單身日

【單身日】

 

幾個媽媽約好了，這一天，是我們的單身日。

你問孩子嗎？老公們義無反顧地接下照顧孩子的責任。

幾天前就協商了此事，部分的老公直到出遊前一天晚上才緩緩地說：「是可以去啦⋯⋯」，語速完全顯示出他們的不安；

出門時，原本都討論好也同意的孩子，忽然抱住媽媽的大腿。老公說：「你就抱她一下啊⋯不用走得這麼急⋯」

抱歉了孩子與老公，今天，我單身。

我們輕巧地安慰了孩子，輕巧地轉身離去。還特別拆掉了汽車後座的安全座椅，打掃了車子裡灑滿一地的玩具與糖果。

今天，車子也單身。

會合時，簡便的行囊簡直讓人不敢置信我們此時的狀態。四人開心地同時關上車門，不禁讚嘆：沒孩子的時候，上車好快！

大概是因為上車之輕便，提醒了我們孩子的存在，我們不約而同想起一個分割畫面：四個老公被分成四格，他們正各自在家裡獨自帶孩子。忍住幫他們上字幕的想像，很快地我們就把這些拋在腦後了。

一路上簡直開心的大叫。多久沒有這樣坐在沒有安全座椅的後座，盡情看著窗外？

抵達一家平常帶孩子比較不方便去的陶鍋餐廳，老闆問我們幾個人，我們說「四個！」而不是「幾大幾小」的時候，聲音裡有幾分寫意。

終於可以在一頓飯之間，純粹地、專注地把自己餵飽。

一邊餵食，一邊天花亂墜的聊。沒有孩子來打斷對話，也沒有孩子大哭而需要暫停對話。這頓飯聊得很深。

然而，在我們離開之際，我們還是不約而同地交換了彼此的觀察：「這裏老闆對小孩似乎也很友善耶，下次可以帶孩子來～」

決定再去吃路邊阿婆剉冰。40元一碗，各種傳統加料，青春地無與倫比。

最青春的是，我們不用多拿一隻湯匙或多拿一個碗給孩子吃，我獨享。

中間的小歇片刻，開始拿起手機關心孩子與老公是否仍安好。

其中一位爸爸提早來接老婆，轉頭看到孩子來，媽媽的奶陣瞬間湧上。

一位爸爸傳簡訊表示：「我很好，只是抱著孩子三個小時了，手有點痠。」三個小時？孩子在哭嗎？餓了嗎？還是想媽媽？

孩子開始以各種型態加入了我們的餐桌，

我們開始想孩子了。

單身日就這麼有點歸心似箭又甜蜜地結束了。

回家的路上，覺得「今天」在往後的日子裡，有一種獨特的意義：

「我們都在『完整的自己』裡面，才學會怎麼愛別人。」

-

看似短短幾個小時，卻有一些體悟：

1. 身分適度轉換，幫助心靈歸零。

2. 把自己做好、做滿、照顧好自己的情緒與身體，是美好生活之必需。

3. 親密關係的建立，混亂是必然，但它卻也帶來某些深刻的內在經驗及甜蜜感。

4. 獨身的美好與自由精神，應可以在任何時刻都被記得、並實踐。

5. 感謝願意付出的家人同時，也要記得感謝自己。

偉哉，單身日。

#台東媳婦的覺察專欄

［育兒］一打二的史詩

疲憊又煩惱但又莫名溫暖的一天。

文長。

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今天帶著兩個孩子去醫院體檢，抽血還有做抹片。我覺得行程還算可以，於是讓他們全程參與，一邊帶他們參觀一邊解釋，他們好像校外教學一樣興奮，這邊問、那邊跟路人打招呼、跟醫生護士聊天。

對，他們也跟醫生同個方向，觀賞了如何做子宮頸抹片的教學。

終於跑完所有的流程後，竟然也就中午了。帶他們去吃飯，混亂中也算是吃得好飽，然後我們準備開車去共學。

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弟弟最近不愛上車。放進安全座椅，他會筋骨柔軟地再自行滾下來。

上車這個動作需要20分鐘起跳的時間。（所以有段時間我好感謝得來速這種不用下車就可以買東西吃的服務。）

這過程很漫長。妞妞就在旁邊一直遞玩具給弟弟，或幫他加油，想跟弟弟有些連結，幫助他早點上車。

最經典的一次是，妞妞說「弟弟你趕快坐好，我們來聊天。」

總之，我雖然沒怒吼，但也在烈日下仰天長嘯過，倒是妞妞，從來沒有抱怨過。

每次真的最後讓他坐上車的原因，其實都不太一樣，有時候是因為姐姐給他的玩具，有時候是我帶著他走到遠一點的地方，回頭看著車子和安全座椅的全貌，告訴他，「我們真的好需要再去下一個地方⋯⋯你要上車了嗎？」他就忽然答應了。

就是這麼的多元，以至於我現在還歸納不出來什麼才成功方程式。

Forget it，帶小孩根本沒有所謂的成功方程式。反正我們都還是可以出發的。

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停好車，我把睡著的弟弟揹起來，手上依照順序拿各樣行囊。我的毛病真的就是很愛規劃順序（前職業病）。

我先讓妞妞在旁邊背好背包。

她背好後，突然問我：

「媽咪，你有需要幫忙的我嗎？」

（我腦中自行修正文法）

我：「妳是想說，有什麼事是妳可以幫得上忙的嗎？」

妞：「嗯嗯對。」

我愣住了，我真的愣住了。停在半空中。

妞：「沒有嗎？」

我：「⋯⋯我⋯好感動哦⋯⋯（差點哭出來）」

那瞬間，

她又再次把我接住了。

承接了我的疲累，

安撫了炎熱的心情。

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共學期間，妞妞拉著我說要去一個秘密基地，於是我們繞著花園走到另一邊。途中有個洗手間。在裡面玩到兩人都不想出來。

