2006年10月31日

長得很開玩笑

01.

去九份玩。大家到了以後,決定第一個場景就是---吃芋圓。於是,我們找到了一家聽說很好吃的店,然後排隊排了十分鐘,買到了。花了10分鐘,吃完了。下一站呢?

Kiwi:「看起來九份玩得差不多了,那我們就回家啦~」這話乍聽之下好像很充實,但天曉得那才是第一站ㄟ,沒想到也是最後一站了。九份真的有點被我們坐吃山空的感覺。

儘管如此,還是附上照片喔


02.

今天討論起集團四家員工風格的差異,討論到精采的部份,王叮叮語重心長的說:

叮叮:「嗯,我們公司的確都長得比較開玩笑一點」
Kiwi:「ㄟ,『開玩笑』是什麼意思阿。」她背整個鞏起來,已經有防衛性了
Karen:「你就不要等等被我們三個人白眼。」
叮叮:「也沒有啦...就是...」
Kiwi:「說清楚喔,我們有長得比較不認真嗎?」

哈哈哈哈哈,長得不認真ㄟ,真的是天生的不公平阿!這真的就很像我同學長得很像在肚子痛是一樣的道理。

03.

今天午餐的時候,我們問邱德銍:「你到底喜歡什麼樣的女生啊?」

會問這提的起因是:敝組的勇女慈芬 ( 表Cathy,以後請這麼稱呼她) 一直跟邱德銍毛遂自薦可以當邱太太,並且熱切的表達她也可以勝任「巨蟹座女生」這個職務,所以我們除了不停的讚嘆之外,只能幫凱西多多撮合了。

邱德銍說:「就是會動的吧。」

大家大笑,說哪有這麼簡單哪~~之類的。只見王叮叮冷冷的說了一句:

你確定...不是有『ㄉㄨㄥ\ 』的喔...

接著他滿臉都是筷子。

 



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2006年10月29日

【本日精選】回憶

01.

因為天空部落快要升級,緊接著(我想)也會開始與蕃薯藤樂多日誌的版面做整合,所以趁現在,我要多換些版面來瞧瞧。雖然不知道這樣的儀式有什麼樣的意義,但是我想這某種程度是迎合我(對版面更換)十分善變的性格。也許是因為這樣,挑一款不太適合我的tone調的版型好像也不會怎樣...

02.

這兩天一共看了三部電影 (沒錢還能看三部電影,好厲害呦):不願面對的真相、輪迴、出竅情人。沒有影評,只是想做個紀錄。

03.

推薦一個好看的網站:電眼幫大挑戰

裡面除了有型男正妹,還有好笑的部落客寫日記阿哈哈哈我的媽。現在還有投票活動,好可惜,美眉現在還輸型男,請大家去搶救!搶救型女啊!


04.

有很多事情實際上是想上鎖的,但是卻不停的逼自己:不可以。因為一但上鎖,就是在逃避,逃避一次,大概以後都無法面對了。所以,我必須練習,練習自己公然的面對那些討厭的記憶和討厭的感覺。

今天,忽然又想起什麼。然後我就禱告了,雖然我知道那不是不好的感覺,可是會微~微的...鍾山。不是啦,是微微的心酸酸。

某些事情我都不太會處理,特別是人的 issue。雖然我是個公關人。那些,最後總是被我刻意的處理的很糟糕,因為我總會想,糟掉了,以後就可以有個藉口不用再面對。但看來,這是個失敗的辦法。很想跟你說對不起,因為我終究是把它處理的很糟很糟。看似是你的逃避,其實是我的沒種面對。

那造就了啥米?大概就是這樣一瞬間的發生、但五分鐘後會消失的遺憾吧。

連續兩天為了這件事禱告,上帝說,不要急,不要慌,那些是正常的。正常的。我要勇敢去面對。我討厭的那段回憶,我喜歡的那段回憶。因為回憶會過去。

05.

話說回來,其實今天是很開心的。跟朋友一起看電影的感覺很好。恐怖的時候可以知道有人跟自己一樣在害怕,好笑的時候可以同時間哇哈笑出來。所以說在電影院看電影,和租片子回家看,感覺還是不一樣的,有些事情需要群眾一起創造的情緒效應,才會顯得更有趣。

但恐怖片真的還是有些效應的,今天還是全身僵硬,媽的~

 



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2006年10月27日

可愛的你們

這是辛辛苦苦拍到的主管合照,很歡樂,很有味道。


主管合照微笑版


這是臨時起意拍到的變裝風,很歡樂,很有味道。


綜合混搭版-品潔屁股真正翹


01.


在辦公室看著這些上傳的照片,我脫口而出:「我覺得...在我們辦公室工作,真的很快樂耶。」那時候沒有人回應我,我想可能是我自己太多情了,但沒過幾秒就聽到凱倫默默的說:「這是我一直捨不得結婚去美國的原因。」


02.


辦公室常常都有一些奇怪又好笑的事情發生,但這並不是因為我們公司從來不會遇到鳥事、不會遇到討厭的人。會的,工作也有所謂的壓力,工作也有所謂的烏煙瘴氣,但是,在這裡,歡笑與壓力是好朋友,壓力越大的時候,我們會製造越多的歡笑來打預防針。偶爾臉臭臭,但周圍的人會想辦法讓你好起來。


03.


有人問我,為什麼假日還要跟同事在一起?還要跟同事出去玩?煩不煩阿?


不煩,一點都不煩。因為跟這群人在一起,不管是吃喝玩樂、還是吃宵夜談工作壓力,好像永遠都會有好玩的事情發生,討論的話題也總是帶給自己更多正面向上的力量。


這讓我有種感覺:要找到好朋友也許很容易,但要找到像好朋友的好同事,難能可貴。


今年因為公司的新事業發展,特別讓我有這樣的感覺。面對那些未知的、嘗試中的新事業,我感受到的是同事的相挺還有互相打氣,同事甚至一直鼓勵我們「你們的東西很棒ㄟ」。


這些「真心黨」(手要用純美姐的手勢),常常讓我很感動。


04.


在這哩,先插播兩則冷笑話 (睽違已久的辦公室冷笑話,made by Phoebe):


Claire:「凱倫大人,你看你的演藝事務經紀事務所都不簽我,我這麼有才華。」
Karen:「簽你?我不是已經簽你了嗎?從你進來那天我就簽你啦。」
Phoebe:「(小小聲地) ....簽你之外。」
王釘釘過五秒以後有笑,好像只有他聽到。唉,王鼎元是我現在在辦公室僅餘的笑話聽眾了。


另一天....


Kiwi:「黃菲比你到底是要走了沒阿你?」
Phoebe:「好啦要走了要走了,案子都還沒寫完,我整個很釋懷ㄟ。」
過了三秒...
Phoebe:「(小小聲地) 釋懷銀行。」


05.


今天很早下班的Kiwi,後來特別折回來做凱倫結婚的PPT,跟我們一起下班以後,邀了王叮叮,我們四個仁一起去喝茶,順便想凱倫的婚禮。


其實已經很晚了,但大家談婚禮、談工作、談幾歲生小孩,邊談邊笑的花枝亂顫。我一邊期待著去香港參加凱倫婚禮,一邊為凱倫覺得開心,但也一邊為凱倫不捨離開這份工作而感到心酸。究竟是什麼樣的魔力,讓凱倫這麼喜歡這份工作?


我想,扣回前面那句話:「在我們辦公室工作,真的很快樂。」這裡除了實現了自己、證實了自己真的可以做到一些過去從不曾認為自己作得到的事,還意外的,得到一群好朋友。


一份看得見自己的價值的工作。一群一起分享工作喜怒哀樂的好朋友。


這是這個工作最迷人的地方。


06.


