2013年12月12日

[1m1d]一起出門吧!


這是寶妞最近最愛的安撫抱法—趴在胸前。我最近也迷上抱她了,原本想當那種很有紀律的媽媽,但⋯她很快就會長大,我們能擁抱的時間好短。還是讓我抱個夠吧!!


今天是滿月後,第一次帶寶妞出門,要去打預防針。很緊張,怕她冷、怕我不會用揹巾折了她的腳,加上出門前她又大哭(女人第六感很準?),怎麼樣都不想被打包出門,於是早上我也跟著她哭了一會兒,還一直跟她的腳說對不起XD。


過程中她很配合、不哭不鬧、還很健康。回頭想想有點小題大做啦我,但很爽。


那種從零開始的感覺很沮喪,但好處是:無論累積多少,你看得到。


看著她現在睡得很香,一切都好。


附上本日狀態:

今日加映:小個子女孩穿搭術。別忘了戴安全帽。



餵奶經濟



今天是寶妞滿月,我們拿雞蛋在她頭上滾幾圈,口裡唸著:「頭滾滾,妹妹平安長大噢。」

這些習俗很是有趣,某些其實還蠻大費周章的。但越是刻意,似乎越能代表這一個爸爸媽媽不辭辛勞的對子女的愛。挺可愛的。

與新的夥伴寶妞開啓新的合作關係一個月以來,很多事物開始上軌道、也不再那麼常自責自己的愚蠢與失敗,多少練就了「三分鐘遺忘術」:快速忘記剛剛自己的愚蠢行為並重新愛自己和孩子XD。

原本的控制狂體質也開始找到「放自己和小孩一馬吧」的彈性,讓自己不要只重視原則和紀律(但反而開始要求老公,救命啊~XD)

因為不這樣還真難繼續往下走照顧不按牌理出牌的新生兒。再者,時間還真是不夠用,只能不停地next step, next step...向下一件事前進,沒時間在原地踏步停留。

這是媽媽的瘋狂生活,也是屬於媽媽的收穫吧。

餵奶也從會哭著說我的奶子好酸好痛,到現在,也開始找到了樂趣。


餵奶=親子互動時間

「使盡吃奶的力氣」這句話真的是很寫實。因為每次餵奶時,新生兒都會因為太溫暖和用力太累而睡著。但一定得讓她維持在清醒狀態,不然她也喝不飽奶、過不到一個小時一定起來亂、生理時鐘大亂,而我也會變成安撫奶嘴。

寶寶餵奶總是睡著怎麼辦呢?於是,每次餵奶我們一定會上演這個戲碼:

1、口白部分:

不停的跟她講話。

「妞妞妳不能睡啊~~~~~~你不能丟下媽媽一個人的奶子在這裡~~~~~~」、
「你可以的啊!妞妞!不要放棄!」、
「讓我們乾了它吧妞妞!」
搭配誇張、豪邁的語氣。

或是唸些口訣並在她身上掃來掃去,如:
「寶妞妞寶妞妞在哪裡?寶妞妞寶妞妞在這裡!(然後手停在她臉上)

2、肢體部分:

打開她的衣服、被子,讓他不要太溫暖以免睡著。
摸摸他的腳底或肩膀,越多皮膚接觸越好。
抓抓她的手,當她自己抓著你的食指,就是在出力,就不會睡著。
準備一條濕毛巾隨時擦她的臉。
把餵奶分成上下半場,上半場餵完就幫他打嗝。再接下半場。上下半場至少各20分鐘。

再來,半夜的餵奶=網路購物時間

半夜體力不支,最重要的就是提神。為了提神,那就來網購吧!一手餵奶、一手滑手機。

我估計這種餵奶時間不僅僅帶來餵奶文學,也會帶來餵奶經濟。

所以最近包裹越來越多了。

上次手滑買了雙靴子,結果尺寸不對。我昨天跟老王說,我要去辦理退貨、拿去留下給管理室。結果上來時,我手上拿回兩盒新的購物⋯

開心就好!


2013年12月2日

[21 days]餵奶文學



所謂的「餵奶文學」,是才女黃菲比在養育她的長女時所創造出來的文體。

(寶妞,與有榮焉吧!)

意指婦女在哺乳孩子時,由於時間漫長、因此將腦中所想記錄下來。然因無法起身使用電腦、照顧孩子也沒時間使用(空閒時間只想拿來睡覺補眠),因此就以手機撰寫文章,故稱「餵奶文學」。

這樣的文體有幾個特色:

一、使用手機撰文,因此偏向短篇創作,卻可能容易有錯字。
二、格式可能較簡潔,因為只能手機編輯
三、多以心情記事,很難要求半夜邊餵奶邊寫字的婦女撰寫「是否興建核四」這種有邏輯的論述性文章的呀⋯
四、文風分為兩種:一種是抱怨孩子難帶難養,另一種是母愛發揮到極致的慈愛祥和。