終於在用了各種勸說與遊戲方式，把他們帶出來（而且沒有跑回去）後，妞妞在前面石頭路跌倒了。

弟弟愣住。

因為我還在後面，我還沒開口，就看到弟弟跑過去，伸出手，拉妞妞起來。

妞妞好像也愣住。然後一整天她都在說這件事：

「弟弟來牽我也。」

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睡覺。

老王今天特別累先睡趴了。但兩個小子還不願意。興奮的在房間跑來跑去。這時候我的壓力不禁上來，因為擔心他們吵到阿公阿嬤還有爸比。

特別是有紛爭。妞妞用哭的，弟咕用尖叫的。我就在旁邊不停地勸說再勸說，都沒有用。

老爸偶爾被驚醒嚴正地叫喚孩子的名字（威武～～～），小孩會安靜一下，但很快就繼續興奮和吵架。

兩個人好不容易願意在床上了。但又開始搶床位。

妞：「我不要弟弟睡在我的位子！」

我：「弟咕啊，你要睡回去你的位子嗎？」（呈現全程半放棄躺平貌）

弟：「不要。」妞妞開始要火大想動手動腳。

我：「為什麼？你是因為想要跟媽咪睡嗎？」妞妞停下，沒有動。

弟：「不要。」妞妞把手收回來。

我：「那是因為喜歡睡中間嗎？」

弟：「不要。」把腳收回來。

我：「那是想要跟姐姐睡嗎？」

結果，弟弟竟然點頭了！！！

妞妞看到這回應，整個軟化了。她開始抱著弟弟睡，還接續問弟弟，「是想要睡在我的腿上嗎」這樣肉麻的問題。還說「下次你可以跟我說呀！」

如果媽媽的一打二生活有史書的話，我會為此下個註腳：

「這是他們在歷史上開始和解軟化的一大步！」

感受到被愛的力量，比說教厲害太多倍了。

了解孩子的心境，也比急著化解衝突的解法好多了。

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結語：

越來越長的時間，

我們母女子三人都是長時間相處。

從一開始的一打二，

到現在開始感覺，

其實比較像是三個人在一起面對些什麼、經營些什麼。

當我排解著A的情緒，

B也在旁默默了解著A，

A也會在某一天用支持的方式問我或問B：

「妳需要幫忙嗎？」或選擇扶他一把。

孩子還是經常失控，

我也偶爾擔心我是否「沒教好」，

不過卻在一次一次的經驗裡慢慢確定：

教育不是一種形式，而是一種生活。

我必須選擇，

我想營造的是什麼樣的生活，

而不是什麼樣的形式。

這大概也是⋯這接近一年來最大的改變。

每天的流程，

其實都是些雞毛蒜皮。

可是我好喜歡這些微小的事累積起來的生活。

真的好喜歡。

愛哭的媽咪

我記得我以前不是這樣。

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最近因為生理期身體不適，

沒出門的動力，

孩子便在家玩得進入失控狀態。

覺得不想也不該打罵，

但也沒力氣再多說的我，

佐著荷爾蒙的起伏，

忽然悲從中來，

哭了。

不是難過，也不是爆炸，

是一種「我需要哭一下」的哭泣。

空氣裡突然安靜下來。

兩個孩子從失控狀態立刻降溫，

一歲多的 跑到我面前握著我的手，

三歲多的 在我背後幫我搥背。

我停下來，問他們說，

「你們是在安慰我嗎？（哽咽）」

會說話的那個說：

「我覺得妳需要搥背。（搥）」

-

當天洗澡時，

我邊幫他們洗，邊問：

「有沒有覺得媽咪最近特別愛哭？」

會說話的那個說：「有啊！」

我又問：「那你們有嚇到嗎？」

會說話的那個說：

「我覺得妳只是需要抱抱。」

她又在浴室抱了我。

-

孩子的世界裡，

原來「哭哭」是這樣的訊號 

哭 = 「需要抱抱」。

那天，

我深深的感受到，

孩子們接住了我的情緒，

我在他們的愛裡，很平靜地獲得休息。

- 

我記得我以前是不太哭的。

在與孩子共度的這段時間裡，

我開始慢慢學習---

學習感受無法否認的脆弱、

學習感受無能為力的失敗感、

也學習對低潮隔日就忘的樂觀，

和了解各種「愛」的形式

以及它們存在的必要性。

到了這麼大才發現，

這兩件事其實都不容易，

但值得用我一輩子去學習---

"「感受」自己所有真實的感受，

也學習怎麼「接住」對方的感受。"

愛似乎就在這之間一來一往地豐盛著，

讓人更知道如何去愛。

#台東媳婦生活日常覺察專欄

 

［365寫寫你］媳婦的三箭之悟

2017/2/5 Sunday. Rainy

#4 / 365

年前內心紛紛擾擾，似乎也跟這件事有關。剛好趁著今天寫覺察專欄時，把這份覺察一起整理下來，作為今天的日記，也為這個年假畫下一個句點。

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"人都不是完美的，但我們總是忘記這件事，特別是對自己。"

大年初二，回去娘家的路上，我問了老公一個問題。

「老公⋯我過年不太會煮年夜飯，媽媽會不會很受不了我啊？我打掃好像也掃得不夠好，媽媽打掃完比我乾淨太～～多了～～她會不會覺得我很糟糕啊？怎麼辦！」

「噢？可是，我完全沒有聽過媽媽說這些事也。」老公驚訝。

「真的嗎？」

老公思考了幾秒，「我很確定不是。只是，妳擔心的這些問題，是不是⋯妳還是很期待當一個『什麼都會』的媳婦啊？」

呃啊，最後這個問題，萬箭穿心！

其實也沒有那麼多枝箭啦，算了一下大概像安倍一樣，共有三支箭：

第一支箭：總是努力地「想證明我會」

結婚以後，我確實經常在「努力證明」自己的某些能力。

有陣子卯起來學做菜，po網路說我會了。當然，學做菜是好事，當時也是讓大家讚不絕口（咳咳），不過我後來卻深刻的體會到：有沒有天份是一回事（咳咳，應該是真的沒有），學得好有壓力倒是真的，甚至後來有點害怕開伙。

做菜、家事、乃至於各種事，

我是選擇去做、去愛、還是去表演的呢？

深層的原因似乎很需要先被好好的擁抱。

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第二枝箭：原生家庭對「媳婦」的刻板印象成了長大後的標準

從小，在我家裡就有許多「萬能媳婦」的榜樣，她們把全家人照顧得好～好～。我從小就非常仰慕她們的才華與能力。

只是我沒有意識到：長大結了婚的我，在潛意識裡似乎也烙下了「媳婦」應該要如何的標準。

當我的能力跟不上，自己萬念俱灰。

仔細想想，若這個潛意識再延伸25-30年而未被意識，恐怕我會再投射到我兒子的老婆身上吧？（辛苦了阿弟咕---我的小兒子！）

媳婦是一個關係稱謂，更重要的是「我們成為了一家人」。如何愛著家人，似乎比如何會做飯更重要。我能不能重新去定義呢？

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第三支箭：自己的課題卻投射到他人的身上

記得有一陣子，我想幫婆婆分擔一些做菜的工作，於是我提出：只要兩個小孩的狀態許可，我就幫忙先做一兩道菜，減輕婆婆負擔。

婆婆知道後跟我說：「謝謝你，但是我知道妳還要帶孩子很辛苦，如果真的不行，沒關係的喔！」

其實婆婆很體貼，也並不掛心這個問題。很大的部分確實來自於我自己想成為超完美媳婦。

辨識問題的核心在於「自己」或是「他人」好關鍵。畢竟辨識得不準確，它可能就成為人際關係的牽絆了。

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整理了自己的思緒後，這些七上八下終於在我的心裡落幕了。

媳婦們到底要不要繼續學做菜是一回事，更重要的一回事是：

「咿～～人都不是完美的，但我們總是忘記這件事，特別是對自己。」

 

［365寫寫你］大腦認證的Micro-moment

2017/2/3 微涼@高雄

#2 / 365

之前還未離職時，回味一日或一個月，會用行事曆的會議或信箱裡的信件來回顧，看自己接觸了什麼人、做了什麼事；但現在「回顧」這件事變得不是這麼容易。因為，每天在做的事，似乎不像是信件或文件，會留下什麼明確的痕跡。

無法從尿布換了幾片回顧（要來也是可以啦），也無法從他們散落一地的玩具來回顧今天的痕跡，要看孩子長大了多少，也得等到一個月甚至兩個月以後。

很快的，「孩子的作息」成了回顧一日時，一些事情的分水嶺。

「早上起床後，我們⋯⋯然後中午有補眠，趁他們睡覺，我⋯⋯然後睡醒我們又⋯」。

接著，「吃飯」也在裡面呈現奇妙的結構，撐出了一天的基礎。

「早餐，我們邊吃邊⋯⋯午餐，弟弟吃了一大碗，妞妞沒吃⋯⋯晚餐，我們一起⋯⋯」。

這樣的回顧不會有什麼問題，要寫日記還是可以的。只是，我很快就發現，這樣的回顧幾乎每天都長得很像。

再過不久，就出現一個公式：「睡覺+早餐+____+午睡+午餐+____+晚餐+___」

不太對勁啊。

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有一次，在睡前，我跟妞妞聊天，我問她：「你喜歡今天嗎？今天什麼事情讓你最喜歡？」