最後,要很跳tone的分享一則我火山老媽的不好笑的笑話:(因為怕今天沒寫會忘記)


菲比:「妳感冒喔?!」她鼻音超重的。
媽媽:「對阿。」
菲比:「阿有去看醫生嗎?」
媽媽:「有阿。」
菲比:「有還這樣喔。」第一次覺得我可以兇我媽,有快感。
媽媽:「阿最近有在流行感冒啦。」
菲比:「你有跟上流行就對了...」
媽媽:「對阿...」


看吧,不好笑吧。但我本身覺得,接話接得還不錯,而且媽媽文法措辭不對,卻意外造成這樣的效果,可以說是佳作一則。





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2006年10月26日

順其自然的對象

昨天劉園中跟我說,媽祖告訴他,我最近會有不錯的對象,對方也會對我不錯。

聽到這話,忽然間有點錯亂。媽祖ㄟ。我知道劉園中有拜媽祖為乾媽,算是媽祖的義子,媽祖會騙他嗎?但耶穌跟我說,感情還不急阿。咿,真是有趣,我腦海中想到的畫面是,耶穌與媽祖派了他們的孩子來諜對諜,看誰才是對的。仙界的頭條是「仙拼仙,諜對諜」。


不同的宗教的確對感情會有不同的解讀,最近與上帝約定的感情觀比較特別,我們決定面對感情應該要順其自然,祂說祂自有祂的安排,我相信未來已經被祂安排。這應該可以用「順其自然」來形容。但是,週遭就開始會有一些聲音:

順到最後男朋友都是別人的了。
感情就是要積極出擊、主動追求!
這樣的心態就是10年後才會有男友。

這樣整理下來,忍不住想問:「順其自然,就代表消極嗎?

應該,不太能畫上等號,吧。這就像是我們都會勉勵人家:「考試就用平常心就可以了。」所以並不能指控那些以平常心應試的人就是消極應試。

但另一種可能是,表面上說「我都用平常心應考」的人,事實上也沒這麼平常心,都馬在家偷讀書在學校偷作弊。所以照這樣推論:說「一切順其自然」的人,其實也沒這麼順其自然?

咿,耶穌又要搖頭了,我可以再想多一點、再亂掰一點,問題兒童,越想越多。但總之以現在的處境來看,上帝是對的。而我也相信神會在冥冥之中,為我們準備好了最棒的愛的禮物。

就如同現在,「單身歲月是神的禮物...除非是單身,否則很容易遺漏掉單身所蘊藏的良機。」(不再約會,約書亞˙哈里斯著)。因為如果還無法得知那些未知的事,不如先去執行那些既知的事。「什麼是既知的事?就是用現有的精力讓自己更成熟,更像耶穌。」

很玄齁,應該很多人不了,尤其是那最後四個字,也許很多人會覺得「我幹麻要像一個蓄著大鬍子的人阿...」而不認同。但那可以是一種象徵,讓自己更好的象徵。當自己更好,上帝讓我們遇到的人,就會是好的

講白話一點,就是,多充實自己啦。這可就很積極囉!

P.S. 所以華華,今天我答應你下週會開始積極籌措交男朋友的進度,換句話說就是:早點下班去充實自己,運動積極塑身以迎接那好的對象。並不代表下週就會帶個男人來見你喔!這話可是要說清楚了...不然週進度整個會Delay!

 



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2006年10月25日

口袋的夢想

一直很想在自己的部落格旁邊掛上一個「夢想清單」,藉此督促自己實現夢想,但是卻一直掛不上去,不是因為硬體設備的關係,而是怕掛上去以後就是在上面結蜘蛛絲、蓋灰塵、然後長蟲,漸漸的夢想就被蟲吃光光了。

後來想了一下,我發現那不是「夢想清單」,充其量,只能算是夢想界中的「口袋清單」,就是隨時放在口袋裏把玩著,但什麼時候要真的拿出來,就不得而知了。


關於這種令我感到羞愧、但有了它會因為有所「展望」而比較心安理得的過生活的夢想,有很多種,多半都是9成5無法實踐的夢想,包括:

  • 減肥變成瘦子:因為食量與食慾的問題遲遲無法根治,因此這暫時成了「常常被提起、但三秒後就被遺忘的」三秒鐘熱度夢想
    【口袋夢想指數】
    -
  • 去德國留學:我不曉得為什麼我會這麼瘋德國,打從大一學德文開始就一直覺得這些淤來通去的語言很有意思,每次上課都讓我整個人幻想住進插畫課本裡去。但,沒有錢,連到月底都要靠不吃早餐來撐過致命一週間,哪還有錢去補德文、去留學?仔細想想,可能幫公司賺大錢,員工旅遊去好一點的地方還比較實際(但去歐洲也是有點OVER啦)。
    【口袋夢想指數】
    -
  • 再也不要做某些類型的案子:這根本就是癡人說夢,氣話,實際上,現實生活中,職場上,很難達成。
    【口袋夢想指數】
    -
  • 每天運動:看似簡單,還真他媽難。毅力!毅力!
    【口袋夢想指數】
    -
  • 買自己的房子:這個嚴格說來是我媽媽的夢想,媽媽總是習慣寄託一些盼望在女兒身上,正所謂「望女成鳳」,雖然我已經離競選中國小姐這條路很遠了,起碼我未來可以幫我媽買棟房子。但...我連助學貸款都還沒還完...
    【口袋夢想指數】

....不敢再列了,壓力很大,很多事情明明很想去完成,卻不知怎地總是無法前行。會對自己失望嗎?可能有5%有,但這樣的念頭總是稍縱即逝。

只是,有時候好像某些夢想留著不實現,這樣的人生才有意思....這可能是我潛意識下的藉口,但口袋夢想的好處就是這樣:你不實現,罪惡感也不至於太強,反而讓你比較心安理得的活在這個世界上。(這支螢光筆的水好多喔)

 



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2006年10月23日

原來我也可以專心

這篇事實上是我紊亂思緒的整理,有點混亂,請見諒。只是,好端端都關了電腦為什麼我還要上來拼這一篇文章呢?因為我在「閉機思過」的這一小時,赫然發現:原來專心是有如吃韭菜水餃一樣美好的一件事

剛剛我試著打開無法連結網路的Note Book,卻意外的在三小時內寫完結案和動腦雜誌的公關專刊。哇靠,這是身為分心達人的我無法想像的事!

人好端端幹麻要不專心呢?不知道,可以確定的是只要有網路在,我三不五時就會用「點點MSN」或「點點大家的或我的部落格」來達到休養生息的目的。看一下MSN上面那個XXX上來了沒,如果上來了跟他隨便丟個「咧咧」也好像蠻有意義的;另外那個OOO的暱稱怎麼又變了,是不是遇到什麼不開心的事,來問他一下好了;有沒有人來我的部落格留言呢,點來看看;XXX寫新文章了沒呢,點來看看;OOO上傳照片了沒咧,點來看看...