所以,妳現在看的就是了⋯孩子又哭了⋯

[20 days]責任與祝福



昨天剛從月子中心回到家,沒錯,回家才是挑戰的開始。

可能因為剛換新環境、也可能是我奶量讓她吸得不夠,她每個小時起來要奶喝,等於剛放下午睡半小時,她就又醒了。加上吸不到我的奶頭(老公初步研判是她太懶得用力,在月子中心瓶餵太爽),整個就是哭鬧不休。而她一哭,就全家都很緊張,圍過來看、哄、拍。

這種大陣仗就更讓人緊張了。

哭應該是一種語言,在告訴我們她的情緒。如果是這樣,我想寶妞剛換環境,應該是很多話的焦慮女孩吧。

不過,到了今天,她一哭大家也都開始沒那麼大反應,還可以開玩笑。我想真的驗證了那句話:「總之,生命自然會走出那條路的。」

雖然月子還沒做完,但是已經可以感受到成為父母的責任是很大也很辛苦的。不瞞您說,偶爾在半夜起床的時候,我會偷偷想念產前半夜不用起床的的自己,但是,每次擠奶時那份迫不及待想像寶妞在享用的成就感,還有她睡夢中甜甜的笑,或試著學習從這些陌生的事物中,重新省思自己想要給女兒什麼樣的生活來做爲決定的依據。當生命中多了一個人而自己會時時刻刻想到她、而非只有自己,我想這已經是一個神所要給我的不同的學習歷程。

我想起一首聖詩,第一句唱著:「蒙神召喚,明白祂的祝福。」成為母職是一輩子的召喚和學習,她確實有所犧牲,但感謝神讓我明白,這份犧牲是為了帶給我更多的祝福。

我的焦慮女孩,沒事的,冷靜一下,這裡很有趣,媽媽會陪妳的:)

2013年11月30日

[15 days] 爸爸眼裡出西施



那天寶妞大哭,我跟老王說:「你有沒有覺得⋯寶妞大哭的時候,很像魔戒裡面的咕嚕?」

沒想到這個問題就像踩到他的地雷一樣,他很激動地說:「哪有!怎麼可能!我不相信!」

其實真的很像,我下次一定要拍一張。

這段對話,原本讓我覺得整個失寵了,不過,忽然腦中想到,以前爸爸是不是也曾經如此對我呢?(根據媽媽說法是這樣沒錯)

呵呵,我們都曾是捧在手掌心的西施。


2013年11月28日

[19 days] 不一樣的預期




以前不了解為什麼媽媽們記錄寶寶日記一定要有[3M15d]之類的寶寶年齡開頭,但有了孩子以後才知道:看著寶寶每一天的成長,雖似微不足道,但總在午夜餵完奶的那瞬間,除了想著「老娘還要這樣半夜起床多久」之外,真的會有一股滿足感湧上心頭---寶寶真的一天天在長大耶。

我想上帝一定為所有的母體設計了一個奇妙的功能:養兒累歸累、生產痛歸痛,但結束之後,媽媽們會神奇的忘記那個負面的經驗,留下值得懷念一輩子的美好。然後開始計劃生產下一胎⋯

這真的是造物主的奇妙之處啊。

昨天,寶妞經歷了一小時的大哭奮戰之後,難以言喻我當下的無助和無奈。甚至有那麼幾分鐘,我束手無策的把正在大哭的她放在床上,看著她哭的好像魔戒裡的咕嚕,等待奇蹟發生。

我知道這樣很蠢,但真的沒有別的方法讓我實驗了。@@

好不容易餵完奶,進入沈睡,她也睡睡醒醒的---其實她應該一直有睡,睡睡醒醒的是我---她的小聲音讓我一直爬起來看她過得好不好。

那一刻我心裡好擔心:未來如果真的回去上班,我還做得到這樣嗎?

昨天看影集Mistresses(獵豔情人)時,Dominic 跟剛懷孕但對一切毫無信心的Savynna 說了一句話,正中我心。

Savy說:「這一切跟我預期的完全不同,我不知道我是否能做到。」

Dom:「我媽媽是個全職的單親媽媽,她還是可以每天抽空帶我去公園玩。我生日的時候,他甚至送我一台綠色腳踏車---我喜歡綠色。(笑)她是硬找出時間做這些事情的。

聽著,這一切與妳預期的不一樣,但不代表你做不到。妳得改變妳的計劃,為每天發生的一些微小美好的事情開心。就像我們現在竟然可以在公園喝一杯檸檬冰沙!」

這些對話,可以想像得到女主角其實也是個控制狂。我逐漸懂了我所有的擔憂都是來自于自己的想像、和與現實偏離較遠的目標設定吧。

當媽的,要學會享受當下,就像享受寶寶長大就不會再有的哭聲、和吃奶的樣子。

也要學會相信自己:沒什麼不可能的事:)






2013年10月25日

叫什麼名字?

最近在幫寶妞想名字,但我想的統統被老王打槍。比方說:就叫「王寶妞」他說太開玩笑、叫「王又青」他說不適合⋯

我:「那你到底喜歡什麼名字?」

王:「總是有那種⋯一聽到就知道是我們寶妞的名字,要跟她很合!」

我:「那你覺得寶妞會是怎樣的女生?」

王:「我覺得她是那種像爸爸感情豐富、像她媽媽看起來傻傻的但其實又大智若愚的智慧⋯」

我:「王若瑜!」

王:「那就是一直很笨耶。」

我:「啊!