她想了一下，說：「積木！」再問了一下，原來是跟她的好朋友一起探索一盒新的積木。

小孩沒有時間的觀念，對他來說，回顧時腦海第一個出現的、也最喜歡的「畫面」，就是了。

而且往往跟大人所想的不太一樣。例如，明明那天我們一整天都在野餐，但野餐的事她壓根沒提，卻只記得回家路上看到的小鳥。

這種「畫面式」回顧法，我好喜歡。

它不是在既有架構裡進行地毯式搜索或分析，而是真的考驗大腦殘酷又準確的「浮出」最重要的片段。

"Micro-moments"

我之前在工作中學到的詞，覺得格外適合描述那些微小卻很重要、讓人刻劃在心裡的時刻。不是用時間所花的份量來評估，而是從心裡的感受來決定。

我今天的Micro-momemts是什麼呢？

「四代同堂一起吃飯」：

中午媽媽煮了一鍋蛤蜊魚湯，我們四代同堂擠在一張餐桌，大啖熱湯。過年期間我們經常四代同堂吃飯，但這一餐卻格外溫馨。妞妞其實只吃了一碗蛤蜊（沒有別的）跟早餐剩下的水煮蛋，我們也只喝了湯跟配一道青菜。

沒有人不吃飯，也沒有人催促誰吃飯。

有孩子後，吃飯變成實踐責任感的場合；這餐拋下這些後，好像連孩子都覺得好吃了。

「豆腐乳」：

媽媽的豆腐乳好好吃，我明明很飽了，卻還是為了它去再添一碗粥。最後把碟子舔得無敵乾淨。妞妞看到我這樣還笑了。

「坐馬馬」：

睡前媽媽讓兩個孫子在她身上搭坐，小孩笑得無敵激動。阿嬤的愛。

「弟弟沈睡前的眼神」：

躺在我旁邊，看著我，吃著手指頭，「現在，就算天塌下來了，我還是想在這個枕頭睡著。」然後闔上眼睛。那種與世隔絕的感覺我好愛。如果家庭主婦有老闆的話，我大概在那一刻有「獲得老闆信任並全心交付」的殊榮吧。

「螢火蟲之墓」：

跟妞妞一起看這部很悲傷的動畫，妞妞一直問：「他們要去哪裡？他們的媽媽呢？」妞好像已經懂了生離死別的不舒服感，但她無法相信劇中人「沒有媽媽了」。每過幾分鐘就會問我一次「她們的媽媽為什麼不來？」。之前看宮崎駿的《龍貓》與《魔女宅急便》，她都非常聚焦在這個問題。問得我心都酸了。

奇妙的是，我今天跟老王抱怨小孩沒睡的事，還有連夜追劇追到頭痛的《月薪嬌妻》日劇畫面⋯⋯竟然壓根沒上榜！

大腦啊，你真的好有趣喔！謝謝你。

 

【過年。覺察我們的成長故事】

【過年。覺察我們的成長故事】

一直以來，都好喜歡過年喔。

特別是結婚了以後。

老王家與我家的「過年日常」不太相同，這都讓我不禁回溯：我與老王的原生家庭的文化，是怎麼被發展出來的？我們是如何生成現在這樣的？

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我的娘家是一層三房兩廳的小公寓，但小歸小，過去最高紀錄曾擠下15人同時在大年初二時一起過夜。地上、沙發上、床上、麻將桌上⋯⋯全部睡滿了人。沒有人去睡飯店。這是我從小對空間的感受---擁擠是一種親密。

老王從小在鄉村裡長大，空間大，治安好，他身上一直有種與世無爭的安全感，也很少擔心東西不見、不夠用。回到台東後，我漸漸明白：這是環境在他身上運行的光合作用。

我的家裡即使是過年客人也不多，有客人時，因為家裡小，小孩必須進房間去，因此我似乎是到高中才在同學家學到接待客人的經驗。在這方面，我很羞澀，也不太習慣。

老王家裡經常有客人來，大概是耳濡目染媽媽準備食物與家裡的經過，他對這件事雖不到熱情如火，但也淡定得宜。因此，結婚後，每次只要家裡有客人，幾乎都是他在廚房切這個弄那個，還準備了聊天的內容。

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我們是這麼不同，結婚後我就明白了這件事；

但明白了我們不同的原因，

則是我搬回他從小長大的家裡後才明白的。

過年，總是讓人思考著原生家庭或新生家庭的差異而帶來的不適感，不過這差異似乎也成了一種線索，讓我更了解自己與家人，甚至，更看到了自己真實的樣貌。

今年過年試著循著線索，用更好的方式了解家人、也更愛自己吧❤️

#台東媳婦生活日常產地直送覺察專欄

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說好的櫻花梯來囉！

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山頂鳥。心。中橫。遇見 #5：

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為情緒追本溯源

【為情緒追本溯源】

鄉下，晚上很靜。九點後，孩子大聲哭叫，我們都會擔心太吵，有時孩子屢勸不聽，我們忍不住憤怒地罵了孩子。

過了一陣子，我思考自己或先生為什麼要對孩子生氣，才發現：是擔心吵到鄰居沒錯，但更擔心的是吵醒每天要早起工作的公婆。

不，令我驚訝的是：更深層一點的恐懼，似乎是---擔心爸媽會因此關切「我們倆是否有把孩子管好」。這幾乎是所有爸媽可以理解的內心戲。

其實再往下追蹤，也許可以再看見更多壓力源，包括我們夫妻倆的原生家庭、我們各自的童年經驗⋯⋯

無論是什麼，這些「壓力」，被轉移到較為弱勢的孩子身上，成為「憤怒」。

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情緒或壓力，是會流動的。它自己會找出口，往可以宣洩的出口去。

若只是處理情緒出口（例如：改為好言相勸叫孩子不要哭了，或是壓抑），是斬草不除根；

一路追本溯源，開始去理解：自己的所有行為，皆有它存在的原因，試著將各部分的自己，一一安放好。

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覺知自己真正的感覺（包括開心等情緒），然後勇敢面對真正的源頭，用更好的方式，溫柔的對待自己。

覺察每個情緒，就是對自己追本溯源的開始。

 

兩個孩子

我有兩個孩子，我不想比較他們，但卻又總是不小心就發現他們的不同。

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當我生氣了，妞想跟我說對不起，但不敢，於是就在我旁邊一直繞，邊繞邊做別的事，我一移動，她也移動，我像是被跟蹤的小姐，她是在後面電線桿顧左右而言它的奇妙路人。

而弟咕，直接過來我的腿上，把我的手挪開，躺在我的腿上，看著生氣的我，笑得好燦爛。

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我生病了，妞妞進來房間，看到我沒有力氣的樣子似乎不習慣，她很想安慰我，但不敢，於是就過來用娃娃親我的頭一下、兩下，直到我對她笑了，她拍打我的肚子、摸摸我，說要幫我扣衣服的釦子。

弟咕則是進來看著我，笑得燦爛，直接握住我的手不放，躺在我的手上。

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我哭了，我哭著說：「我好像是個很失敗的媽媽！」（一個月一次的發神經）老公說：「你不是啊！妞妞弟咕，媽咪哭了！我們要怎麼辦！」

妞妞第一個過來，但不敢觸碰我，待在我的旁邊，用羞澀的表情看著我的臉；

弟咕直接翻山越嶺過來，張開他的嘴巴，一張大臉就親上我，有五秒之久，然後再爬起來看一下我，笑得燦爛，但還沒完，他再親一次，嘴對嘴，口水全流到我的臉上和嘴巴，我無法講話，他再起來，臉上依然是笑得好燦爛，還有點確認：「你還需要再一個嗎？」的表情。爸爸說：「媽媽還在哭！」弟弟又親了第三次、第四次，直到我笑了說「好了好了我不哭了啦」

