寫日記阿哈哈哈我的媽。現在還有投票活動,好可惜,美眉現在還輸型男,請大家去搶救!搶救型女啊!


04.

有很多事情實際上是想上鎖的,但是卻不停的逼自己:不可以。因為一但上鎖,就是在逃避,逃避一次,大概以後都無法面對了。所以,我必須練習,練習自己公然的面對那些討厭的記憶和討厭的感覺。

今天,忽然又想起什麼。然後我就禱告了,雖然我知道那不是不好的感覺,可是會微~微的...鍾山。不是啦,是微微的心酸酸。

某些事情我都不太會處理,特別是人的 issue。雖然我是個公關人。那些,最後總是被我刻意的處理的很糟糕,因為我總會想,糟掉了,以後就可以有個藉口不用再面對。但看來,這是個失敗的辦法。很想跟你說對不起,因為我終究是把它處理的很糟很糟。看似是你的逃避,其實是我的沒種面對。

那造就了啥米?大概就是這樣一瞬間的發生、但五分鐘後會消失的遺憾吧。

連續兩天為了這件事禱告,上帝說,不要急,不要慌,那些是正常的。正常的。我要勇敢去面對。我討厭的那段回憶,我喜歡的那段回憶。因為回憶會過去。

05.

話說回來,其實今天是很開心的。跟朋友一起看電影的感覺很好。恐怖的時候可以知道有人跟自己一樣在害怕,好笑的時候可以同時間哇哈笑出來。所以說在電影院看電影,和租片子回家看,感覺還是不一樣的,有些事情需要群眾一起創造的情緒效應,才會顯得更有趣。

但恐怖片真的還是有些效應的,今天還是全身僵硬,媽的~

 



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2006年10月27日

可愛的你們

這是辛辛苦苦拍到的主管合照,很歡樂,很有味道。


主管合照微笑版


這是臨時起意拍到的變裝風,很歡樂,很有味道。


綜合混搭版-品潔屁股真正翹


01.


在辦公室看著這些上傳的照片,我脫口而出:「我覺得...在我們辦公室工作,真的很快樂耶。」那時候沒有人回應我,我想可能是我自己太多情了,但沒過幾秒就聽到凱倫默默的說:「這是我一直捨不得結婚去美國的原因。」


02.


辦公室常常都有一些奇怪又好笑的事情發生,但這並不是因為我們公司從來不會遇到鳥事、不會遇到討厭的人。會的,工作也有所謂的壓力,工作也有所謂的烏煙瘴氣,但是,在這裡,歡笑與壓力是好朋友,壓力越大的時候,我們會製造越多的歡笑來打預防針。偶爾臉臭臭,但周圍的人會想辦法讓你好起來。


03.


有人問我,為什麼假日還要跟同事在一起?還要跟同事出去玩?煩不煩阿?


不煩,一點都不煩。因為跟這群人在一起,不管是吃喝玩樂、還是吃宵夜談工作壓力,好像永遠都會有好玩的事情發生,討論的話題也總是帶給自己更多正面向上的力量。


這讓我有種感覺:要找到好朋友也許很容易,但要找到像好朋友的好同事,難能可貴。


今年因為公司的新事業發展,特別讓我有這樣的感覺。面對那些未知的、嘗試中的新事業,我感受到的是同事的相挺還有互相打氣,同事甚至一直鼓勵我們「你們的東西很棒ㄟ」。


這些「真心黨」(手要用純美姐的手勢),常常讓我很感動。


04.


在這哩,先插播兩則冷笑話 (睽違已久的辦公室冷笑話,made by Phoebe):


Claire:「凱倫大人,你看你的演藝事務經紀事務所都不簽我,我這麼有才華。」
Karen:「簽你?我不是已經簽你了嗎?從你進來那天我就簽你啦。」
Phoebe:「(小小聲地) ....簽你之外。」
王釘釘過五秒以後有笑,好像只有他聽到。唉,王鼎元是我現在在辦公室僅餘的笑話聽眾了。


另一天....