「王若智!」


王:「⋯⋯⋯⋯」(斜眼)





2013年10月20日

不能rehearsal的生產想像

大概是因為公關工作的背景⋯好吧,我就不牽拖我的工作了,大概是因為我龜毛個性又有那麼點控制狂的(美好)特質,打從八個月以來,我常會幻想生孩子的過程,藉此rehearsal了解我有哪些事物還沒準備。

很有趣的是,即便旁人不斷地與我「傳承」她們生產的過程,好幫我打氣或心理建設,但我還是很難想像得完整。因為「痛」的感覺本身即很難被複製,而我也很選擇性的不讓「太慘烈」的過程進入我的腦子裡。

於是我開始有自己瘋狂的編劇奇想,最讓我深信的情境是:

寶寶出來的那瞬間,我哭了,而且哭得很醜---雖然可能是覺得老娘終於可以不用再用力而哭,但我想念了將近十個月的孩子,真實到了我的手上,我可以看到她的鼻子、眼睛和她一直踢我的健壯四肢⋯噢媽呀,我現在就開始鼻酸了。生命啊~

(寫到這裡,我竟然有種我已經生完了的錯覺,媽呀我真是呆子)



(圖片來源:陪產婦兼攝影師的溫馨畫面@Photoblog--http://www.photoblog.hk/wordpress/62151

不止我,老王應該也會哭。

我記得我們第一次去照超音波,當我們看到小baby的樣貌在畫面上,那一瞬間,一向淡定的老王在安靜的超音波室發出一聲驚嘆。我鼻酸了,事後他說:他也是。我想以這幾天他對胎動的激動反應,看到孩子他應該會泛淚吧,然後再次說:「這是寶妞妞耶⋯」





想到這些忽然就不害怕了。

為了這些美好畫面,我願意勇敢一次!


2013年10月19日

50% 失敗的孕婦裝



懷孕大概從三個月開始,就莫名的愛上上網買孕婦裝。因為都不貴,所以我買了好多好多,有衣服、裙子、褲子、洋裝....林林總總。

但約莫到了第六個月的時候,某天早晨我崩潰的發現:救命阿~~這麼多衣服,我卻不知道要穿哪件!?

於是我開始把不適合穿、不好看、質感不好、穿不太下的衣服挑出來,發現約莫有50%都是不合穿的。而剩下的那幾件蠻喜歡、也是最常穿的,其實也發現有個脈絡可循。後來我繼續上網買(對,沒有間斷)衣服的時候,則特別留意依循著那些脈絡,果然失敗的機率就下降了---也可以說就比較少買、浪費錢了。

那麼,到底我為什麼那時候失心瘋了呢?

當我捫心自問這個神經病的問題,剛好是我來到新公司要一年,當時也是我最低潮也最忙碌的時候。照理來說,實在是沒時間擔心這些孕婦裝的問題,但這些打算被我丟棄和另做他用的「無用孕婦裝」,卻在那時候給我打了一針強心針。

回想我剛懷孕的時候,看到這些衣服,一切都很新奇、都很美麗,很容易蠢蠢欲動。加上當時懷孕知識不足,對於懷孕需要的衣服材質、和未來肚子可能變大的彈性幾乎無法準確拿捏,因此就這樣花了很多無辜的小朋友。後來進入第六個月,抓住舒服與不舒服的界線、體驗了最不舒服的痛苦、也上網看了很多媽媽服裝選擇的實用知識,慢慢找回了手感,找到自己愛穿的衣服,也比較能判斷衣服的好壞。

我稱這段冤枉學習的時間為「瞎子摸象學習期」--- 我從局部開始了解,試著去接受別人的推薦,也付出了失敗的代價(和學費),最後找到了最適合我的方式。

而回想剛進公司這一年,確實,也有著「瞎子摸象學習期」。

剛開始一切都很新奇,總認為自己的標準是絕對正確的,想要帶給其他的人,因此做決定總是很快,不太考慮後果---就像下標衣服總是不假思索一般。

剛開始,對於公司既有同事和文化的了解也不足,缺少聆聽也太強勢,於是跟我買錯的褲子一樣,彈性不夠,造成最後就是不能穿。

仔細想想那段時間裡,有許多決策最後必須忍痛停止,是其來有自的。我從局部了解著同事,試著用局部拼湊出整體的樣貌,太急躁便推行的結果,想必自己與同事都也付出了代價。

在這過程中,確實是很沮喪的。

但當我坐在床頭邊看著我 50%無用的孕婦裝,我不禁想感謝初進公司的那50%失敗的決策。

感謝這其中主管與同事的提點,我收拾起沮喪的心情,仔細分析著每一個失敗的腳步背後的脈絡與原因,讓我發現其實比一開始更加了解同事的需求和期待(雖然發現了也可能會更沮喪、甚至更喪膽),也發現了我們團隊堅強的實力,其實早已在這try and error的過程中在紮根了。

是的,這50%並非完全是失敗的,它們同樣也帶來了一些好的實驗和修正的方向。更重要的是,它讓我更了解自己與團隊的弱點,也懂得我們雖然都有脆弱的地方,但我們都想努力的方向是什麼。當然,如果重來一次,想必可以省下不少失敗的時間。


在新鮮的旅程中,「失敗」其實應該是必要的學習課程,但當走到最後,當你會覺得「這些失敗真是值得!」甚至知道下次哪些錯不該再犯,那,他們也就不算失敗了。



未來還有千千萬萬個失敗等著我---雖然這麼說不免讓人很沮喪,但千萬不要阿---但也代表有千千萬萬個精采等著我們吧!


