2012年12月13日

佐著光榮戰役的火鍋

今晚,有機會跟一起合作某個活動的外部夥伴一起吃飯。雖然只是一場活動,但兩掛人馬相會,好像全部都認識了很久一般,開心不已。

就像男人愛談當兵的回憶一樣,幾個辦活動、玩公關的人也自然而然聊到彼此許多光怪陸離或精彩萬分的活動現場記事。

聊到各自公司的人都是什麼特質 (大家都認同這一行很多人都是猴急的。呵呵)、人人都有一個神祕的老闆以及與他的互動、辦過預算最高的活動、做展場最令人三條線的事、如果有300萬的活動我們要提什麼 (事實證明還真不是有錢就能把活動辦好咧!)、曾經遇過什麼樣多才多藝的VENDOR、遇到藝術家怎麼辦、還有,用什麼心態待得比較開心....這類的話題。

笑聲不斷。每個人的活動經驗都那麼有趣不說,聽著聽著還真忽然覺得---這一行走久了,我們這些人冥冥之中真是有一種「氣」:就愛挑戰不可能,而且幾乎是不知不覺就在挑戰了。

也許是因為這一路走來壓力實在很大,除了被逼到臨界點時,才能明確感受到什麼叫做「老娘我跟你拚了!!」的挑戰慾,多數時候,我們總是很ㄍㄧㄥ又很盡力的完成任務,然後事後回想才發現,挖~這些一個又一個被視為「不可能」的超強任務,原來就這麼發生在自己的生命裡,而且還不是活得好好的?也不像 電影 我們自己心裡面演的這麼OVER啊!

我們也下意識地想知道別人的一些什麼。倒不是特別想什麼見賢思齊,就是很自然而然地想知道那別人的極限在哪裡 (包括出糗的極限),邊聽、我們腦中的限度也邊一再調整中,就此,眼界也開了、好像也為自己增加了些什麼 (亦達到見賢思齊的境地啦~)。

很多人都會說,他好像對自己的工作不是那麼喜歡,還在思考自己喜歡的到底是什麼、追求著什麼定位。我想說的是,世界上沒有工作是完美的,在意識到喜歡是什麼、定位是什麼之前,要先有感知和挑戰光榮戰役的能力,到哪裡都是,那麼到哪裡工作都會是快樂的

因為我們終究會發現:那些工作中繁雜的事情雖然最煩,但所有的光榮戰役也都從此而生。這就像每個公關主管都會懷念那段必須早起上班、拿蠟筆畫報紙、沒有觀點會被主管電的AE時光 : )


雖然我到現在滿身都還是無老鍋的中藥味,但如果每次吃火鍋都這麼如沐春風一次,我們的資歷大概永遠都不會老去、記憶永遠都是新的。我們應該也無老了。



2012年12月9日

如何愛上一個多雨的城市?

到台北這幾年,我一直不停地在尋找如何正面思考台北如此潮濕多雨天氣的方法。至今,in vain....

有人可以幫幫我嗎?

我曾經想過、但失敗的思考面向:
  • 在雨中散步,是一件浪漫的事
    事實證明,光是撐傘然後外套、包包、和鞋子還是會濕掉,就讓我放棄這個想法。事實上並不浪漫,反而有點狼狽。
  • 在雨中跑步,是一件冒險又很熱血的事
    確實很激勵人,尤其是看了一些廣告片以後。但實驗證明,下雨天只會讓人想在家睡覺,連早起都是個問題。
  • 置雨聲於度外,有沒有下雨內心都能平靜
    如果都在家,就可以。但一出門光是撐傘然後外套、包包、和鞋子還是會濕掉,就讓我放棄這個想法.....請接第一點。
  • 濕了終究會乾,習慣他。就像習慣穿短襪時,襪子鬆脫跑進鞋子裡面,習慣他。
    我可以懂得襪子鬆脫跑進鞋子裡那種「矮由」的感覺,覺得全世界最重要的事就是自己的腳,走到哪都有個聲音在提醒自己:襪子沒穿好!襪子沒穿好!我也跟前同事Sean討論過這種感覺,當時他很灑脫的跟我說:「你只能習慣他,當作走路的感覺就是如此。然後自然就會忘記他。」

    我試過,坦白說蠻有效的,就像踩健康步道。

    但是濕腳丫躲在鞋子裡、或是包包一直濕掉......我還在練習......
  • 好吧! 買一把漂亮的傘或雨靴
    我承認,這某程度有相當大的吸引力......