Kiwi:「黃菲比你到底是要走了沒阿你?」
Phoebe:「好啦要走了要走了,案子都還沒寫完,我整個很釋懷ㄟ。」
過了三秒...
Phoebe:「(小小聲地) 釋懷銀行。」


05.


今天很早下班的Kiwi,後來特別折回來做凱倫結婚的PPT,跟我們一起下班以後,邀了王叮叮,我們四個仁一起去喝茶,順便想凱倫的婚禮。


其實已經很晚了,但大家談婚禮、談工作、談幾歲生小孩,邊談邊笑的花枝亂顫。我一邊期待著去香港參加凱倫婚禮,一邊為凱倫覺得開心,但也一邊為凱倫不捨離開這份工作而感到心酸。究竟是什麼樣的魔力,讓凱倫這麼喜歡這份工作?


我想,扣回前面那句話:「在我們辦公室工作,真的很快樂。」這裡除了實現了自己、證實了自己真的可以做到一些過去從不曾認為自己作得到的事,還意外的,得到一群好朋友。


一份看得見自己的價值的工作。一群一起分享工作喜怒哀樂的好朋友。


這是這個工作最迷人的地方。


06.


最後,要很跳tone的分享一則我火山老媽的不好笑的笑話:(因為怕今天沒寫會忘記)


菲比:「妳感冒喔?!」她鼻音超重的。
媽媽:「對阿。」
菲比:「阿有去看醫生嗎?」
媽媽:「有阿。」
菲比:「有還這樣喔。」第一次覺得我可以兇我媽,有快感。
媽媽:「阿最近有在流行感冒啦。」
菲比:「你有跟上流行就對了...」
媽媽:「對阿...」


看吧,不好笑吧。但我本身覺得,接話接得還不錯,而且媽媽文法措辭不對,卻意外造成這樣的效果,可以說是佳作一則。





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2006年10月26日

順其自然的對象

昨天劉園中跟我說,媽祖告訴他,我最近會有不錯的對象,對方也會對我不錯。

聽到這話,忽然間有點錯亂。媽祖ㄟ。我知道劉園中有拜媽祖為乾媽,算是媽祖的義子,媽祖會騙他嗎?但耶穌跟我說,感情還不急阿。咿,真是有趣,我腦海中想到的畫面是,耶穌與媽祖派了他們的孩子來諜對諜,看誰才是對的。仙界的頭條是「仙拼仙,諜對諜」。


不同的宗教的確對感情會有不同的解讀,最近與上帝約定的感情觀比較特別,我們決定面對感情應該要順其自然,祂說祂自有祂的安排,我相信未來已經被祂安排。這應該可以用「順其自然」來形容。但是,週遭就開始會有一些聲音:

順到最後男朋友都是別人的了。
感情就是要積極出擊、主動追求!
這樣的心態就是10年後才會有男友。

這樣整理下來,忍不住想問:「順其自然,就代表消極嗎?

應該,不太能畫上等號,吧。這就像是我們都會勉勵人家:「考試就用平常心就可以了。」所以並不能指控那些以平常心應試的人就是消極應試。

但另一種可能是,表面上說「我都用平常心應考」的人,事實上也沒這麼平常心,都馬在家偷讀書在學校偷作弊。所以照這樣推論:說「一切順其自然」的人,其實也沒這麼順其自然?

咿,耶穌又要搖頭了,我可以再想多一點、再亂掰一點,問題兒童,越想越多。但總之以現在的處境來看,上帝是對的。而我也相信神會在冥冥之中,為我們準備好了最棒的愛的禮物。

就如同現在,「單身歲月是神的禮物...除非是單身,否則很容易遺漏掉單身所蘊藏的良機。」(不再約會,約書亞˙哈里斯著)。因為如果還無法得知那些未知的事,不如先去執行那些既知的事。「什麼是既知的事?就是用現有的精力讓自己更成熟,更像耶穌。」

很玄齁,應該很多人不了,尤其是那最後四個字,也許很多人會覺得「我幹麻要像一個蓄著大鬍子的人阿...」而不認同。但那可以是一種象徵,讓自己更好的象徵。當自己更好,上帝讓我們遇到的人,就會是好的

講白話一點,就是,多充實自己啦。這可就很積極囉!