寶妞妞加油!經典加油!我們都一起加油啦!



棍子與蘿蔔?

今天與公司主管們討論到,棍子與蘿蔔孰輕孰重的問題。

回家路上,反芻今天經歷的一切。忽然明白我在教會的初級會擔任事工,每次討論到教育小朋友的方式的時候,為什麼不鼓勵棍子、也不鼓勵蘿蔔。

記得初級會會長團在開會時,也曾經討論過類似的問題。一位老師,也是個媽媽,她提到一個疑問:女兒在學校都會很聽話、遵守老師訂下的規矩。但是不知道為什麼,回到家就好像變成另外一個人,沒了規矩。於是她提出個討論:「教會的初級會上課,我們要不要也來訂班規、或是放一張小朋友的名單,最乖的小朋友可以得到小蘋果貼紙呢?」

會長也是兩個孩子的媽,她說她也曾想過類似的問題,也問過支聯會的初級會會長團,當時她們的回應與建議是:

「如果孩子是因為有蘋果才願意聽課,那如果沒有蘋果的時候,她是否仍會理解這件事的重要性?教會的原則與屬世教導的原則不同的地方在於:我們並不是追求孩子們立刻乖巧的、安靜的遵守著老師的規定,而是讓他們真正理解真理與教義,就長遠來看,這比乖乖上課更為重要。」

如果孩子是因為棍子或蘿蔔才改變行為,那終究還是在引誘下而來的。

每個孩子都有美好的靈魂,這是每次在他們犯錯---更精確的說:做出與大人/前輩/上司期望不同的行為時---我常遺忘的。我常遺忘了解他們為什麼決定這麼做,我也常遺忘試著思考在他的角度看到的現況是什麼。

所幸,只要用心理解和溝通,好像會發現新大陸般,又有了完全截然不同的想像。我發現它們也不完全理解環境的變化、也不完全理解每個決定的原因。在互相坦白與了解的過程中,需要很大的耐心,我們是,她們更是。那麼是不是有時候我們自己做的溝通也太少了呢?

我想是的,公告、宣布、規矩、制度,都不等於「溝通」。真正的溝通是要時間、同理心、以及堅持的。

「用心的理解,用心的幫助他們了解整體的狀況、幫助他們判斷現在的環境、堅持做對的事。」有時候光是反覆做這四件事,就夠讓人想棄械投降了,哈哈!但是,最後,當他們發自內心的尊重和認同該有的標準時,我知道一切都值得。

幫助他們發自內心的尊重並認同,而非只重視工具或形式的選擇,這大概是我必須持續學習的。

尤其現在要有孩子了阿!


感謝教會初級會的事工帶來的啟發,在工作或家庭,也許⋯都很受用。



2013年10月12日

美麗的回憶

剛剛在臉書祝福一位我很喜歡的女孩生日快樂,很順手的寫下:

「祝福你未來的每一天,都有美麗的回憶。」

到了這個階段,似乎祝福天天快樂覺得有些不切實際,畢竟人生不可能天天快樂。但若要祝福每天都有美麗的「心情」,好像也很詞不達意。確實有那麼幾天,心情並不美麗。

可是事過境遷,那些不美麗的心情,被發現事值得被祝福的事,卻成了美麗的回憶。

現在真心覺得,能每天都有美麗的回憶,是很幸福的。那代表我們反芻也消化了種種的美麗與不美麗,並從中得到智慧看透其中奧妙。

祝福我們每一天,都有美麗的回憶。: )



2013年10月10日

睡不著

昨晚,因為懷孕腰痛,也因為隔日休假很興奮吧,竟然輾轉難眠。


我:「老公我睡不著。」
王:「趕快睡了呀⋯」(已經開始彌留)
我:「那我來數羊。數你好了。」
王:「好。」
我:「一個王虹明、兩個王洪明、三個⋯」
王:「妳可以不用數出來⋯」

我:「我有數了,還是睡不著。」
王:「要是我就會數:一個老婆、兩個老婆、三個老婆⋯」

哈哈。

June:「領導,其實是在面對自己。」

「領導,其實是在面對自己。」said by June

今天是 Roy的 AM probation review。

接連著從Natalie、Marco的review中,我看到了他們各自都看見了自己的核心價值,也在堅持走他們想走的路,我不禁在想,那麼帶領著他們、在這一路上也有許多挑戰和受傷的事情的 Roy,會怎麼描述與規劃自己?