就是這樣,我的一小時有30分鐘的時間,滑鼠是在不屬於正事的領域上移動的。而客觀的分析,這可能會面臨兩種狀況:

  1. 我可以藉此獲得許多意想不到及有用的資訊--進而成長
  2. 我可以藉此獲得許多意想不到且沒用的資訊--進而浪費更多時間

如果是1,那可能我就浪費更多時間了,因為我會想轉寄給需要的人,不免又要整理一番;如果是2,那正是我要說的課題,好端端的因為不專心,工作進度都被delay了。

說到「delay」,我記得以前跟吳玉蘭玩過一個無聊的遊戲:就是把「delay」和「之類」交換說。也就是有些話必須變成:「這件事很重要,不要之類了喔!」或是「我可以吃豆花、薯條、蕃茄 delay 的東西。」真是超無聊但又很好玩的遊戲,考驗著身為人類與爬蟲類 (指吳玉蘭) 的反應力。

幹,為什麼我會扯到那邊去,我連寫部落格都會分心!

總之,因為我關掉了網路,然後屁股太熱手又開始想亂點的時候,就用禱告和新接龍來排遣一下無聊和不耐。可想而知這兩項活動都不會比工作有趣到哪去,自然沒兩下還是認命的回來繼續寫。沒想到,就這樣,我完成了工作。

喔...那種如釋重負之感,就像三天沒大便而第四天早上嘩啦嘩啦的爽快,就像聯考完走出考場看向遠方吐大氣的釋然,我差點就要拿著我的作業衝到主管家告訴她們:我寫完了,在3小時內!

(或許有人會覺得,為什麼要三小時這麼久?ㄟ,這不是今天討論的重點,你離題了。而且你汙辱到我了。)

但話說回來,專心這件事其實並沒有這麼單純。那天聽Matt說:「時間」這東西就是你把迴力鏢丟出去,它再鏢回來的那段就叫「時間」。但我覺得「專心」好像剛好相反,專心就是你把迴力鏢丟出去,當它回來的時候,你抓不出它飛了多久的時間,覺得那似乎很短但又很長,但事後回想為什麼你抓不出來?因為它在飛的每一秒中,你腦海中都有事情在跟這個迴力鏢一起進行著,這就是「專心」。雖然這是亂凹的說法,但我覺得就是那樣!

雖然覺得它很短又很長,但因為每一秒都有事情跟它同步進行來回,所以它是充實的,是紮實的,就像包了飽滿內餡的水餃,是很好吃的。所以當回力鏢回來的那一刻,心情其實是愉快的,因為你好像也跟它去飛了一圈回來似的。

真是胡謅瞎掰的一個團隊阿,這樣也可以講,但信不信由你,有分心強迫症的我真的因為有專心了三小時而興奮的睡不著。

我想上帝好像真的有聽到我禱告,在我撐不下去打算再玩第二局新接龍的時候,我禱告求上帝讓我趕快把工作完成,這樣睡前還可以讀一些聖經。沒想到,成真了。

也許你會覺得「靠腰這黃婉茹狠誇張ㄟ,什麼都跟神有關是不是太牽強又太神經了!」其實除了洪千雯她哥哥叫洪千強之外,一點都不牽強。因為我  相信,所以對我來說就是滿滿的感謝與開心。這就像董仙姑相信天珠、洪凱倫相信MIKO、莊恆婷相信緣分、而張奇威相信電腦先生不像明道是一樣的道理。因此,如果你在心中這樣的嘀咕著,你應該為我開心,因為這是我信基督教以來與神如此靠近的一次,這是我的 相信。

從專心講到信教,我真的是隸屬於胡謅瞎掰之精采公關團隊的成員阿,但的確詳實紀錄的我腦中亂七八糟一直在馬桶上想到「等等要去寫下來」的東西,唉難怪我常常便秘,一直擔心這些如何安心排便呢?

這篇真的有點混亂,再次請求原諒。那麼現在,我應該去兌現我的諾言,讀聖經然後睡覺了。

股耐My Blog。

 



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2006年10月22日

部落格復古電玩

因為看了「廢業青年日記」部落格,因而發現了這個有趣的東西:復古電玩。所以在自己的部落格上鑲入了一些好玩的復古電玩遊戲,有興趣者請看部落格側欄 (右下方,蠻低的,想玩就要有耐心,把視窗往下拉),直接移動滑鼠就可以玩了~

順便提供語法給大家下載:


先提供這四款囉,其他的遊戲都在這個叫做「Blog Apartment」的網站,有很多部落格專用小工具和小遊戲,有趣,可善用喔。

 



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施工中,學習見諒

今天晚上跟貴媄去靈糧堂做禮拜,由於是第一次前往靈糧堂,所以去之前貴媄還特別「訪問」我:「我們現在來訪問一下睽違教會許久的黃壁剝,現在心情如何?」

黃逼撥說:「坦白說,因為沒去過靈糧堂,我也不知道會是怎樣的狀況,所以沒有什麼緊張,應該是會蠻坦然的吧。」

踏進大門,回家

嗯,其實的確是沒有特別帶著什麼樣的緊張或不安或猜測的情緒,但心裡有一種淡淡的開心,就像是貴媄說的:「歡迎你回家!」這樣的感動吧。自己能發自內心的去做禮拜、參加崇拜,心裡是很感動的。那種感覺,真的就像貴媄說的:回家。

進去之後,在找位置的空檔,貴媄告訴我:「等等會請新朋友站起來,你一定要站起來喔,因為我那時候沒有,但後來就很後悔為什麼當時我沒有!」這實在是很「貴媄FU」的話。但我想我不會遲疑的,我一定會用力站起來,雖然我有人群恐懼症...


克服人群恐懼症

我有人群恐懼症,不管你信不信,我真的有,特別是一群久違的朋友或陌生人。每當遇到這樣的狀況,我就會躲起來,希望自己像個透明人,不被看見也不被發現。因為我不太會處理這樣的情況和程序---從陌生到熟悉的程序

所以...說真的,要去靈糧堂做禮拜,剛開始有點卻步,因為以前都喜歡去小教堂,不習慣大教堂的大空間和多人的場子。不過大概是因為貴媄在身邊,所以覺得勇敢了點。

站起來以後,好多人來跟我握手:「歡迎妳!」這不是第一次了,過去到新的教會都會來這麼一次,但這次很不一樣,連我自己都很想跟自己握手,「歡迎妳阿黃婉茹!」所以當大家握著我的手,握得好緊好緊,我覺得好像也握到了自己的手。我相信這一切都不再會是恐懼。

Rock your soul

靈糧堂的禮拜果然名不虛傳,整個很嗨(High),簡直就是一場演唱會阿。敬拜的歌曲曲風多元,搖滾、R&B、Rap...什麼都有,前面的人還會邊唱邊跳,真的很像在看演唱會。後來我拿到的小本子說:「敬拜(就是唱詩歌)是對神唱情歌...可以用最high、最自在的情緒向神歌唱,與天使一起歌唱跳舞。」

的確,很多人都很投入,也很開心的唱著,很多人舉起了手,情緒很high。原本害羞的我,即使過去參加教會活動,都不太敢放肆的舉起我的手、大聲唱著歌。今天大概是團體的情緒感染了我吧,閉上眼睛,跟著唱了很深情的R&B情歌、唱著很嗨的Rock 'n Roll情歌,雙手就不知不覺得想舉得好高好高。

那一刻很快樂。


打破你生命中的魔鏡

今天的講道分享的課題是:【打破你生命中的魔鏡】,是關於人怎麼看待自我形象的話題。

講道的信中哥 (大家都這樣叫他,其實我們並沒有很熟) 談了很多許多人讓負面的形象留在心中,以至於做什麼事情都容易沒自信、害怕失敗、害怕被笑的狀況。站在聖經中創世紀裡所說的「神按照祂的形象創造我們」因此,我們都應該是美好的,甚至接受了許多神給我們的能力,我們應該去放膽相信、放膽去實踐,面對挑戰和神為我們安排的路。