P.S. 所以華華,今天我答應你下週會開始積極籌措交男朋友的進度,換句話說就是:早點下班去充實自己,運動積極塑身以迎接那好的對象。並不代表下週就會帶個男人來見你喔!這話可是要說清楚了...不然週進度整個會Delay!

 



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2006年10月25日

口袋的夢想

一直很想在自己的部落格旁邊掛上一個「夢想清單」,藉此督促自己實現夢想,但是卻一直掛不上去,不是因為硬體設備的關係,而是怕掛上去以後就是在上面結蜘蛛絲、蓋灰塵、然後長蟲,漸漸的夢想就被蟲吃光光了。

後來想了一下,我發現那不是「夢想清單」,充其量,只能算是夢想界中的「口袋清單」,就是隨時放在口袋裏把玩著,但什麼時候要真的拿出來,就不得而知了。


關於這種令我感到羞愧、但有了它會因為有所「展望」而比較心安理得的過生活的夢想,有很多種,多半都是9成5無法實踐的夢想,包括:

  • 減肥變成瘦子:因為食量與食慾的問題遲遲無法根治,因此這暫時成了「常常被提起、但三秒後就被遺忘的」三秒鐘熱度夢想
    【口袋夢想指數】
    -
  • 去德國留學:我不曉得為什麼我會這麼瘋德國,打從大一學德文開始就一直覺得這些淤來通去的語言很有意思,每次上課都讓我整個人幻想住進插畫課本裡去。但,沒有錢,連到月底都要靠不吃早餐來撐過致命一週間,哪還有錢去補德文、去留學?仔細想想,可能幫公司賺大錢,員工旅遊去好一點的地方還比較實際(但去歐洲也是有點OVER啦)。
    【口袋夢想指數】
    -
  • 再也不要做某些類型的案子:這根本就是癡人說夢,氣話,實際上,現實生活中,職場上,很難達成。
    【口袋夢想指數】
    -
  • 每天運動:看似簡單,還真他媽難。毅力!毅力!
    【口袋夢想指數】
    -
  • 買自己的房子:這個嚴格說來是我媽媽的夢想,媽媽總是習慣寄託一些盼望在女兒身上,正所謂「望女成鳳」,雖然我已經離競選中國小姐這條路很遠了,起碼我未來可以幫我媽買棟房子。但...我連助學貸款都還沒還完...
    【口袋夢想指數】

....不敢再列了,壓力很大,很多事情明明很想去完成,卻不知怎地總是無法前行。會對自己失望嗎?可能有5%有,但這樣的念頭總是稍縱即逝。

只是,有時候好像某些夢想留著不實現,這樣的人生才有意思....這可能是我潛意識下的藉口,但口袋夢想的好處就是這樣:你不實現,罪惡感也不至於太強,反而讓你比較心安理得的活在這個世界上。(這支螢光筆的水好多喔)

 



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2006年10月23日

原來我也可以專心

這篇事實上是我紊亂思緒的整理,有點混亂,請見諒。只是,好端端都關了電腦為什麼我還要上來拼這一篇文章呢?因為我在「閉機思過」的這一小時,赫然發現:原來專心是有如吃韭菜水餃一樣美好的一件事

剛剛我試著打開無法連結網路的Note Book,卻意外的在三小時內寫完結案和動腦雜誌的公關專刊。哇靠,這是身為分心達人的我無法想像的事!

人好端端幹麻要不專心呢?不知道,可以確定的是只要有網路在,我三不五時就會用「點點MSN」或「點點大家的或我的部落格」來達到休養生息的目的。看一下MSN上面那個XXX上來了沒,如果上來了跟他隨便丟個「咧咧」也好像蠻有意義的;另外那個OOO的暱稱怎麼又變了,是不是遇到什麼不開心的事,來問他一下好了;有沒有人來我的部落格留言呢,點來看看;XXX寫新文章了沒呢,點來看看;OOO上傳照片了沒咧,點來看看...