是的,確實Amazing。縝密的邏輯、與團隊的共識一致性、收整核心能力的方式,都有很大的進步。身為 AM,當之無愧。

裡面談到他其實最在意、也最受傷的團隊領導,看他一步一步剖析自己,很開心,也很心疼。

智者佳君這時候說了一句話:

「領導,其實是在面對自己。」

如果要看清並面對自己,管理和領導的工作,應該是最快也最好的方法了。因為在與團隊相處、教學、傾聽、解決的過程中,有看著自己天生的本性強勢或弱勢的與其他團隊成員的本性共舞著。

強勢的人發現的晚、但可以學會柔軟與傾聽。
弱勢的人發現的緩、但可以學會堅持與勇氣。

而得到這些的前提是,我們真正的,看見了自己所害怕的事情---害怕不被認同?害怕被貼標籤?....

釐清害怕前,我們模模糊糊的強迫自己做個被喜歡而且自己也喜歡的人,因為一切的依歸在他人的標準。但釐清了自己內心的害怕後,反而懂得了站得直、但也願意彎腰傾聽----那也許才是真正的勇敢。

謝謝Roy and June, 啟發了我對「領導的勇氣」的定義。










Patty & Marco:「每個小學習,都是一種累積。」

「之前做Probation的時候我會想,我還這麼新,到底怎麼教別人,但今天馬可點出了很重要的一點,對我們而言可能是很平常的事,對別人來說都是耳目一新的,每個小學習都是一種累積,能力也是這樣培養出來的!!」

這是一個才剛過試用期的AE寫的心得。寫下心得的那天,她剛聽完另一個過試用期的AE報告。

在經典公關,過試用期的報告是給全公司大家一起聽的,上上個月,我們才剛與主管們討論,讓甫進公司兩個月的新人,在這個試用期的報告上,介紹自己的客戶、分享一個自己已經累積的公關專業、以及自己的成長規劃與學習。

當初,這個新的決定開始執行時,大家也都覺得應該做得到。但開始實行之後,才發現有其困難度,也開始面對一些質疑的聲音。(也許還有更多我不知道,呵呵)

「才兩個月,新人到底能教別人什麼?」
「做2B的很可能兩個月根本還沒辦法自己own一場活動,那怎麼辦呢?」
「有些人就真的說故事的能力沒有這麼好,怎麼教人呢?」

其實,這些疑慮,我自己也有過。自己都快被自己說服然後準備噴乾冰了。但是,嘖,本週這場review,讓我感動的不只是台上的AE確實報告的很好,更感動的是:馬可在會後主動的心得反芻,表達他欣賞的觀點;而台下的Patty也在當天的學習心得寫下:

「之前做Probation的時候我會想,我還這麼新,到底怎麼教別人,但今天馬可點出了很重要的一點,對我們而言可能是很平常的事,對別人來說都是耳目一新的,每個小學習都是一種累積,能力也是這樣培養出來的!!」


讓我快落淚的一句話。從舞台上、觀眾席、到心得的累積,這全部的全部拼湊起來,正是我一段時間仍低潮時,內心朝思暮想的畫面。


一切的安排,都有其意義。

我也不禁在想,過去我實在說得太多。口拙的我,還不如讓這群已經很有智慧和很有慧根的孩子,互相教育、互相學習、互相欣賞。


謝謝你們,給我好多力量。


2013年2月26日

傳統結婚典禮的前一天

親愛的孫子阿,

今天忙著跟你阿公採買這個採買那個,我們忽然聊到一個話題:以後如果我們的子子孫孫都是教會的成員,似乎也就不用再經歷這些許多很奇妙的習俗,就務實面來看不用花這麼多錢,也可以節省很多的時間。

但是倏地 (就是忽然的意思,阿嬤希望你此刻的現在讀得懂這個詞,否則我真的要幫你訂一套漢聲小百科了。),我又忽然間覺得:因為這兩邊可愛的家人,我們也才能經歷這些可愛的台灣傳統結婚禮俗,不是嗎?經歷了這一次,其實還學到挺多的。

從今天一早,我就跟我的媽媽你的阿祖搭火車來台東說起吧。

坦白說,這是我長這麼大以來,第一次跟媽媽有一起旅行的感覺。我們一起搭火車、然後住一天的旅館。而隔天,我就會從她的手中嫁出去給另一個男人了。

說起來這一切的親密過程,讓我覺得好奢侈。

車上,我看了一篇TED,主題是:每日一秒。作者是一個廣告公司的主管,為了記錄每一天的生活,他每天錄下一秒鐘的片段。他的概念是:等他40歲,就會有一部約一個小時的電影幫助他想起這十年他經歷了什麼。