這些話聽在我這個自卑的人心中很受用。

信中哥又說:「神其實一直在我們身上工作,讓我們變得越來越好,讓我們越來越走向光明。而『工作』其實就是代表一直不停的改變,因此,我們的身上其實都掛著一個牌子:施工中。」

他繼續說:「你再仔細想一下,通常我們走過工地,『施工中』旁邊會掛著什麼?就是『請見諒』!所以,不要再老是抱怨這個、抱怨那個、抱怨你的同事沒頭腦、抱怨店家動作慢,因為,人人都在施工中,我們偶爾要學著給自己和別人,多一點點空間,提醒自己:我們都在施工中,現在不好,明天會比今天好,以後會比現在好。」

我忽然想到,一些工作中遇到的情境:我們抱怨Vendor的速度很慢、我們抱怨同事怎麼又忘了什麼、我們抱怨為什麼老闆要求這麼多...很多事情,在累積以後,我們對於這些人的標準越來越高,累積的情緒也互相影響,本來在生氣Vendor的,結果最後去跟自己的AE說:「可不可以快一點?」

好糟糕喔。雖然認真檢討、發現問題是好事,但是能真正解決問題、激勵士氣似乎更加重要。神說:「得勝者,是能解決問題的人。」

 

回家的時候,想著很多今天聽到的種種,好感動又好充實。好像真的又感受到神的擁抱。大概是因為這樣,當一起等公車的男生舉起手請公車停下來的時候,我忽然有個錯覺:覺得那個動作.....好像連他也在敬拜神。

哈哈,我想像力太豐富了。但我愛神喔,喜歡被神擁抱的感覺。

 



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2006年10月21日

制服風瘋狂上線

昨天大家穿上制服,一起工作一起玩耍,其中還包含校園廚師 (由邱德銍飾演)以及保健室阿姨 (由Jamie飾演),完成這一場鬧劇。

兩隊人馬在街上遇到準備大車拼


其中還包含「建中人把中山高妹」、高中生為家計露大腿等閒濕畫面。想看照片的人請前往~這裡~收看!

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2006年10月20日

原來小朋友的煩惱這麼多

原本我是沒有很喜歡畫畫、也沒有覺得小朋友應該要多畫畫的人,但最近因為同事幫客戶辦了兒童繪畫比賽,看了一些可愛又真實的作品,赫然發覺:小朋友的畫裡,其實蘊含很多很多他們對生活的觀察與感想

獻給也曾因課業而無法充足睡覺的你

上圖:可憐的孩子,他應該常熬夜,希望他的爸媽可以多給他一點空間,讓他睡覺


這個小朋友...進入青春期了

上圖:這個小孩的煩惱好特別...到底是因為考不好尿濕庫子,還是跟女朋友吵架阿?

 

 

為什麼悲傷呢?小朋友?

上圖:到底在悲傷什麼呢?孩子!

我想他應該很討厭自然

上圖:這個小朋友應該很討厭自然...

看了這些畫,發現其實小朋友的小腦袋瓜裡真的裝了很多很多、我們大人無法想像的東西。這些如果不是畫畫,光聽他們說應該也是一知半解,或是被忽略吧。從大人的眼中看小孩的世界,一切平淡無奇,但從小孩的眼中看小孩的世界,又好像是伴雜著早熟與天真,一切又異常的熟悉了。

我們也曾經討厭熬夜唸書、我們也曾經討厭總是考不好的科目、我們也曾經因為考不好坐在位置上緊張的怕老師點名、我們也曾經害怕好朋友不理自己...

那種感覺,很久沒有被記起了,因為這些雷同的記憶,覺得自己其實也沒有多老阿。

還好還好,還好我們都還有煩惱的能力

 



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2006年10月19日

「追屎扣」的草莽精神

今天沒有什麼大事,記些稗官野史跟大家分享。

01.

今天,晚上,晚餐,我終於記得要做飯前禱告了!

真是謝天謝地謝主謝神!而且,Fortunately,正當我禱告完,坐在我的位置上,一邊處理著公事,一邊安心的開始吃飯時,格格 M (動詞,指以即時通訊軟體MSN與人溝通之意) 我:「妳吃東西了,妳禱告了嗎?」


哈,格格真的狠夠義氣,她真的提醒我耶!還好我有禱告阿,不然就被她抓包了。不過我猜格格一定都偷偷觀察我,不然就是一直在想要抓我忘記禱告的包...

02.

星期五就是王鼎元的生日了,我們是 Dress Code 的忠實支持者,因此特別討論到那天需要穿什麼樣的Dress Code。

丁丁說,絲襪套頭好了。絲襪套頭翻報紙、絲襪套頭辦公、絲襪套頭去唱KTV...整個很有畫面。我跟Kiwi欣然同意,邱德蛭也說OK,思穎也說OK,結果凱倫臉歪說不OK。

好吧,後來想想,為什麼我們這次慶生要這麼聽王叮叮的話?他有要請我們吃飯嗎?沒有。那,一定要想另一個Dress Code。

於是就在下班前,我們想到「制服風」,聽起來很普通,但我們玩真的,真的去買了仁愛國小的制服,頭髮還要別可愛小髮夾,胸口要掛手帕,打算週五來try一下。

在買制服的過程中,我一度想退縮,因為一套制服真他媽貴。但...忽然又一種不怕死的精神油然而生,「這是我們精采的制服,我怎麼可以不買?!」臉上是莊嚴神聖、毅然決然、遙望遠方、凝重而認真的表情。我想,我們真的是瘋了。

但我喜歡這樣的瘋狂。真期待週五。

03.

說到「追死扣」,昨天是凱倫的生日,我們的追死扣是「70年代復古風--台妹台客」。照片真想上傳給大家看,結果我竟然把傳輸線放在公司,有沒有搞錯!這邊只好先跟大家分享名人評論的部份了:

「我想再沒有照片能這樣清楚呈現七零年代那種墮落又上進的精神了。」~影評人黃菲

「他們真實呈現了心中反叛的欲望,值得八零、甚至九零年代的我們反思。」~攝影家菲菲

「顏色對比極為強烈,這將是世紀末最呼之欲出的作品。」~色彩學家黃飛紅

「復古之所以可以成為時尚,在於復古的精神生生不息世世不滅,我在她們身上看到永恆的精神。」~時尚人洪騰黃


欲見詳情,欲見王叮叮墨鏡如天高、鼻梁如海深的照片,欲見許純美街頭巧遇檳榔姐妹花、欲見被騙錢之飛鷹三姝等照片,明天一定要鎖定菲比部落格。

04.

有時候覺得自己太苛刻,有時候又覺得自己太縱容。寬容與苛求,對我來說並不容易拿捏。

工作中,有時候常過於忙碌+同時許多事情嘎在身上,因此必須常常常常提醒自己:「給眼前這份文件一個交代!」因為一定要很認真看,不然就會讓AE的苦心白費了。

但在校正修改文件的過程中,是難熬的,不僅對AE,我自己也是。這樣改會不會傷她的心?是不是應該給她方向就好,讓她自己練習發展完整的文件?要怎麼讓她知道「給不同的人就要說不同的話」?

....每天每天,心裡充滿很多掙扎,很多煎熬...看AE改得很辛苦,工作Loading又重,心裡常常是很不捨的。其實你們很棒,但完成了一個目標,總是希望我們可以一起朝下一個挑戰努力,把下一個洞補起來...所以,就算知道有些挑戰真的很難,但還是希望你們可以堅持下去。

我想這也是一種追死扣的精神吧...很希望能像每一次的追死扣,我們努力尋遍道具,然後完成一場又一場的表演,這一切,對認真 involve 的人都會值得。

05.