就是這樣,我的一小時有30分鐘的時間,滑鼠是在不屬於正事的領域上移動的。而客觀的分析,這可能會面臨兩種狀況:

  1. 我可以藉此獲得許多意想不到及有用的資訊--進而成長
  2. 我可以藉此獲得許多意想不到且沒用的資訊--進而浪費更多時間

如果是1,那可能我就浪費更多時間了,因為我會想轉寄給需要的人,不免又要整理一番;如果是2,那正是我要說的課題,好端端的因為不專心,工作進度都被delay了。

說到「delay」,我記得以前跟吳玉蘭玩過一個無聊的遊戲:就是把「delay」和「之類」交換說。也就是有些話必須變成:「這件事很重要,不要之類了喔!」或是「我可以吃豆花、薯條、蕃茄 delay 的東西。」真是超無聊但又很好玩的遊戲,考驗著身為人類與爬蟲類 (指吳玉蘭) 的反應力。

幹,為什麼我會扯到那邊去,我連寫部落格都會分心!

總之,因為我關掉了網路,然後屁股太熱手又開始想亂點的時候,就用禱告和新接龍來排遣一下無聊和不耐。可想而知這兩項活動都不會比工作有趣到哪去,自然沒兩下還是認命的回來繼續寫。沒想到,就這樣,我完成了工作。

喔...那種如釋重負之感,就像三天沒大便而第四天早上嘩啦嘩啦的爽快,就像聯考完走出考場看向遠方吐大氣的釋然,我差點就要拿著我的作業衝到主管家告訴她們:我寫完了,在3小時內!

(或許有人會覺得,為什麼要三小時這麼久?ㄟ,這不是今天討論的重點,你離題了。而且你汙辱到我了。)

但話說回來,專心這件事其實並沒有這麼單純。那天聽Matt說:「時間」這東西就是你把迴力鏢丟出去,它再鏢回來的那段就叫「時間」。但我覺得「專心」好像剛好相反,專心就是你把迴力鏢丟出去,當它回來的時候,你抓不出它飛了多久的時間,覺得那似乎很短但又很長,但事後回想為什麼你抓不出來?因為它在飛的每一秒中,你腦海中都有事情在跟這個迴力鏢一起進行著,這就是「專心」。雖然這是亂凹的說法,但我覺得就是那樣!

雖然覺得它很短又很長,但因為每一秒都有事情跟它同步進行來回,所以它是充實的,是紮實的,就像包了飽滿內餡的水餃,是很好吃的。所以當回力鏢回來的那一刻,心情其實是愉快的,因為你好像也跟它去飛了一圈回來似的。

真是胡謅瞎掰的一個團隊阿,這樣也可以講,但信不信由你,有分心強迫症的我真的因為有專心了三小時而興奮的睡不著。

我想上帝好像真的有聽到我禱告,在我撐不下去打算再玩第二局新接龍的時候,我禱告求上帝讓我趕快把工作完成,這樣睡前還可以讀一些聖經。沒想到,成真了。

也許你會覺得「靠腰這黃婉茹狠誇張ㄟ,什麼都跟神有關是不是太牽強又太神經了!」其實除了洪千雯她哥哥叫洪千強之外,一點都不牽強。因為我  相信,所以對我來說就是滿滿的感謝與開心。這就像董仙姑相信天珠、洪凱倫相信MIKO、莊恆婷相信緣分、而張奇威相信電腦先生不像明道是一樣的道理。因此,如果你在心中這樣的嘀咕著,你應該為我開心,因為這是我信基督教以來與神如此靠近的一次,這是我的 相信。

從專心講到信教,我真的是隸屬於胡謅瞎掰之精采公關團隊的成員阿,但的確詳實紀錄的我腦中亂七八糟一直在馬桶上想到「等等要去寫下來」的東西,唉難怪我常常便秘,一直擔心這些如何安心排便呢?