So touched。於是我也拿起手機,思考這趟旅程我最想拍的。

我拍了媽媽,你的阿祖。她睡得好沉、好沉。拍了一秒,兩秒....我突然好想哭。

我好愛你喔媽媽。我真的要嫁了耶媽媽。雖然我老是跟你說嫁人不代表離開你啊,可是我好像也是有點感傷。


到了台東,大姑姑跟我們說了很多習俗。

我們要去買一個鴨蛋和一個雞蛋,洗澡時放到澡盆裏面,澡盆中同時也放入艾草和蒲龍,然後進去泡澡前,把雞蛋鴨蛋互相敲敲敲,敲破殼後吃掉。

為什麼呢?「破蛋」象徵「脫殼而出」,代表新人長大成人了,從今以後就是大人了。

我洗澡前實在不知道到底是先沖澡還是先泡澡,還是先吃蛋?一直追著火山媽問。喔對了,「火山媽」這個稱號就是阿祖,她當年真的有夠兇。

我一直追著火山媽問。

我:「媽,到底是要先沖澡、先泡澡、還是先吃蛋啊?順序到底可以是什麼?」

媽:「先沖澡好了,在澡盆外面洗再進去。」

我:「所以進去以後再把蛋拿出來嗎?是嘛?」

媽:「.............唉喲!! 你進去就是洗澡了問這麼多,快點去洗一洗啦!」

我的媽媽大概也是被我問到沒耐性了,但被這個一吼我忽然覺得:

在這個緊要關頭,有媽媽在,真好!


就這樣,我在浴室泡了個澡,還特別用艾草洗了我的嘎資窩。不知道為什麼,我認真覺得:如果今天有殭屍來我應該也百毒不侵了吧。然後,還吃了個蛋。感覺就更神猛了。

但要新人吃兩顆但實在是有點太勉強了。另一顆我媽吃了。


另外還有,我們把帶路雞買了,聽說新婚第一日要按下按鈕讓她叫咕咕咕。(阿嬤在的這個時代已經有電動雞了。) 象徵起雞,是台語的「起家」的意思。不是乩童的那個....


就在剛剛,老公打電話來,他問我洗澡了沒?我說我洗好了!第一次這樣有把握。

結果他就說:「我從我家跑來飯店樓下了找你啊!但是洗完澡就不能見面了耶。」-->又是一個習俗。洗完澡就不能出門了。

我:「那你只好回家洗澡等著明天迎娶我了。掰了。」第一次這麼快洗澡卻變成無法跟老公見面.....




掛了電話,我開始錄影。我問媽媽對於我結婚的心情。

她說:「我只能當作你去台北工作啊。從跨年那天我就覺得好捨不得,你那天就跟虹銘回去台東了。我就覺得...」媽媽就沒說話了。


媽,我還是你的女兒。愛你的女兒。


孫阿,以後我們也還是走一下習俗如何?


菲比阿嬤上

2013年2月24日

玩轉資深與資淺之間

最近總是在翻閱舊文章,今天翻到一篇:<少年與老成之間>。搭配近期與不少資深同事與新進同事的對話,再看這篇文章特別有感觸。

資深一點的人
容易把一切視為理所當然,而漠視他人的建議。
容易忘記過去當初自己走過的路、吃過的苦。
容易以為每一件事情都很容易克服。
容易低不下頭說自己錯了、或自己也沒做過。
容易說「寶刀未老」


不這麼資深的人
容易沒有自信,
容易認為自己或自己在做的事沒有價值,
容易用「迷失自我法」的方式來宣洩壓力(這點我也覺得很妙)
容易把情緒放在第一位。(也包括:「熱血」、「熱情」這樣的情緒。)
容易說「真的老了。」

這麼說吧,工作越久,我越深信,資深或資淺的差異不在於資歷或經驗,而是在於「心態」。帶著資深的心態、或帶著資淺的心態面對自己真正的能力,很可能會有截然不同的感受。

曾經問過一個工作幾年後決定自己創業的朋友,問他從零開始的感覺好不好?他說,「我覺得不是從零開始啊!也是混過一段時間知道自己有幾兩重才出來走跳的。」我試著想客觀的描述:他用資深的態度玩轉一份「資歷尚淺」的工作體驗。(起碼當老闆、搞投資也是頭一年。)

而我記得曾經跟同事們分享過:把自己的每一天的工作都當作在創業。那種歸零的心態會讓人願意虛心學習、勇敢付出、進而絕處逢生。這樣看來,我似乎是用永保資淺的心態來面對我的工作,結果竟然也玩了九年了,而且還一直不停地在轉換新的跑道。

通常面對沒有答案的事情,我們都會說「這沒有對錯,是比重的問題。」我在上篇文章中彷彿也是這麼個定論。

今天,在這陣子與新進同事對話、並與資深同事告別的這陣子,我忽然覺得:

「這沒有對錯,而在於智慧。」

我們可以把人生的每一天看作第一天,沒有包袱的盡情付出;也可以把每天當作最後一天,心存感恩的給予自己和別人掌聲。


轉換視角,也許就是智慧。







2013年2月21日

來用用看:3M長效保溼調理凍膜

很少寫體驗文,但這篇我實在很想推薦。

那天剛好尾牙回來,回到家都已經兩點了,明天還要跟客戶開會,心想:不妙。

剛好,手邊有同事好心分我的3M長效保溼調理凍膜,那就快點來惡補一下好了。坦白說,我對3M真的印象很好,他所有的產品我都非常信任。那種「醫護級」的感覺,我說不上來,就是會相信他們的用心。

是說,雖然知道3M什麼都出已經不稀奇了,但是看到有面膜還是很好奇,於是就來試試看是不是也跟他其他產品的品質一樣好。






沒想到~~~~~~~

好用耶。



第一、便利性

不知道為什麼,我有時候真的很討厭明明手都洗得很乾淨要來拆開包裝時,卻發現鋁箔包怎麼都撕不開。

但3M不會耶,還蠻好開的!外包裝的紙盒感覺也很環保,用完可以紙類回收喔!