妞妞在一旁笑著，過來摸摸我的手臂，牽著我的手。

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兩個截然不同的孩子，但我卻都感受得到濃濃的愛。

我很幸福。我希望我永遠記得：他們愛我的方式，是這麼的獨一無二。

 

 

完全的接納，完全的愛

睡覺。

無意間開啟了一段「神」對話。

妞：「媽咪，我們來做禱告。」

她很少主動邀我做禱告。

於是我就開始祈禱。

祈禱裡提到：

祈求讓我們平安、

讓我們的心安靜下來、

也讓會害怕的人感受到天父的愛。

妞：「可是我還是會怕，外面有虎姑婆⋯⋯」

我：「嗯，天父知道你會怕。你可以把你的害怕告訴祂，祂也許會陪你、安慰你。」

妞：「可是我不愛天父，祂有鬍子。」

我：「嗯，就算你不愛祂，祂還是很愛妳。」

妞：「我不乖祂也愛我嗎？我一直在客廳不睡覺也是嗎？我、弟弟、媽媽、爸爸、阿公阿嬤不乖，祂也會愛我們嗎？」

我：「對，無論你是怎麼樣的人、愛不愛祂，祂都愛你。」

妞：「那要怎樣祂才會不愛我？」

我：「嗯⋯就我所知，就算你做了不好的事，天父也許會傷心、會生氣，但是祂還是愛你。」

妞：「哇，天父真的很愛我。」

我：「嗯。媽媽也很愛妳。」

立刻傳來打呼聲⋯⋯

睡前已經很久沒有這麼祥和的感覺。

這比大怪獸、虎姑婆的故事溫柔得多。

我在這對話裡忽然明白：

當孩子感受到自己完全的被接納，即便在她不完美、不符合社會期待的時候，「被接納」讓她的安全感由內而外地在心裡紮根，並感受到愛。

而我還做不到天父那種無條件接納、無條件去愛一個人的萬分之一吧。

謝謝你，天父。

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隔天再次回味這段對話，卻有了不同的觀點與思考。

1. 這些對話幾乎是一來一往，你問我答。少了讓孩子自己思索的空間與時間。我自己是不是也有點不耐呢？甚至我自己也少了一些對她的問題的思索，一切很理所當然。

2. 對她的問題的思索，似乎可以再了解她問題背後的問題是什麼。確認的過程中我們也可以反覆思索核心。

3. 家長直接把價值觀傳遞給孩子，究竟是不是一個太過「速食」也「危險」的教養過程？例如信仰。我一直覺得信仰最大的根基在於自己的見證，如果沒有見證，而是來自父母的耳提面命、或人際關係，這樣的信仰基礎似乎是薄弱的。

那麼父母能做的中心思想也許不是「灌輸」，也不是「引導」，而是「陪她探索」人生的答案？

打臉自己蠻有趣的⋯

 

人類的情緒使用說明書：好奇心

2016/12/15

妞妞早上在喝牛奶，自己倒了一碗牛奶，在碗裡用湯匙玩。

我問她：「想玩水嗎？要不要去廁所玩？」她說：「不要，我要玩牛奶。」

我想了想這件事的最嚴重程度，做了心理準備，心想反正倒了再擦就好，我就去洗碗了。

過了一會，婆婆經過看到，很緊張地告訴她：「妳這樣會掐倒啦！不可以玩牛奶！」試著阻止她。

妞妞不聽，手部繼續動作攪動湯匙，甚至不讓阿嬤拿走湯匙。


婆婆急了，「後，跟妳講妳都不聽！我不說了！」於是轉身離開。

然後接著說：「弟弟我們走，去阿嬤那邊玩。」

她抱著弟弟離開。

也許是後面這動作接得太緊、太順了，可能讓妞妞覺得被冷落。婆婆離開後，我看妞妞沒有表情，低著頭，繼續攪拌。

我問她：「妳心情不好嗎？」

她放下湯匙。說要給我抱抱。我抱著她。

我再問她：「妳心情不好嗎？」
她說：「嗯。」
我再猜：「你剛剛都不動，是因為不想聽嗎？」
她說：「不是。」
我說：「那，是因為阿嬤的反應，你有點嚇到嗎？」
她說：「對⋯」
我說：「你覺得阿嬤是在生氣嗎？」
她說：「對。」
我說：「你想去問阿嬤嗎？也確認你的感覺？」
她說：「好。」
我就帶著她去找婆婆。

婆婆看到妞妞來了，對她笑。

 
我說：「妞妞，你還想跟阿嬤說嗎？」
她說：「阿嬤⋯⋯你生氣⋯我有點嚇到。」

 
還沒講完，婆婆就解釋說：「我不是生氣啦！阿嬤好愛你啊！只是我也怕牛奶打翻捏！」然後把妞妞抱過去。

妞妞全身僵硬，有些不好意思，直到阿嬤解釋後，她的身體在阿嬤的懷裡才慢慢軟化，抱著阿嬤笑了。 後來索性留在阿嬤那裡玩，不回來了！屋子裡又充滿笑聲。



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我從未好好思考過的妞妞

從妞妞聽到大人激動的語氣便全身僵硬、面對大人給她的愛也全身僵硬，我似乎在這些蛛絲馬跡裡看到一個我從未好好思考過的「她」--- 

已經心裡難過受傷，外在卻完全呈現冷靜、依然故我；當感受到愛或較有情感張力的時刻，她常不敢快速的放開自己去接受，她總是需要一段時間來習慣「愛」----我可以看見她壓抑的、不善於表達自己的情緒的那一面。

回想過去，會不會有哪些時刻是我們曾經誤會了她的真實情緒而做了錯誤的判斷呢？

例如：充耳不聞，其實是她害怕大人即將暴怒而將身體先暫停；面無表情，其實是因為她對陌生人還沒有打開心防。

奇妙的是，在我面前，這些狀況是比較少的。在我面前的時候，她經常可以快速收放情緒，破涕為笑。甚至有時候她會直接跟我說：「媽咪你生氣好恐怖～～」（所以有時候我甚至會覺得她是來欺負我的嗎？XD）

「信任感」會不會是讓她敢於展現接近真實情緒的關鍵呢？

如何讓她「經常感受到」自己被信任、被愛呢？

抑或，如何讓她進而也開始「信任自己」是被愛著的呢？

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幼兒情緒使用說明書：好奇心

關於我的妞妞，探究她的完整面目可能還需要一段很長的時間XD。呵，媽媽這工作，真的好像學者結合偵探結合考古學家之類的。

不過，這引發了我的好奇心：

「幼兒的真實情緒，應該如何更有效率地去理解，以避免更多教養上無法溝通的對話呢？」

仔細回想每一個願意探究的過程，之所以沒有在暴怒或衝突之中結束，原因是因為：

好奇心。

當我有好奇心了解眼前這個還無法相容於這個世界的小生物，我願意多給他一點時間、多給他一點犯錯耍笨的空間。

就像電影裡面演的那樣，面對ET，你總是無法大罵他「你為什麼聽不懂！！」因為他真的聽不懂啊。科學家會找更多科學家來研究他，會試著翻譯他的語言。

當我有好奇心想了解與她利益衝突的事物，好在我對她的研究紀錄中寫上一筆，為人類的後續發展做出一點點微薄的貢獻時---我願意再多跟她進行幾次焦點訪談，甚至陪她體驗她的生活。