這篇真的有點混亂,再次請求原諒。那麼現在,我應該去兌現我的諾言,讀聖經然後睡覺了。

股耐My Blog。

 



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2006年10月22日

部落格復古電玩

因為看了「廢業青年日記」部落格,因而發現了這個有趣的東西:復古電玩。所以在自己的部落格上鑲入了一些好玩的復古電玩遊戲,有興趣者請看部落格側欄 (右下方,蠻低的,想玩就要有耐心,把視窗往下拉),直接移動滑鼠就可以玩了~

順便提供語法給大家下載:


先提供這四款囉,其他的遊戲都在這個叫做「Blog Apartment」的網站,有很多部落格專用小工具和小遊戲,有趣,可善用喔。

 



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施工中,學習見諒

今天晚上跟貴媄去靈糧堂做禮拜,由於是第一次前往靈糧堂,所以去之前貴媄還特別「訪問」我:「我們現在來訪問一下睽違教會許久的黃壁剝,現在心情如何?」

黃逼撥說:「坦白說,因為沒去過靈糧堂,我也不知道會是怎樣的狀況,所以沒有什麼緊張,應該是會蠻坦然的吧。」

踏進大門,回家

嗯,其實的確是沒有特別帶著什麼樣的緊張或不安或猜測的情緒,但心裡有一種淡淡的開心,就像是貴媄說的:「歡迎你回家!」這樣的感動吧。自己能發自內心的去做禮拜、參加崇拜,心裡是很感動的。那種感覺,真的就像貴媄說的:回家。

進去之後,在找位置的空檔,貴媄告訴我:「等等會請新朋友站起來,你一定要站起來喔,因為我那時候沒有,但後來就很後悔為什麼當時我沒有!」這實在是很「貴媄FU」的話。但我想我不會遲疑的,我一定會用力站起來,雖然我有人群恐懼症...


克服人群恐懼症

我有人群恐懼症,不管你信不信,我真的有,特別是一群久違的朋友或陌生人。每當遇到這樣的狀況,我就會躲起來,希望自己像個透明人,不被看見也不被發現。因為我不太會處理這樣的情況和程序---從陌生到熟悉的程序

所以...說真的,要去靈糧堂做禮拜,剛開始有點卻步,因為以前都喜歡去小教堂,不習慣大教堂的大空間和多人的場子。不過大概是因為貴媄在身邊,所以覺得勇敢了點。

站起來以後,好多人來跟我握手:「歡迎妳!」這不是第一次了,過去到新的教會都會來這麼一次,但這次很不一樣,連我自己都很想跟自己握手,「歡迎妳阿黃婉茹!」所以當大家握著我的手,握得好緊好緊,我覺得好像也握到了自己的手。我相信這一切都不再會是恐懼。

Rock your soul

靈糧堂的禮拜果然名不虛傳,整個很嗨(High),簡直就是一場演唱會阿。敬拜的歌曲曲風多元,搖滾、R&B、Rap...什麼都有,前面的人還會邊唱邊跳,真的很像在看演唱會。後來我拿到的小本子說:「敬拜(就是唱詩歌)是對神唱情歌...可以用最high、最自在的情緒向神歌唱,與天使一起歌唱跳舞。」

的確,很多人都很投入,也很開心的唱著,很多人舉起了手,情緒很high。原本害羞的我,即使過去參加教會活動,都不太敢放肆的舉起我的手、大聲唱著歌。今天大概是團體的情緒感染了我吧,閉上眼睛,跟著唱了很深情的R&B情歌、唱著很嗨的Rock 'n Roll情歌,雙手就不知不覺得想舉得好高好高。

那一刻很快樂。


打破你生命中的魔鏡

今天的講道分享的課題是:【打破你生命中的魔鏡】,是關於人怎麼看待自我形象的話題。

講道的信中哥 (大家都這樣叫他,其實我們並沒有很熟) 談了很多許多人讓負面的形象留在心中,以至於做什麼事情都容易沒自信、害怕失敗、害怕被笑的狀況。站在聖經中創世紀裡所說的「神按照祂的形象創造我們」因此,我們都應該是美好的,甚至接受了許多神給我們的能力,我們應該去放膽相信、放膽去實踐,面對挑戰和神為我們安排的路。