今天是充滿大笑的一天,我想是禱告奏效。謝謝神讓我有一群好朋友,謝謝神給我工作的試煉,謝謝神讓我每天都能看見小組成員的成長,希望這一切可以一直持續。

那...也給我一個小鳥胃吧,阿們。

(上帝皺眉頭了,祂說我們都該珍惜自己的身體,大象胃就是大象胃,最重要的是自制。我的五餅二魚也是可以分給幾千幾百人吃呀~)

(但是....我11月要當伴娘耶,給我一個月小鳥胃好不好。)

(上帝又皺眉頭了,祂說不行,你要靠你自己的力量,我不能這樣縱容妳的任性。)

(我摸摸鼻子 <因為一鼻子灰>,說:好。聽祢的。)

 




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2006年10月17日

我是基督徒之第一步:飯前禱告

因為貴媄的關係,還有她推薦的書,開始找到了真正依靠天父老爸的感覺,除了對於過去感到不解的教義慢慢豁然開朗,昨天晚上看到一段關於「房間」的夢境時,有一點點感動到快落淚。好像真的重新感受得到耶穌的愛。唔,這種感覺,連大四最虔誠那時,都不曾有過。

所以我決定要好好地、「專業地」當一個基督徒。

但是其實我很快就發現,雖然從小就跟著阿姨上教會,對於「專心的」當一個基督徒,我還是有點陌生的。比如說「飯前禱告」這件事,今天就一直成為我的罩門。


昨天晚上睡前禱告的時候,我就提醒自己:「明天吃飯前,一定要記得禱告!!」因為以前就不習慣飯前禱告,加上很少跟基督徒的人吃飯,再加上我一看到吃的就會喪心病狂的情況下,我猜我應該是會破戒。

結果果然....

在買早餐的時候,我就一直跟自己說:「等一下要記得禱告,等一下要記得禱告。」結果喝了個中藥、開了個電腦、插了一下吸管、開了一下麵包,ㄟ,早餐就這樣咕嚕咕嚕的吃完了。禱告呢?沒了。

中餐,機會來了,我要好好的跟神道謝,然後順便跟祂說一下不好意思:「主阿,拍寫呢,早餐整個因為食慾薰心而忘記禱告了。祢要原諒我呦,我以後會記得的....」我連辭都想好了,結果...點完餐,炒飯上桌,我又嘻哩嘩啦的吃了起來。當我想起要禱告這件事時,已經是付了錢要離開店裡的時候了。

懊惱,懊惱!為什麼~~~為什麼我又忘了!

好吧,那晚餐一定要來一下,至少慶生吃蛋糕前要記得。結果,因為王鼎元要牽潘朵拉的手切蛋糕,整個流程讓我整個太興奮又忘記了!! (王鼎元一定沒料到他的這個橋段影響到我與神的關係)

吼,我怎麼這麼這麼容易忘記阿!! 我想上帝應該也快受不了我愛吃又愛看熱鬧的個性了吧。

但因為這件事,我也開始想到,如果在一個場合,其他人都不是基督徒,我要怎麼作飯前禱告?

上網查了一下,主要有兩種說法:

  • 到洗手間去禱告:「謝飯並不一定要對著自己的食物面前祈禱的,若你感到尷尬,可以以到洗手間為籍口到洗手間祈禱,感謝天父每天賜你食物,然後才出來與大家吃飯。況且,食飯前也要洗手!」
    -
  • 在人前感謝主、見證主:「按馬太福音第六章:主耶穌曾教訓門徒,禱告時要進入"內屋","關上門" (6節) 。但注意主這句話是要勸告門徒不要像假冒為善的人『故意叫人看見』他的虔誠而說的。猶太人絕不會看見一個人禱告而加以譏笑嘲,反會以為危虔誠可敬。...顯然,一個基督徒如要在飯前先進入「內屋」禱告,然後出來用飯的話,他必定不是因為不願意讓人知道他的虔誠,免得人稱許他,而是由於怕人嘲笑他而不敢讓人知道。這樣,他就更應當在人前先禱告然後用飯了;因不但為感謝主,也為見證主,在人前承認主。」

這兩種說法,也許都有人用。但我想我當務之急,是需要有朋友在我身邊提醒我:「妳禱告了沒?」所以我不打算躲起來禱告,也不想因為怕朋友看而暸草的進行:「謝主阿給我這一餐希望我吃完不會拉肚子阿們!」這樣的結束禱告。因此,還有勞我的各位朋友們了,請提醒我飯前禱告,謝謝!

我也應該要學習凡事將神放在第一位,真正用感恩的心看待生活中的每件事情,謝謝耶穌對我事事包容的愛。

 



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2006年10月15日

Thank God, and Thank You both.

今天跟駿達和貴媄吃飯,下午的talking時間,讓我重建信心。不敢說已經找到了方向,但至少對於接下來跨出的這一步,是不那麼渾沌不明的。

在我們拉哩拉紮的交談--範圍廣及感情、交友、工作、生涯規劃、夢想、宗教--之後,我想:

  • 把祢找回我心中
  • 珍惜祢給我的禮物
  • 裝備自己並尋找祝福別人的方式
  • 找到對的方向

  • 看了貴媄借給我的《不再約會 (I Kissed Dating Goodbye)》這本書,翻了兩章後,我發現這本書不單是以基督教觀點看「感情」這件事,也讓人重新審視自己與神、與朋友之間的關係。震撼教育,Again。但來的很好,我想神又透過一些方式讓我發現我的「負面偏離」思考,並將我橋回與祂更相近的軌道上。

    但,為什麼黃菲比常常有震撼教育?幹~誇張,真的有常常被雷(L)打到 ( 括號中有個L,在MSN中大家打打看,就可以知道這是什麼符號了。) 、或被乾冰噴到的「震撼感」。

    我是太過自我,還是太沒自我?靠~又是一個 serious issue,但我想這不是短時間之內可以被解答的,套一句老掉牙的話:「人總是花一輩子的時間找自己。」也許短時間之內不會有任何解答應該也是正常,但,我相信未來,也許就是明天,也許是明年,總是會有某個 moment 會有一個答案在自己心中。天父老爸也會海那個 moment 告訴我祂的答案和建議吧。

    這一篇,想送給貴媄,謝謝神讓我在妳身上看到美好與均衡生活的見證。

    也送給駿達,謝謝你的好廚藝 (真的很好吃,下次我也想吃粉蒸排骨),也謝謝你對我的「同學會恐懼症」的包容,你絕對是我黃菲比心中認定居家旅行必備的最佳良伴。雖然你是佛祖的化身,但憑我們的交情,我相信是沒有問題的。期待我們一定會排除萬難的秘密假期!!

     

     



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    穿著 Hang Ten 的菲比的世界關節炎日

    <天母訊> 看到自己的照片太久還是會覺得全身發癢,還是快寫篇文章來蓋掉上篇的頭條版位。今天去幫Kiwi那組支援世界關節炎日園遊會的活動,有感動到,「還蠻有味道的啦」。

    01.

    很多美好的事:


    Kiwi 買了五份早餐給大家吃;世界關節炎日園遊會的活動執行讓我看見阿公阿嬤們快樂的樣子;潘安邦動人歌唱還跟老了的Kiwi姐跳恰恰;支援活動讓我看到同事們的優秀和貼心;黃振軒認真工作就算了還說:「我覺得應該要幫思穎買個麵包耶。」;Claire 很配合的穿上牛仔褲但胸部真的超大;凱西終於不否認她有男友;大家集合在無國籍食堂吃晚餐和聽凱倫姐Brief婚禮需求;思穎開心的幫我們找她的「政」妹同學 (雙關:表政大的正妹);看到集團另一家公司精英的夥伴在家樂福後面烤肉;最後跟格格去看了一場我挺喜歡的電影作結....