只是很糟糕的是，我經常對孩子失去好奇心，期待她們立刻成為跟我們一樣的「人類」。

多無趣的人類。每天因為要打報告或看手機，而覺得孩子打擾了自己的人類。

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跟阿公阿嬤一個屋簷下

我很喜歡跟公婆/阿公阿嬤住在一起。

我小時候就是跟阿嬤一起長大的，小孩在阿嬤那裡，我覺得可以學到不同的關係經營方式。爸媽的生活教育的規律感，有時候在阿公阿嬤那裡可以偶爾耍賴被寵愛，對孩子來說也是一種短暫的放假。

我的婆婆是一個非常明理的人，她很願意聽孩子說話。因此，在教養方面，除了不確定爸媽對我的教養有沒有問題以外，我也很喜歡婆婆的好脾氣、以及對孩子的需求經常友善的提供回應。

因此，其實我還蠻放心讓孩子跟著阿公阿嬤玩的。

也因為這樣，我很難得才可以聽見她「比較激動」的對孩子說話。畢竟，妞妞兩歲之後玩性大發，偶爾也真的會讓人起毛壞。因此，可以理解阿嬤的心情。

而我只是因為這段時間以來，孩子早上經常性的因為在「做實驗」、「烹煮一鍋神奇湯」而打翻東西，因此已經有點淡泊了（不禁要喝口茶）。後來，我都直接請孩子脫掉衣服再玩，或是讓她自己去廁所玩水。

但我很開心最後這個事件有個彼此溝通的機會：

阿嬤的真情告白，我真心佩服婆婆啊！她明白孩子嚇到了，她重視孩子的驚嚇！而且她願意表達真正的善意，解釋自己的焦慮。

帶著孩子去與阿嬤確認，也是希望孩子能把自己內心的感覺表達出來，而不要悶著。親耳聽到阿嬤解釋，也讓孩子自己釋懷了。

這比起與爸媽溝通，感覺又更加不同，無論家裡的阿公阿嬤是威權體制還是懷柔政策，這些溝通也是需要練習的。

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好奇心，用在溝通上似乎真的頗有助力。

也許我也該對周遭的人有更多的好奇心。

[Be a Mom] 妞妞的好朋友

熄燈，

妞：「媽咪，你陪我去客廳拿衛生紙好不好？」

我：「我經痛好難過，有點站不起來了⋯你要不要問問弟弟呢？」

妞想了一下，大概是沒把握弟弟會懂她說什麼，但還是猶豫地問：

「弟弟，你要不要陪我去客廳？」

沒想到，弟弟奇蹟似的大大點了一下頭，好像準備好很久了。還一直興奮地定睛看著妞妞。

妞：「弟弟不動耶。」

我：「他會不會是在等妳呢？」

妞開始往外移動，弟弟就也越過許多障礙物跟著姊姊往門外走。

兩個人真的出去了。

在客廳發出很多聲音。撞到東西、拿玩具、互相交談。

完成任務後，兩人又腳步聲此起彼落的跑回來房間。

妞妞跑得快，我以為她會一如以往給弟弟關門、惡作劇，但大概是也懂得這個人對她情深義重，她就守在門邊，等弟弟一步一步走進來後，她才把門關上。

我：「哇你們回來了。恭喜妳多了一個好朋友陪你做你不敢做的事了。」

妞滿足地笑。親了一下弟弟。

妞妞生日之媽媽到底以前在跩什麼

今天是妞妞的生日。依照我們的約定，我們在找了一些繪本故事、影片後，確認妞妞很希望關懷黑熊，幫他把家找回來。因此我們今年的生日禮物，是台灣黑熊保育協會所出版的繪本、以及他們的義賣熊娃娃。不過生日過了，禮物還沒寄來。

我們在昨天提早慶生，花了一個下午的時間，合做了一個起司蛋糕。而且還因為為了讓妞妞的小手可以扶好鮮奶油，而多加了兩倍的鮮奶油，因此這是一個「Double 鮮奶油起司蛋糕」。

不過，老王說，還是非常好吃。


奇妙的是，我今天還連著做了烤餅乾、香草冰淇淋。除了為了想把材料用掉（我想烘焙之所以讓人無法停止的其中一個原因是：原料總是會有剩。），那種按照步驟一個一個來的學習過程，很令人著迷。好像什麼都不用想，就是讓東西一個一個自己跳下去，這療癒的過程，會有一個很療癒的結果。

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當媽媽三年了，這是第二年為自己的女兒做蛋糕。上一次還是一個很陽春的海綿蛋糕，這一次是稍微有料的起司蛋糕。

老二的生日在10月，當時有想過要來做蛋糕，但對自己的手藝沒什麼信心，因此就在老公的慫恿之下，去買了冰淇淋蛋糕。沒想到，價格貴到我牙齒都要掉了，而且只要一開車進市區，難免就要花錢。當時我牙一咬，覺得反正帶著孩子做蛋糕也很有趣，不如就把時間拿來做蛋糕，而不是買蛋糕了。

當我有時間當媽媽了以後，才真正體悟到：「時間」真是最好的誠意。


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但也是時間都用在好好當個媽媽以後才知道，我實在是個不怎麼樣的媽媽。

因為，回台東以後，很多地方都讓我不禁覺得「我以前到底是在跩什麼？」：

以前在職場好像可以呼風喚雨，可是來到這裡，卻看清：Title is nothing.

以前的工作性質與能力，好像培養出對很多事情都可以分析得條條有理；現在，卻發現許多事並不那麼容易就了然於心，有時候好像看透了，但再過一陣子又發現自己只看了表面。

「育兒」就是經常有這樣狀況的一個場域，我總是搞不清楚，我到底看透了孩子不開心的真正原因了沒，也不確定正在作的事情是不是對他有幫助。但還是得做，做了才知道有沒有錯。大抵來說，這種沒什麼把握的狀態，經常在發生。因此當我可以把一件事情講的頭頭是道，反而覺得自己是不是過於武斷。

以前的我，總是喜歡做「有意義」的事，但並不是真的知其所以然；現在，發現把家庭生活過好過滿，就是很有意義的事。以前怎麼砲口一直對著外面呢？這才有些明白，以前追求的仍停留在「名」，雖然我標榜：這並不是為了「利」，但仍是帶有目的性的---想建立自己的功勳。

只是這些功勳，天父在乎嗎？

以前覺得，放假的時候陪小孩去觀光景點蹓一蹓，就很厲害了；現在，把兩個孩子弄到晚上一躺下就立刻打呼，或兩個孩子睡前忽然間飛撲到我身上說：「媽咪我好愛你喔」，都還是覺得自己是這麼渺小、還不夠成熟。

以前覺得自己很會吃苦、很會珍惜小確幸，那有時候是一種現代人的黑色幽默吧；但現在才發現，那一點一滴用物質、用他人的肯定建立起來的小確幸，在我關上臉書後，就停止了。我開始發現，臉書是我的某種毒藥，偶爾我在那裡找到自己，但有時候，我不確定那是不是我自己。

Anyway, 家裡訊號其實常常不好，這一刻忽然明白，原來這是有意義的。


總之，回到鄉下，很多價值觀，正在砍掉重練，或至少，正在被覺察中。

這種種的砍掉重練，使得現在的自信程度，大概降到人生的谷底。

可是----這幾個月，卻是腳踏實地、心滿意足的。

而且每次在長長的公路上前進，看著旁邊一望無際的大海與稻田、倏地崛起的大山，我問我自己，如果哪天真的因為什麼樣的意外，我必須選擇獨立生活、沒有家人，我還是會在台東嗎？