打開後,是兩片有網格狀的膠質面膜,有被兩層透明片包起來,感覺還不錯拆,液體也不會滴得房間到處都是。


第二、「面」體工學:

我實在很重視這件事,因為我的臉很大、肉多,其實有時候很難服貼於每個角落,就會覺得很虧。

但是3M的面膜還蠻好貼的。不會感覺有空氣,而且貼密合後,他好像還會吸得再貼一點。那感覺~真好。


第三、保溼力:


約莫我貼了20分鐘左右,剛撕下來肯定很溼的沒錯,而且味道有種淡淡的茶樹香~~好好聞喔~~~

可是重點是:我隔天起床了還是很濕!!肌膚真的有彈性耶!(我想應該是裡面的柑橘萃取物吧)


第四、美白力:

我以前不相信面膜可以變白的。

但我敷完,老公竟然說:「你臉變白了耶。」

喔!那我還是相信一次好了!



總之,我覺得,好用。(圈)



2013年2月20日

初戀50次


那天看了珠兒八力摩和亞當山得樂演的「初戀50次」,即使「愛上一個失憶者」的橋段有些八股,但「每天都重新失憶」這樣的創意卻讓這部電影格外動人。我跟老王看完哭了又笑、笑了又哭,我認真的決定:

「就算再怎麼肉麻,還是要把一些以後『我可以認得老王』的事情寫下來。」

誰知道我以後會不會失憶呢?!


某日。

我:「比比。」
王:『有!』
我:「鼻青臉腫的比。」
王:『..................................B咧~的比。』哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我:「哈比人的比。」
王:『..................................鼻要臉的比。』哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈。

我:「鼻涕蟲的比。」
王:「...................................檳榔樹的比。」
我:「那是檳ㄟ,不是比啊。犯規。」





王:「我是說,B榔樹的比。」


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!
這跟霜霜都說「我是刷刷!」不是一樣的道理嘛?!!

太好笑了B榔樹三個字發音就超可愛的啊~~~~~~~~~~~~~


不然你念念看!!

2013年2月14日

一個過年--一趟「家」的出島紀

這幾天的過年非常特別,因為除了一如往常陪著家人過年,也開始陪著老王家人過年。

以前我常被同學說:「ㄟ你過年會回鄉下嗎?」我都說會,因為對我來說,回家鄉就是鄉下。但,今年還真的是「鄉下」。與過去有非常不同的體驗。

初三那天,我們先到雲林麥寮我媽媽的工作住處,陪媽媽回去她的工作崗位。

一樣三合院,兩樣情

雲林麥寮因為靠海,好冷好冷!

原來媽媽平常酷愛碎念我不穿外套或穿得太少,是因為:她居住的地方真的比我所在的環境冷非常多。在這樣的地方生活,也真的很難跑步或運動,因為海風實在很大,路上也很少人,幾乎一出門或一下車,頭髮就會被吹得讓你很想唱張學友的「頭髮亂了」,這也難怪媽媽對運動總是三分鐘熱度。我實在不該怪她的。

媽媽的租屋,是一個傳統的三合院,裡面有著簡單的家具,外面有一條非常兇狠的狗,叫做阿花。在這個簡單平凡的鄉下地方,阿花是媽媽難得的聊天對象,阿花似乎也非常了解媽,一看到媽媽就用非常熱情(但也很凶狠)的方式迎接媽媽進門---只有媽媽懂這份熱情。

離開時,心疼媽媽一個人的孤單。雖然我知道,她自己可能也頗樂在其中。

*****

後來媽媽找朋友親自開車送我和老王去彰化大城,那裏是我婆婆的娘家,一樣是個靠海、溫度低、但也別具人情味的地方。

老王的老家,無論是奶奶還是外婆家,都是一個大家庭。

大家庭的確切定義我已經不復記憶,我只記得小學上生活與倫理課時,我家就算得上是大家庭。但是來到老王家,簡直就是小巫見大巫。

永遠有我試著想記但記不起來的姑姑"s" (複數);晚上去拜訪親友,叫完了舅公、伯公,接下來又一個舅公、伯公進門來打招呼,大家坐在一塊,我腦中忍不住在他們的頭頂上插個字幕牌,因此就是一群舅伯公的相聚 (想到這畫面還決定挺有趣的)。

而長輩們也是頗不確定的說「這個應該也是叫舅公沒錯,叫舅公。」叫完我與老王相視低聲問:「所以他的太太我們該怎麼叫?Gim婆?」

所以我想更新我心目中對「大家庭」的定義:
  1. 擁有10根手指頭數不完的親戚們
  2. 除了直系血親之外,旁系血親 (如:爸爸的姊妹們) 超過3個人,且他們還有自己的家庭
  3. 裡面應該總是有一兩個你上次見過時,已經是妳剛學會走路時的親人