    總之今天是開心的。

    03.

    今天支援活動讓我覺得,能辦一場「讓群眾開心」的活動,真的很有成就感,現場感受到互動的回饋反應可以會讓下一步更加接近「完美的互動」。

    而且我想:辦活動的時候除了做好現場執行的工作,也應該撥出點神經好好感受現場民眾 (或媒體) 的情緒與反應。就算是一個得失心很重的怪叔叔,都是很真實的「經歷」,也更加清楚暸寫消費者的習性。

    也提醒了自己,不要躲在象牙塔裡作行銷做公關,也不要用一貫的、裝腔作勢的專業的態度面對工作上的利益關係人 (including media, consumers, Internet users, colleagues, clients, and other important stakeholders.),要學習真誠的去感受工作與自己的互動。

    04.

    私領域的部份,今天終於釐清了敏感個屁阿的部份,很慶幸終於可以再次抬起頭來重新做人。某些事則還在渾沌中,並沒有隨著今天的雲吞沙拉被吞進肚子裡。到底我要的是什麼。意義在哪裡。我究竟在怕什麼。

    我想我欠缺的是研究的精神。這個部份的stakeholders會是....?

    有了~

     



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    2006年10月14日

    黃菲比上雜誌耶

    是我,真的是我。黃菲比上雜誌了。

    Phoebe上了野葡萄文學誌十月號

    驚訝,真是數碼驚奇阿,沒想到我被以 feature story 形式報導,不是因為減重失敗或胖妹聯誼,而是因為「部落格」!

    總之,我愛我的部落格,就算哪天真的因為減重失敗或胖妹聯誼而上了社會版,也愛,也依然在這裡滔滔不絕的表達我的生活體驗。

    (可點選照片收看。)

    (怎樣,不想看嗎?)

    (看一下會怎樣?)

    (.......)




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    2006年10月12日

    送給你的《秘密假期》

    Dear S:

    很久沒有寫信給你了。這幾天在看一本書:蔣勳的《秘密假期》,裡面的字字句句,都讓我想到你。

    書-秘密假期

    也許是這本書的 tone and manner 總是散發著一絲絲憂鬱的味道,好像可以想像得到你臉上面無表情的讀著這本書似的。很有你的感覺的一本書。

    裡面講到每個人心中都有自己的秘密假期,在立下假期plan的時候,好像都大概知道自己因為「缺乏什麼」因而想去旅行。乍看之下是如此,但其實最缺乏的那個部份,總是要等到旅程結束時才發現。

    所以,旅行好像不是為了要「追求什麼」,而是要去追求「少了什麼」。就像總是假日的最後一天,你才真的發現你需要的是「再多一點的休息」,但在發現的同時,假日也結束了。

    這不是很自虐的過程嗎?但多少人在重複這樣的追尋?

    過去原以為自己還蠻喜歡爵士樂,好像是因為聽爵士樂的時候,心情會很悠哉閒適,覺得自己晉升上流社會,覺得有喝咖啡的左岸感。

    但看這本書的時候,我發現其實我不太喜歡爵士樂。聽久了,覺得爵士樂不成節奏的節奏令我緊張,還有那稍微想讓人前前後後舞動身體的拍子,令人心慌。

    我想更大的原因是,爵士樂太快的步調,與《秘密假期》的節奏感不搭,反而 Radiohead的音樂、或電影《新天堂樂園》哀傷一點的配樂還比較適合一些。

    這讓我想到你。因為這本書的憂鬱很像你。

    記得你告訴過我你習慣服用抗憂鬱用藥,那時我並不驚訝。因為你好像連笑都會有憂鬱的感覺。所以以前每次只要可以讓你哈哈哈的大笑,好像就完成了一個神聖的任務阿!

    只是這次,這本書可能沒辦法讓你哈哈大笑,它劇情淺顯,但卻逼人審視人生黑暗面;它易讀,但其中總有一兩句或一個段落讓人想停下來再想個幾遍 (偶爾可能是因為看不懂造成的,拖慢了閱讀的步調)。

    幸好這本書快讀完了。我憂傷的夜晚應該快要隨之結束。我想介紹給你,不是為了讓你憂傷,因為從這本書中也許你會更認識你自己。真的,讀這本書的過程中應該會慢慢的把憂傷「花 (spend)」掉,也許在最後一頁,你的憂傷就用完啦~

    真的要開心阿,偶爾看看這種書,讓自己宣洩一下也很好,不要太壓抑了。

    敬你

    菲筆 (雙關耶)




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    2006年10月11日

    其實只有一種風格

    看一些流行時尚雜誌,有時候對服裝的搭配是會有幫助的,但是,仔細看它被挑選或搭配的理由,有時候真的很令人噴飯:
    • 如果有了一雙Lovely的鞋款,好像就能坦白傳達自己的心意
      (試問:到底是什麼鞋這麼厲害可以幫你傳達心意?到底你有什麼要說,非得要用那雙鞋來幫你傳達心意?)
    • 腳踝上的大蝴蝶,幫助提升戀愛運
      (我無法想像街上所有的女子,腳上都纏著大蝴蝶的盛況....)
    • 這個秋天穿著蓬蓬的裙子時,像芭蕾舞鞋一樣清純的鞋子是一定要的!
      (「是一定要的!」之口氣我有點難以招架,有點自high,不要這樣跟我嬌嗔堅持啦...)
    • 讓男孩子說出「我想守護你」,就是粉紅蝴蝶結的魔力
      (試問:.....)


    自己有時候也是必須用到一些很假high的話來包裝商品,所以我不想怪那些行銷人員的操作;可是這到底是什麼樣的文化,讓所有呈現出來的「女性化」樣式只有一種?儘管她們穿著牛仔褲、穿上所謂「休閒」或「狂野」,但還是只有一種風格。

    雜誌款行話,持續收集中。

     



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    2006年10月10日

    On This Way, Another Way

    有很多契機會很湊巧的同時出現,逼人開始想像關於5至10年之後的生活。

    01.

    關於「台北V.S.高雄」的問題,很慶幸我撐過了這個重大的選擇,但事實上每次從高雄回來都還是會有一樣的小掙扎,特別是阿嬤都不怎麼開口說「再見」的時候。

    一出火車站就可以看到的VIEW

    那天我走出高雄車站,看到每次返鄉慣見的街頭,開始有點搞不清自己到底身處在哪個城市會比較自在。這裡是哪裡?一度以為是北京,一度以為是台北圓環一帶,不知道為什麼,就是覺得它不像高雄。不久,高雄的輪廓漸漸的清楚,但好像在焦距快到點的時候,又漸漸的模糊了。

    那個被遺忘的問題又再次浮現:「到底5年-10年之後,我會在哪裡?」

    02.

    工作的本身與自己的互動也會是一個契機。

    這幾天在高雄逛誠品的時候,看到關於時間管理及部屬管理的書,忍不住一陣緊張,拿下紙筆記下很多很多收假後須完成的事。之後看不太下其他類別的書,忽然驚覺自己容易最擔心又最沒輒的事情,是工作。

    眉頭忍不住皺了起來,又問了自己:「到底5年-10年之後,關於擔憂的比例,這部分能不能少一點?」

    03.