我給我自己的答案是天真的：「我要我要！我要想辦法自己種田～～～～」


哈哈，我明白了，我現在一點都不強，但是卻特別天真。


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妞妞，我想謝謝妳。

這一年，弟弟的到來，讓妳也辛苦了。我想起，原來這也是你學習與弟弟在一起生活的滿週年啊。

這段時間以來，妳特別喜歡叫我敘述當時生下妳的狀況，妳說：「這個故事很有趣。」

偶爾妳會說，「我想回去台北。」看到台北的房子的照片，妳會興奮的說：「對，這是我們台北的家！」

我知道，妳其實正在想念那個「我們只有妳」的時光。

看到你的所有不適，我知道，其實真正在學習與兩個孩子相處的，是我們。只是謝謝妳，願意陪著我們。因為有妳這樣獨一無二的孩子、與獨一無二的光陰記憶，我們才能這麼勇敢。

也謝謝妳，用妳的方式，教媽媽回到天真的樣子。


妳才是我一輩子的禮物。

。

媽媽的五感

半夜，跟孩子睡在一起，當她180度旋轉，屁股跑到我的頭上，我偶爾會聽到一陣水流聲。啊⋯有記得幫她包尿布真好。 

半夜，空氣裡瀰漫著一種阿摩尼亞的味道，隨著風扇飄來。啊，原來我沒包。

日常，一個轉身，在空間裡我可以聞得到三公尺外那個已經拉屎的寶寶正在移動。

兩個寶寶若要睡在同一個空間，一個不愛被人吵、一個很愛吵人，吵得不可開交；但當他們兩個睡著，一個要抓著人睡、一個喜歡被抓著，又剛好配成一對。

在外，尤其有陌生人熱情地想要抱他們，我感覺得到他們的緊張，從他們伸出的手、無力的眼神。 

每晚，總是在想等等她們睡了，我要再起來寫東西，等待的過程常常會讓我失去耐心，只是當他們睡了我又會後悔，不停地思念他們睡前的胡言亂語。

多數時候，我都是最早睡著的那個，甚至睡到「隨便吧反正我要睡著了」的秒睡，什麼聲音都聽不到。我也是最晚醒來的那個，求小孩再讓我睡五分鐘的那個，雖然他們根本不知道五分鐘有多長，但他們會答應。（然後過了三秒就又來叫我）

小孩身體小小的、皮膚好像也很薄，有時候把手放在他們的胸口，就可以感受得到裡面的心臟在跳動。有時候他們睡到一半我會這麼做來確認他們活著。然後總會閃過一個極不真實但也很真實的感覺：他們是一個珍貴的生命，每一分、每一秒，他們活著，正在展開他的人生。

從我們家裡開始。

我的腦中會出現：從他們的胸口不停zoom out到台灣、到亞洲、到地球、再zoom out到宇宙外太空、再到⋯⋯也許極限是在神的眼睛裡。

上帝為什麼把這樣一個小生命交在我們家庭的手上呢？看著他們，總是提醒我不間斷地去尋找這件事的答案。

而我為什麼在經歷這些變化呢？我每天都在發現不同的答案。

那天與傳教士討論到「照顧孩子」。他們問我，「那你現在的目標是什麼呢？讓孩子更好、平安長大嗎？」

那一刻我驚訝的是，我的答案很快的跑出來：「我希望我成為一個更好的人。」

而我覺得，照顧孩子是一個很棒的途徑。

 

四個孩子的故事：關於愛

自從有孩子以來，我發現孩子經常是我的老師，因為他們其實是最勇於去愛的靈魂。我想寫下在我記憶中四個孩子如何教我「愛」。

01. 為了街友蓋房子的小女孩Hailey

這是在網路上看到的真人實事。Hailey 5歲那年與媽媽去雜貨店購物，遇到了一名街友，於是她請媽媽買一個三明治給街友吃。後來過了幾天，她們又在路上遇到一位街友，他在戰爭中失去雙腳、無家可歸，因此Hailey又請他媽媽買三明治給他。

但媽媽告訴她：「我們家並不富有，沒辦法一直幫助所有的人。」

這句話並沒有澆熄Hailey的熱情。她決定換個方式：既然沒有錢買，那她就自己種。於是她把它們家後院改成菜園，開始研究書籍、種植。

兩週後，她收成了一小袋作物，她拿去給那位沒有雙腳的街友。鄰居知道了她的善舉，紛紛幫她擴大園地。後來她持續把這些作物送給街友及貧民區的朋友。

 

慢慢地，她發現，沒有房子住也是個嚴重的問題。於是她決定自己學習蓋房子。

她自己丈量、自己油漆，蓋的房子雖然不大，可是可以睡得下1-2個人。當地建商甚至半價提供給她建材。

慢慢的越來越多人知道她的行動。有人捐書給她，有的人捐衣服、女性用品、禮品卡等，有人募款，甚至還有一位開飯店的大叔把他們飯店用不完的肥皂洗髮精送給Hailey，由她來分配給街友。越來越多人加入她的善舉行動。

摩羅乃書7:13提到「凡邀請人愛神​的​事物，​都​是​蒙​神​感召​的」

我們是否都能像Hailey一樣，毫無包袱的去愛？ 而且把愛傳出去？

02. 畫畫給陳進興的小女孩

白曉燕命案的那年，我國三，這件撕票案讓我非常的害怕，曾讓我好幾天都睡不著覺。因為當時我跟白曉燕年齡相近，而且我媽媽長得很像白冰冰。因此我在過度投射下，非常關注這起綁架案。

我記得在最後陳進興落網前，他跑進去一個南非駐台外交官的家中，俘虜了這家人當作人質。俘虜過程中，他不斷的透過媒體call out與外界對話，彷彿知道自己的逃亡之路將走到盡頭。

最後這家人安全地被救出。他們在屋內的事，後來出了書，書名叫做《真愛》。

在房子裡面時，武官一家人一直勸陳進興不要自殺，他們也要求警方不要開槍打死他而要活捉。

當陳進興棄械投降時，安妮夫人上前對他擁抱，並說：「不管發生什麼事，都請記住，上帝是愛你的。」

他們送他聖經，甚至在審判期間一直寫信到獄中鼓勵他。他們設法改變他、幫助他，不用恨而是愛。

最讓我印象深刻的是：

綁架案當時，陳進興與媒體通話，他在電話裡頭說：外交官的女兒，一個小女孩撕下筆記本，在紙上畫了一個十字架，在十字架外又畫了好大一個愛心，然後寫上〝I Love God〞（我愛上帝）。

一般人躲他都來不及了，以免自己受傷。但小女孩的舉動和這幅畫，別說是否曾讓陳進興錯愕與感動不已，我也不停地思考，如果是我，我能不能這麼勇敢？

摩羅乃書8:16「完全的愛，驅除一切恐懼。」

我們是否都能像這位小女孩一樣，毫無恐懼的去愛？


03. 共學團的哥哥們

最近帶妞妞參與共學團，妞妞是新朋友，所以其中有些高敏感的小孩自然對他比較不熟悉。一開始會說：「我們不要跟她玩！」

講久了妞妞也會挫折害怕，其他家長們慢慢開導瞭解那群孩子的想法，我則是一直安慰她，也鼓勵她繼續跟孩子們玩，讓他們熟悉，就不會有這樣的情況了。

因為在共學團， 我們練習尊重每一個孩子當下的感覺。所以不會強迫任何一個孩子一定要跟誰玩。某程度孩子也必須練習接受他可能會被拒絕的結果。

妞妞雖然挫折，但過一會兒她就像忘記一樣，繼續跟著跑、還邀請他們去玩，跟他們一起吃東西。她比在家裡還堅強。

到了第三次，已經有部分的孩子跟妞妞玩在一起，妞妞開心的說我要跟誰去探險。其他的孩子，我相信在愛的帶領下，他們可以彼此相愛。

 