就這樣,這個夜晚熱鬧得很。更不用說一踏入三合院,黃姥姥逛大觀園的驚嘆。



黃姥姥逛三合院

鏡頭來先從右邊棟進入。這右邊這一長排,長方形的格局裡被切成五塊區域。

第一塊是從廚房旁邊的側門進入---邊間的廁所,有兩間,一間浴室、一間廁所。原來,傳統的屋子裡就有乾濕分離了耶,也許我們在這部分領先日本柳。

 再來長方形的第二塊區域,是廚房,滿地的菜,可以看出晚餐會以多麼豐盛,角落還有一個大爐灶,就是要丟木柴進去生火的那種。我愛極了這種爐灶,小時候我在阿姨的婆家都會幫忙撿木頭回來燒。但長大了以後,很多人家裡應該都把他們封掉了。

第三塊區域,是餐廳,大餐桌就是這個空間的主場布置,還有一個電視。由於菜很多放不下,所以旁邊還有兩三個鍋子是自己可以去盛的。

第四塊區域,是房間。

第五塊區域是一個客廳。大家飯後就在這泡茶吃糖果聊天看電視。

由於人很多,還可以到另一個三合院,那裏也有客廳,小孩子或年輕一輩的就比較集中在那裏活動。

夜晚,旁邊就是農田、蜆池,還有墳墓(不過並不讓人覺得可怕。),要拜訪朋友,得開車去。房間都是屋主自己蓋自己設計的,所以房間格局都不大一樣。我們住大通鋪,棉被一鋪就睡。

整個家的範圍比例尺,拉得超越了我平常對家=一層公寓的詮釋,上個廁所也是需要走段路的。這距離感得先習慣。

這一切,整個勾起我三歲時,還住在台南菁寮的記憶。只是後來,隨著我跟著媽媽住,到了高雄、大學到了台北,這一切的農村記憶突然離我好遙遠。

農村記憶不只是景象或生活方式,當我的生活逐漸變成城市記憶,他或多或少可能也影響了我的價值觀與我的個性特質。


Isolated Life in City?

在這幾天的生活裡,我一直處在一個「挖~~~原來是這樣啊」的三八狀態。我開始回想這十幾年來我的家庭生活是什麼樣貌,與現在所接觸到的有什麼不同。

家庭成員數字不同。在城市裡,單位相對小型化,很多人甚至年夜飯就在家跟爸媽吃。(想當年我也挺驚訝的。) 而隨著這些年阿公、阿姨、大舅舅的過世,確實,吃年夜飯的人越來越少了。

家庭文化不同。小時候家裡有客人,我們是被叫出來叫人之後,繼續進去房間玩翻天的。沒有什麼接待客人的經驗,也無法參透大人們拜年的行程。我印象很深刻,這趟彰化行一個表哥,在我們去拜訪他的時候,他熟練地幫大家泡茶、遞茶點,和跟所有的長輩們聊上幾句。這實在讓我甘拜下風。

過年文化也不同。我們家過年,幾乎就是在自己家裡搓麻將、玩遊戲、看電影,並不習慣到別人家拜年、也不習慣有客人來拜年。尤其自從阿公過世,他的老朋友們也幾乎不來了,我們竟也很少去別人家拜訪。因此,走春拜年的習慣,今年還真是開了眼界。


走出小島,真實面對自己的大圈圈

這才發現,其實差異的不在於家庭成員的數量,而是習慣。

我過去可能就像在一個小島,習慣了小島上的自我和長輩們的包容。走出小島以後才發現,當Stakeholders擴大了,「Relationship」的維持不會只是叫叫稱謂,而是需要更需要真誠的關心與了解。

我也大了。阿嬤說,嫁了人,就是大人了。

我得更真實的面對我真正的生活圈。

回頭想想媽媽一個人麥寮,也許只是出自於我對她歉疚的投射。需要的不是要她搬回來住,而是我怎麼更關心她。



嫁了人,對於文化不同的衝擊,似乎不再只是兩個家庭就是不一樣的感觸,也不是像「不只是城鄉差距」的感觸,而是藉由這些新的家人,重新看到自己真正對家庭與家人的態度


我真的該長大了。


好愛你們,我的家人。


菲比

2013年2月9日

阿茲海默症

「老王,如果有天我得了阿茲海默症,你會怎樣?」

他好像很認真的想像了起來,然後他說:「好悲傷的感覺。」

我繼續說,「那如果有天我得了阿茲海默症,你把我送去療養院,結果發現我在那裡跟其他病人談戀愛還忘了你是誰,你會怎樣?」

他回答:「嗯.......這樣也許還不錯,因為你可能感覺比較開心。


....但如果你真的生病了,我不會送你去療養院的。」


原本,我覺得我是個理智的人,不會沉迷於這種假設性的問題裡,甚至看不起這些問題。

但這些答案,太美了。