    最近看的書也是一個契機。

    覺得自己開始對社會學與語言學的興趣越發濃厚,喜歡一面沒自信的小心找出自己的論點,一面又沉浸在他人觀點中找出多元的邏輯。但是這所有的動機卻還未強烈到「自我實現」,也就是說,似乎還擦不出在生涯規劃上的強烈需求,因此...

    因此?所以?我沒有答案,只是又問了自己:「到底5年-10年之後,那些我捨不得丟卻又被堆在櫃子最下方的社會學用書,是被賣掉了還是被我劃滿了重點?」

    04.

    第三空間也是一種契機。

    不約而同的被算命,事業都不約而同的霧茫茫的一片還甚至有變化。以前都不太相信這個,因為算出來的都是自己不太想聽的,但為什麼好端端要算到我的瓶頸還有陌生的從來沒聽過的未來,我當下就覺得「你這招太狠了」。

    所以我又問了自己:「到底5年-10年之後,我會用什麼樣的成績告訴自己『我可以』而不是讓你們大人等著瞧?」



    以上沒有答案或預設立場,目前我也沒什麼力氣去追出解答,只覺得這一切似乎是會發生在很遠很遠的未來。

    可以確定的是,我必須、我也想過了28歲再結婚,至於在哪個城市或帶著多少財產結婚,則還未看到解答。

    Last Question,我現在走的每一步,對我來說、或對我任何的利益關係人來說,是不是一種賭注?若是改變,改變會不會也是一種賭注?

    或者在沒有勇氣的背後,其實是熱情還不夠、了解還不夠、意志還不夠,吧。


    那就快起身去了解、去實踐吧,菲比。



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    她也為人母

    一直對於年紀相仿的朋友有小孩這件事沒有太大的反應,直到最近一連兩個特別的朋友身上開始散發出初為人父母的喜悅,讓我有了「較大 (bigger)」的衝擊,我才真正體會到「那種 (like that)」感慨。

    前幾天我的初戀男友告訴我他的小孩快出生的消息(前情提要請點選這裡),剛開始心裡的反應仍是以「為他們開心」為主,沒有太大的驚訝;但一直到10/7那天,他傳簡訊告訴我:「小baby生出來囉~~有空可以來看看他!」的時候,我才真正感受到:「幹~這一切都是真的,有個小生命從他老婆的陰道出來了!」


    也許是因為「前男友」的身份太特別,「前男友當爸爸了」這件事的確在我心裡起了不小的漣漪。掐指一算,他也才大我兩歲,但他即將有個小孩圍在他旁邊叫他爸爸,而我卻還在這裡打網誌、擔心我真的很胖的問題...

    這,真的有落差。不過這個消息,也著實把我一掌打回「妳真的已經是一個堂堂正正的大人了」的世界。

    而昨天,跟大舅媽到她姪女家玩。這個姪女小我兩歲,她的名字跟我一樣也有個「茹」字,所以大家也叫她阿茹,大概是因為這樣的「熟悉與相似」,小時候我們每次跟大舅媽回娘家的時候,都會玩在一塊。但說真的,這次再重逢,已經是至少12年沒見了,我現在25歲,那23歲的她呢?

    她已經有一個五個多月的寶寶了。

    今天到她家吃晚餐,看她幫寶寶洗澡、餵ㄋㄟㄋㄟ、還有幫小寶寶絞蘋果泥,我心裡的吶喊又出現了:「天哪,這是當年那個跟我們瘋狂在院子裡追逐的阿茹嗎?」

    她真的是,而且她的個性也一點都沒變,仍然是嗓門超大、愛開玩笑的女生,但當她抱著小朋友跟她老公說:「爸爸今天累不累阿?」,並且商量她要怎嚜找工作可以分擔家裡的經濟負擔的時候,我好想說:「別鬧了阿茹,你藏在這個媽媽的身體裡對不對?快點出來啦~~

    奇怪的感覺就在這裡,她明明就還是那個我熟悉的小孩阿茹,可是她現在也是那個抱小孩且滿嘴媽媽經的媽媽阿茹,到底哪個是真的?

     

    都是真的。想太多的我,在看到她看著老公的甜蜜眼神的時候,在看著兩夫妻合起來每個月賺不到4萬元卻樂觀面對婚姻生活的時候,我相信一切都是真的。

    也許人遲早都會經歷這樣的蛻變,但在我還未經歷、卻能先預習的這一刻,我著實震驚,也真切地感動著。

    我想下一波震驚,會是發生在洪凱倫抱著小孩說她再也不要生小孩的那一刻吧。

     



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    值班最熱工具--ZooKeeper

    這是充滿回憶的一個桌面遊戲程式--ZooKeeper。每次一啟動它,就會啟動許多在政大之聲的美好回憶。

    My zookeeper

    那時候在電台大家都要輪流值班,在很流行玩「zookeeper」的那段時間,坐在辦公室裡面值班的台胞常常情不自禁的就會打開這個遊戲程式,然後情不自禁的一關過了一關,甚至還光榮的把成績放在台版上跟大家討論。

    最盛大的時候,曾經一個人玩,旁邊圍了3、4個人在看,一邊幫打者找相似的動物,一邊幫她緊張。而打者也常因為過度緊張,而下意識的大喊:「再給我一頭獅子~~~~!!」或是「幹~哪裡還有阿!!!」

    總之,後來大家逐漸的找到通關秘訣,而且曾有段時間,大家離開電腦後,腦中還是不停的有一些動物在跑來跑去,而大家的手指頭也會情不自禁的想去幫他們換位置。真是中毒很深的一段時間。

    現在再度開啟這個遊戲,好像自己又回到電台辦公室裡面,冷冷的空氣裡,有大家在旁邊幫忙找動物的熱鬧感。哈哈。



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    2006年10月4日

    主管會

    星期一那天開主管會,顛覆了很多原來的思維。

    01.

    首先它讓我想到以前大學在電台實習時擔任主管的那兩年,我最愛也曾經最痛苦的主管會議。

    那時候雖然是學生,但因為電台都是由學生運作管理,因此選上主管以後,電台的許多決策都要參與討論,連預算也要自己抓,每次開主管會也要檢討哪些制度有問題、哪些台胞有問題、機器要買什麼或當季活動進度。


    大三當二級主管的時光,在被學長學姊檢討及好吃的便當中過得很快。後來當上實習副台長的時候,開始覺得不妙了,因為要主持會議。當時當主管的這一群人因為大家都很要好,也都很有想法,於是在主管會議裡面就會花很多時間討論人事或制度面的問題,而且有時候還找不到方向,甚至還拉不回來,變成另外一個議題。

    當時,主管會讓我覺得:「真糗!」以及真傷腦筋。

    02.

    但是,主管會也讓我想到我大學最喜歡的老師之一。

    那時恰巧因為陳百齡老師 (就是CEO小叮噹的指導老師) 擔任實習電台的台長,他出了一個報告給我們每個要畢業的台胞,希望當做畢業分數的評比,那就是針對「電台制度」進行研究,搭配理論來輔以說明、甚至是建議也可以。

    那是我喜歡陳百齡老師的開始,以前上他的傳播法規就覺得這個人真的很"正點",有幾分證據說幾分話,也很鼓勵我們將學理應用在日常生活中進行驗證。

    那次他出的作業,我就用了我最煩惱的「如何增進電台主管會議效率」作為主題,紮紮實實的找了好多資料來寫報告。

    報告期中、期末各一次,到期末報告的時候,被老師 tune 了兩三次,最後一次跟百齡老師進行報告面試的時候,他很好奇的問我:「為什麼我這麼重視主管會議的效率問題?別人還有換題目的,或是研究比較節目企劃面的東西,為什麼你一直專注在這個議題而且還研究這麼深?」

    03.