尼腓二書31:20提到「因此，​你們​必須​對​基督​堅定不移，​懷著​完全​光明​的​​希望，​以及​對​神​和​對​所有​的​人​的​​愛心，​努力​前進。​」

雖然比起大人，小孩真的記性比較不好，但是
我們是否都能像孩子一樣，純真而懷著光明的希望去愛？



04.初級會那個頑皮的小男孩

最後一個故事，是我之前在初級會服務發生的故事。

班上有一個男孩特別調皮，上課時他喜歡把椅子顛倒放，他喜歡躲在桌子底下，他喜歡反駁老師的話，他喜歡一直跟旁邊的同學講話。坦白說，老師們要給他上課會有點緊張。

有一次，有一家人來教會探訪，他們的女兒行動不便，因為晚到教室，我們已經在上課。

結果全班第一個拿椅子給這位行動不便的女孩坐的，是這位男孩，因為他有一個也是行動不便的妹妹，他在家必須照顧她，所以他幾乎是下意識的這麼做。

哥林多前書2:9:「神​為​愛​祂​的​人​所​預備​的，​是​眼睛​未曾​看見​的」

他也許不是安安靜靜坐在椅子上的孩子。可是他是個懂得去愛的孩子。 我們是否都能像孩子一樣，從心裡去愛，而不是在形式上、從眼睛裡？

回顧這四個真實發生的事：
我們是否都能像孩子一樣，毫無包袱的去愛？
我們是否都能像孩子一樣，毫無恐懼的去愛？
我們是否都能像孩子一樣，純真而懷著希望去愛？
我們是否都能像孩子一樣，從心裡去愛，而不是在形式上？

有時候我覺得我自己還做不到這些孩子的一半，當年紀增長，我們更害怕失去、更害怕受傷，有些愛是不容易的。

摩羅乃書8:16「完全的愛，驅除一切恐懼。」

在學習仁愛的路上，我們可以問問我們自己，我們如何更像個孩子，更單純的去愛。

務實的家庭關係

01. 

有一次妞妞在吃飯，好像吃得很認真

我：「妞，這一刻妳在想什麼？」

妞：「嗯⋯（認真想）⋯我在想我要怎麼把飯吃完阿。」

我女兒好務實喔

02.

我開車，老王在旁邊用APP學日文

我：「你看，我開車的話你還可以在旁邊舒服的學日文。」

王：「但我們生命是飽受威脅的。」

我老公也好務實喔

03.

睡前。

我：「爸比，你愛我嗎？」

王：「愛你。」

我：「可是我放屁了。」

兩秒。

王：「靠怎麼這麼⋯（掩鼻）」

我：「你還愛我嗎？」

沈默。

我們的家庭關係就是這麼的務實。

 

［育兒日記］你可以邊生氣邊洗澡

加入共學團要連續寫七天的育兒日記，所以我繼續寫。

今天又是接納情緒的練習@@，當我還沒修煉好一件事，神似乎是不會放過我。

 

 

今天去湖邊玩，回來路上妞妞說要買巧克力，而且不要吃飯。爸爸說，不吃飯那就不可以買巧克力。

於是妞妞就生氣了。一直要我抱、哭鬧，不要我離開她的視線。

我：「你很生氣很生氣爸比都不給你買巧克力。」

她：「對。」

我：「沒有巧克力你就什麼都不想做吼」

她：「對～～～～」

我：「（抱著她）如果是我，我也會很難過很氣⋯」我腦中想像我的雞腿飯掉在地上。

忽然，她沒有哭了，剩下生氣。一直發出哼哼聲。她堅持不吃晚餐，我跟她說，「好那就等妳氣完再吃。」只好帶她去洗澡先。

進去浴室，她開始把瓶瓶罐罐弄倒！還翻白眼。

請她過來洗澡，她說不要不要！

我：「你還在生氣不能吃巧克力嗎？」

她眼神柔和起來：「對⋯」

我：「那你可以生氣。只是你可以邊生氣、邊洗澡嗎？不然我們要在這裡好久，這裡很熱。」

她立刻答應：「好。」

然後就笑著過來洗澡了！！！！

其實出去浴室後，她就再也不氣了，還吃完了飯，也太可愛了吧！！！

其實，我有時候心情不好，也是在浴室度過這個難熬的情緒，我們都需要一點時間很down很down的度過，更何況是還很小、感受很豐富的孩子？這麼想，就覺得之前要求她趕快氣完、不能哭⋯⋯太殘忍了一點。

接納的力量，好像又再次的見證了。

孩子眼中的愛：妞妞說愛我

 

最近妞妞常會在互動之間，無預警看著我說：「媽咪我好愛你。」

一開始我整個自己在受寵若驚跟心花朵朵開的思緒裡，冷靜之後，我問她為什麼愛媽咪（女人的通病嗎），

她說「因為我愛妳啊」

我再問她到底為什麼呢？

她說「我就是喜歡妳啊」

這答案讓我想了很久。

在小孩小小的身體與記憶裡，究竟如何理解或感受「愛」？包括感受自己的愛、與別人給她的愛？真的很好奇。

從她這幾次的回答，似乎是沒有特定的邏輯（抑或是溝通能力有限⋯⋯但我覺得比較不是這個原因）

無論如何，謝謝妳愛我，寶貝。

我很珍惜這個還沒有任何因果邏輯的愛，

讓我學到愛不需要太有邏輯的理由、

也不需要任何好壞狀態的交換。

棍子與蘿蔔？

今天與公司主管們討論到，棍子與蘿蔔孰輕孰重的問題。

回家路上，反芻今天經歷的一切。忽然明白我在教會的初級會擔任事工，每次討論到教育小朋友的方式的時候，為什麼不鼓勵棍子、也不鼓勵蘿蔔。

記得初級會會長團在開會時，也曾經討論過類似的問題。一位老師，也是個媽媽，她提到一個疑問：女兒在學校都會很聽話、遵守老師訂下的規矩。但是不知道為什麼，回到家就好像變成另外一個人，沒了規矩。於是她提出個討論：「教會的初級會上課，我們要不要也來訂班規、或是放一張小朋友的名單，最乖的小朋友可以得到小蘋果貼紙呢？」

會長也是兩個孩子的媽，她說她也曾想過類似的問題，也問過支聯會的初級會會長團，當時她們的回應與建議是：

「如果孩子是因為有蘋果才願意聽課，那如果沒有蘋果的時候，她是否仍會理解這件事的重要性？教會的原則與屬世教導的原則不同的地方在於：我們並不是追求孩子們立刻乖巧的、安靜的遵守著老師的規定，而是讓他們真正理解真理與教義，就長遠來看，這比乖乖上課更為重要。」

如果孩子是因為棍子或蘿蔔才改變行為，那終究還是在引誘下而來的。

每個孩子都有美好的靈魂，這是每次在他們犯錯---更精確的說：做出與大人/前輩/上司期望不同的行為時---我常遺忘的。我常遺忘了解他們為什麼決定這麼做，我也常遺忘試著思考在他的角度看到的現況是什麼。

所幸，只要用心理解和溝通，好像會發現新大陸般，又有了完全截然不同的想像。我發現它們也不完全理解環境的變化、也不完全理解每個決定的原因。在互相坦白與了解的過程中，需要很大的耐心，我們是，她們更是。那麼是不是有時候我們自己做的溝通也太少了呢？

我想是的，公告、宣布、規矩、制度，都不等於「溝通」。真正的溝通是要時間、同理心、以及堅持的。

「用心的理解，用心的幫助他們了解整體的狀況、幫助他們判斷現在的環境、堅持做對的事。」有時候光是反覆做這四件事，就夠讓人想棄械投降了，哈哈！但是，最後，當他們發自內心的尊重和認同該有的標準時，我知道一切都值得。