這些話聽在我這個自卑的人心中很受用。

信中哥又說:「神其實一直在我們身上工作,讓我們變得越來越好,讓我們越來越走向光明。而『工作』其實就是代表一直不停的改變,因此,我們的身上其實都掛著一個牌子:施工中。」

他繼續說:「你再仔細想一下,通常我們走過工地,『施工中』旁邊會掛著什麼?就是『請見諒』!所以,不要再老是抱怨這個、抱怨那個、抱怨你的同事沒頭腦、抱怨店家動作慢,因為,人人都在施工中,我們偶爾要學著給自己和別人,多一點點空間,提醒自己:我們都在施工中,現在不好,明天會比今天好,以後會比現在好。」

我忽然想到,一些工作中遇到的情境:我們抱怨Vendor的速度很慢、我們抱怨同事怎麼又忘了什麼、我們抱怨為什麼老闆要求這麼多...很多事情,在累積以後,我們對於這些人的標準越來越高,累積的情緒也互相影響,本來在生氣Vendor的,結果最後去跟自己的AE說:「可不可以快一點?」

好糟糕喔。雖然認真檢討、發現問題是好事,但是能真正解決問題、激勵士氣似乎更加重要。神說:「得勝者,是能解決問題的人。」

 

回家的時候,想著很多今天聽到的種種,好感動又好充實。好像真的又感受到神的擁抱。大概是因為這樣,當一起等公車的男生舉起手請公車停下來的時候,我忽然有個錯覺:覺得那個動作.....好像連他也在敬拜神。

哈哈,我想像力太豐富了。但我愛神喔,喜歡被神擁抱的感覺。

 



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2006年10月21日

制服風瘋狂上線

昨天大家穿上制服,一起工作一起玩耍,其中還包含校園廚師 (由邱德銍飾演)以及保健室阿姨 (由Jamie飾演),完成這一場鬧劇。

兩隊人馬在街上遇到準備大車拼


其中還包含「建中人把中山高妹」、高中生為家計露大腿等閒濕畫面。想看照片的人請前往~這裡~收看!

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2006年10月20日

原來小朋友的煩惱這麼多

原本我是沒有很喜歡畫畫、也沒有覺得小朋友應該要多畫畫的人,但最近因為同事幫客戶辦了兒童繪畫比賽,看了一些可愛又真實的作品,赫然發覺:小朋友的畫裡,其實蘊含很多很多他們對生活的觀察與感想

獻給也曾因課業而無法充足睡覺的你

上圖:可憐的孩子,他應該常熬夜,希望他的爸媽可以多給他一點空間,讓他睡覺


這個小朋友...進入青春期了

上圖:這個小孩的煩惱好特別...到底是因為考不好尿濕庫子,還是跟女朋友吵架阿?

 

 

為什麼悲傷呢?小朋友?

上圖:到底在悲傷什麼呢?孩子!

我想他應該很討厭自然

上圖:這個小朋友應該很討厭自然...

看了這些畫,發現其實小朋友的小腦袋瓜裡真的裝了很多很多、我們大人無法想像的東西。這些如果不是畫畫,光聽他們說應該也是一知半解,或是被忽略吧。從大人的眼中看小孩的世界,一切平淡無奇,但從小孩的眼中看小孩的世界,又好像是伴雜著早熟與天真,一切又異常的熟悉了。

我們也曾經討厭熬夜唸書、我們也曾經討厭總是考不好的科目、我們也曾經因為考不好坐在位置上緊張的怕老師點名、我們也曾經害怕好朋友不理自己...

那種感覺,很久沒有被記起了,因為這些雷同的記憶,覺得自己其實也沒有多老阿。

還好還好,還好我們都還有煩惱的能力

 



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