    那點出了我心裡的想說的話:因為我真的很喜歡開主管會

    因為在主管會裡面可以學到太多,除了管理面之外,大家為了一個團體好而一起丟意見的氛圍,是很讓人被激勵的。很多當時電台的政策轉彎,也是因為幹部有新的想法出現,還成功說服了彼此,這樣一來也為大家未來的執行打了很多氣、加了很多油。

    因此,因為希望主管會議品質是好的,所以想加強自己主持會議的能力,不要讓大家都變得討厭浪費太多時間在主管會議上。

    雖然後來好像也沒什麼機會實現,因為完成報告後已經要畢業了,也不曉得是不是報告真的有幫上什麼忙,但真的重新找到會議對團體的意義。

    04.

    開始工作後,我很喜歡開公司會,因為我覺得可以聽別組作什麼事很好玩。雖然聽人家報告也是有點鴨子聽雷,只聽得懂輪廓,但是大概可以了解別組在做什麼案子、遇到什麼難題,有時候還挺大開眼界的。

    所以有陣子改成小組會,雖然時間上減少很多,但是也相對有些小小的失望。

    05.

    開始擔任主管後,初期是害怕開主管會的,覺得主管會好像就是要被檢討或俯首認錯。

    結果,昨天情緒低落的我跟凱倫,難過的去找華討論主管會要討論的topic,華糾正了我們對開會的誤解。

    如果你們這麼輕易被數字打敗,那背後的問題怎麼辦?怎麼會對自己有信心?

    嗚,太感人了~簡直說中了當時我們的障礙---因為數字而迷失了自己的價值

    正面的價值、努力之後意外收穫的那20%的新經驗值,我們看到了嗎?

    走出華華辦公室之後,情緒整個轉變了。我們重新看到了AE的成長、還有我們自己面對客戶或報價上的新體驗。

    05.

    我忽然發現,主管會議對每個人來說也許有不同的意義與需要克服的問題,每一次的挑戰也都不一樣。那可能是一個舞台,展現每個部門表現成果的舞台,但也是一個溫馨分享彼此成長,並且彼此了解各組長處和難處的地方。

    也許主管會中是很適合磨練自己「找點」的場合,找到對的點,說服別人繼續對你保持信心,是一門學問。

    也許主管會中不該充斥著數字或比較,而是分享與一起想辦法,這樣會更能跳出自己的困境,用宏觀的思維解決問題。

    也許身為主管的我們無論如何都不應該在跌倒的時候自卑或沒自信,而是應該找到正面的價值,能激勵團隊的點。

     

    但整體.........還是要檢討啦,碼的,可是這樣被檢討的感覺,爽多了,很甘願。

     

    恩,也希望下次難過的時候還可以保持高昂的鬥志。當鬥雞。我屬雞阿。

     



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    2006年10月3日

    澱粉季節

    如果不是因為烤肉和連休,我想我一定超級討厭中秋節,因為對我這個澱粉魔人來說,這無疑是自殺的季節。

    沒錯,我的早餐原本就已經是麵包了。

    叮!(結帳聲) 奶油玉露麵包一個進了肚子。


    進公司以後,首先經過廚房的桌子。哇~誰這麼好心帶來一大盒的綠豆碰阿!....還是快快走向我的位置,別在廚房那裡逗留太久,以免等等吃了什麼都不知道。但走到桌上,我桌上竟然還有一大盒合作單位送來的月餅,號稱一天限量50盒的牌子耶,趕快~~~把它拿到廚房的桌子上,免得自己一口氣把它們都吃了....。至於....

    叮!還是忍不住手癢去拿了一個綠豆椪

    但我嚴正警告自己:黃菲比不允許自己吃第二個。因此乖乖回到座位上繼續忙自己的,也因為早餐連續吃了兩個澱粉界的美食,午餐我就愧疚的覺得先不吃了。但是,當Karen很好奇的跟我說:「ㄟ~凱西桌上有好吃的蘇打餅干耶,忍不住想吃...」

    叮!我又伸手拿了一片--自然原味蘇打餅

    但還是一樣秉持著「不貳過」的原則,沒有第二片的空間!還好凱倫姐也是很迅速的把餅乾放回去了。但事情不會就這樣結束,別忘了這是「澱粉季節」。因為接著,有人切開了那限量50盒的月餅了。正因為他限量,所以大家都不太敢一個人幹掉它,有人切開之後,大家都跑去吃吃看。

    叮!我也吃了兩口,分別是抹茶紅豆口味和XX蓮蓉口味

    接著開公司會,嘴饞的大家都會先搜刮一些食物進去會議室,我聽到Kiwi很大聲的說:「哇~~是誰帶來的鳳梨酥阿,李鵠耶。」李鵠?天哪,不就是那好吃的鳳梨酥嗎?打從高MO(菲比的大學同學)說她每次回基隆老家都一定要買的時候,我就已經深深的愛上這家鳳梨酥了,於是「Kiwi~~~~~」

    叮!「幫我拿一個鳳梨酥啦~~~~~~~」於是Kiwi也幫我拿了。

    到了開主管會+月會,又來了,逼近晚餐時刻大家特別餓,又有人切了一盒月餅,而且還互相推薦什麼口味最好吃。格格還推薦:「靠~這個蛋黃好好吃喔~~」

    叮!我又吃了一口栗子蛋黃口味的!

    接著因為內疚,我連續灌了1500c.c.的白開水,假想那些澱粉已經隨著水份流失,假想即使這幾天便秘,澱粉也會淹在水裡然後被排出,假想那些澱粉對我來說起不了任何作用....但我想我還是要說:

    我  討  厭  澱  粉  季  節  !!!!

    但此時又想到嚴凱泰說 (傳說中是他說的):「一個人連體重都控制不了,他還談什麼管理呢?」這讓我不禁想到....

     

     

    我 討 厭 嚴 凱 泰 !!!!


    (是講這句話時的嚴凱泰)

     



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    2006年10月1日

    寂寞的台北101

    【夜裡的台北101】

    街景-寂寞的台北101

    好像自從有了台北101以後,台北的夜空就不這麼寂寞,每天都有不一樣的顏色,好像他有一天沒亮,台北的夜空就會少了些什麼。

    可是偶爾也相對的寂寞。周圍都沒有人比它高,大家都仰頭望它,所以它只能一動也不動的保持著同樣的姿態,站著。

    忽然覺得它很可憐。


    【沒有輪廓的台北101】

    仰看台北101

    有時候它是沒有輪廓的。夜晚的它沒有輪廓,只有光束。也就是說,當有一天停電,它的光束沒辦法亮了,它還剩下什麼?

    遠望的人看得見它頭頂閃阿閃的安全燈。但在它下面的人,則什麼都看不到了,於是他隱黙在黑暗裡。一樣寂寞。

    【寂寞的台北101】

    2006年的跨年元旦的台北101

    逢年過節的它很繽紛,大家都望著它,全台北幾千人都在拍它,隔天的報紙也都會是它,倒數的時刻中,就像臆測著槍響起跑的那一秒鐘,最興奮最期待的,是它。

    可是煙火放完以後,大家的目光繼續轉回舞台上,繼續轉回身邊的人身上,繼續轉回熱鬧的街上。從它身邊走過,從它門口走過,從它眼中走過。

    那一刻大概全臺北最寂寞的,也是它。

     



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