幫助他們發自內心的尊重並認同，而非只重視工具或形式的選擇，這大概是我必須持續學習的。

尤其現在要有孩子了阿！

感謝教會初級會的事工帶來的啟發，在工作或家庭，也許⋯都很受用。

傳統結婚典禮的前一天

親愛的孫子阿，

今天忙著跟你阿公採買這個採買那個，我們忽然聊到一個話題：以後如果我們的子子孫孫都是教會的成員，似乎也就不用再經歷這些許多很奇妙的習俗，就務實面來看不用花這麼多錢，也可以節省很多的時間。

但是倏地 (就是忽然的意思，阿嬤希望你此刻的現在讀得懂這個詞，否則我真的要幫你訂一套漢聲小百科了。)，我又忽然間覺得：因為這兩邊可愛的家人，我們也才能經歷這些可愛的台灣傳統結婚禮俗，不是嗎？經歷了這一次，其實還學到挺多的。

從今天一早，我就跟我的媽媽你的阿祖搭火車來台東說起吧。

坦白說，這是我長這麼大以來，第一次跟媽媽有一起旅行的感覺。我們一起搭火車、然後住一天的旅館。而隔天，我就會從她的手中嫁出去給另一個男人了。

說起來這一切的親密過程，讓我覺得好奢侈。

車上，我看了一篇TED，主題是：每日一秒。作者是一個廣告公司的主管，為了記錄每一天的生活，他每天錄下一秒鐘的片段。他的概念是：等他40歲，就會有一部約一個小時的電影幫助他想起這十年他經歷了什麼。

So touched。於是我也拿起手機，思考這趟旅程我最想拍的。

我拍了媽媽，你的阿祖。她睡得好沉、好沉。拍了一秒，兩秒....我突然好想哭。

我好愛你喔媽媽。我真的要嫁了耶媽媽。雖然我老是跟你說嫁人不代表離開你啊，可是我好像也是有點感傷。


到了台東，大姑姑跟我們說了很多習俗。

我們要去買一個鴨蛋和一個雞蛋，洗澡時放到澡盆裏面，澡盆中同時也放入艾草和蒲龍，然後進去泡澡前，把雞蛋鴨蛋互相敲敲敲，敲破殼後吃掉。

為什麼呢？「破蛋」象徵「脫殼而出」，代表新人長大成人了，從今以後就是大人了。

我洗澡前實在不知道到底是先沖澡還是先泡澡，還是先吃蛋？一直追著火山媽問。喔對了，「火山媽」這個稱號就是阿祖，她當年真的有夠兇。

我一直追著火山媽問。

我：「媽，到底是要先沖澡、先泡澡、還是先吃蛋啊？順序到底可以是什麼？」

媽：「先沖澡好了，在澡盆外面洗再進去。」

我：「所以進去以後再把蛋拿出來嗎？是嘛？」

媽：「.............唉喲!! 你進去就是洗澡了問這麼多，快點去洗一洗啦！」

我的媽媽大概也是被我問到沒耐性了，但被這個一吼我忽然覺得：

在這個緊要關頭，有媽媽在，真好！


就這樣，我在浴室泡了個澡，還特別用艾草洗了我的嘎資窩。不知道為什麼，我認真覺得：如果今天有殭屍來我應該也百毒不侵了吧。然後，還吃了個蛋。感覺就更神猛了。

但要新人吃兩顆但實在是有點太勉強了。另一顆我媽吃了。


另外還有，我們把帶路雞買了，聽說新婚第一日要按下按鈕讓她叫咕咕咕。(阿嬤在的這個時代已經有電動雞了。) 象徵起雞，是台語的「起家」的意思。不是乩童的那個....


就在剛剛，老公打電話來，他問我洗澡了沒？我說我洗好了！第一次這樣有把握。

結果他就說：「我從我家跑來飯店樓下了找你啊！但是洗完澡就不能見面了耶。」-->又是一個習俗。洗完澡就不能出門了。

我：「那你只好回家洗澡等著明天迎娶我了。掰了。」第一次這麼快洗澡卻變成無法跟老公見面.....




掛了電話，我開始錄影。我問媽媽對於我結婚的心情。

她說：「我只能當作你去台北工作啊。從跨年那天我就覺得好捨不得，你那天就跟虹銘回去台東了。我就覺得...」媽媽就沒說話了。


媽，我還是你的女兒。愛你的女兒。


孫阿，以後我們也還是走一下習俗如何？


菲比阿嬤上

不孝指數

如果人的一生可以測量所謂的不孝指數，那我的不孝指數最高點大概會落在籌備婚禮的這段時間吧。

一向是媽媽心中乖女兒的我，近期跟媽媽討論訂婚結婚事宜過程中，我們兩人不停的在下面這樣的循環中懊惱：

你為什麼要這樣想？-->  你為什麼要說這樣的話？--->  對不起，我知道你很愛我，下次不會了。--->  「但是」....（然後接續下次）



喜宴瘋癲記真人版

在昨天電話中又有了一次爭執，被媽掛了電話的我一個人哭著從忠孝東路走回家，原本哭著覺得我好像完全失去了當新娘子的樂趣，我深覺我原來這麼不了解我媽，而離家了這麼多年，媽好像也完全不了解我但又強行控制著我的想法。

但，話雖如此，散步回家在路邊吃了一套麻油雞湯和一碗杏仁豆腐後，我忽然發現：我似乎也開始在品嚐著連續劇裡面，凡是遇到喜宴都要上演一次的「喜宴瘋癲記」---那種因為喜宴而更了解家人的堅持和喜好、更了解家裡的祕密、但也在這一連串的瘋癲和若即若離之間，也才發現自己原來越來越深愛著家人。



我到底想要怎麼樣的婚禮？

打從我知道，因為自己信仰的改變，從我要穿的禮服、到我想要的婚禮，都跟很多人想像中的不一樣時，我強烈感受到許多的質疑和無法欣賞。沒錯，為此我放棄了很多漂亮的禮服，放棄了朋友推薦的場地和婚紗店，我得花更多的時間去找尋自己真正想要的。

因為我並不要一場豪華的婚禮，也不要只是「很漂亮」的菲比。

但我要的是什麼？在很多不同的價值觀的建議之下，我迷惘了。甚至不知道我原本想要「簡單但充滿人情味」的結婚，到底是不是對的？



記得我在上上個月，決定開始挑婚紗的時候，泰屁和小龜---這兩位已成為人妻且完全可以體會結婚複雜但趣味的過程的好友---給了我一個她們兩篤定的建議：「最終妳想要的，絕對與妳最初在心裡想像的不同。」


人情味不是狀態，而是一種過程

當時我還難以理解那句話，但現在我可以了。

我忽然發現我所堅持的東西，都沒有錯。
我的朋友堅持的---希望我輕鬆一點、希望我美麗一點、希望我像個公關婚禮一點---也沒錯。
我的媽媽堅持的---希望一生就這麼一個女兒要嫁得風光一點，更沒有錯。

錯在我與這場想像中的婚禮、與過客們的「擦肩」，失去了人情味。

仔細回想那個傷心的午後。我在台北與兩個同事一起跑遍東區尋找我喜歡的禮服。我媽同時也在高雄幫我詢問各大婚紗店，看了幾件她喜歡的婚紗，也幫我問了價錢，甚至到處去問：「我女兒不能穿沒有肩膀的禮服怎麼辦？」

想到這些，這次後悔的哭了（媽的最近很愛哭）。能被這麼多人愛著，尤其是我媽，這是最大的幸福。




就在這時，我媽打電話來說幫我找到髮妝了。

火山媽也是公關公司出身嗎？！厲害！