我想我找到答案了........(開始搜尋拍賣網站)

謝謝啦!



2012年12月7日

閃過,就要去做



當腦中閃過一個念頭,那極有可能是聖靈正在提醒你:快去做!

只是偶爾我們都很懶,或是對自己很有把握,「反正我應該等等還可以記得做。」但,事與願違,因為之所以需要聖靈來提醒你才想起來的事,通常原本我們都沒很想做。噗。

因為,我已經為此不下數次~眼睜睜看著廁所的衛生紙用完,卻只能無助地坐在馬桶上,懊悔昨天為什麼想起要拿新的衛生紙進來準備,卻沒有立刻去做。



聖靈好忙,提醒我們衛生紙快用完了、提醒我們去買個洗衣粉回家、也提醒我們看牙醫。

但祂也也提醒我們:去跟昨天吵架不愉快的同事說聲對不起、不要跟小七或店家拿筷子、打個電話給媽媽,或是,把地上的垃圾撿起來。

謝謝你,聖靈。下次我會聽話,立刻去做。


(圖是7年前在精采時候的辦公室耶! 還有當時的客戶的促銷活動集點娃娃---好運饅頭! 用它來代表聖靈吧XD)

2012年11月29日

無糖、夜市、洗頭

01.

話說,老王近期胖了八公斤,似乎想減肥。

菲比:「今天我看到網路文章寫說『不想胖肚子八招,其中一招是小心無糖飲料』耶」

老王:「阿~我都不喝無糖的阿!!哈哈!!」(到底在樂什麼呢 =.=)



02.

老王這幾天去出差。

菲比:「那你今天出差還好嗎?去了哪?」

老王:「去新社花海阿~」

菲比:「好好喔,那還有去哪」

老王:「喔!有一中街和夜市!」

菲比:「這麼爽。」

老王:「我們去視察阿!看一下農作物是怎麼被變成食物的。」

算你行...



03.

菲比:「我明天早上要早起洗頭。」

老王:「你今天晚上沒洗喔!?」

菲比:「對阿!我要早一點準備跟你聊天阿!」

老王:「你竟然用這個理由.....」(似乎是天人交戰,開始認知失諧)



公司會裡的神奇聲音

今天,一場公司會教會了我,也解救了我。

在開會的前三分鐘,意外聽見了自己心裡很深很深的聲音:「不能放棄,任何一個可以溝通的場合和機會。」忽然間,好像在那個當下看見了耽溺在憂慮與失望的自己,然後忍不住很想拍拍這個人的肩膀,叫她醒一醒。

我打開既定的agenda,過去一直都是依照這樣的方式走完流程。但又一個瞬間,又意外的聽見了另一個聲音:「不要看。專心聽。」我很驚訝,但,反正我就做了,我不去想還有哪些議題想談,我只去想他們說的內容,並且追根究柢。

而整場會議下來,我歸結的重點不是把每個我想講的議題講完,而是看見他們需要的、給他們我所能給的、以及盤點我還不能給的我該怎麼取得---我也得謙卑的向他們求助、向別人求助。

不知道該形容這情形是心無旁騖,還是無為而治,我眼中的他們進步好多,而且眼神閃閃發亮。今天,會議室裡的空氣裡,也許是黃暈暈的燈光,也也許是每個人的微笑,總覺得瀰漫著一種團圓的感覺。

延續著這樣的溫暖,晚上又聽謙上了一堂IT課,很久沒有像學生一樣,追根究柢的問著老師許多問題,查詢資料、甚至直接call out只為了把那個疑問弄清楚。學習的樂趣其實很單純,「去享受」的學習態度,讓人在踏實中找到了穩定往前的信念。

人生似乎就是如此。去享受,這條路也就不只是條路,而是樂園。


感觸很深。我所在意的所謂的「制度」,若是太刻意和太用力,並不能促進融合;但用心了解、不預設立場,可以讓人看見真實,距離更靠近。那麼制度就不一定是制度,而是解決問題的辦法。

仔細回想這陣子發生的事,似乎也都在為了拉近距離做準備。



心裡沒有距離,才能真的沒有距離。用心聆聽,聖靈會開我們的口。

繼續加油吧!



2012年11月25日

<阿卡出國去>觀後感:我們會派什麼樣的人接見外賓?


<阿卡出國去(An idiot abroad)> 是TLC旅遊生活頻道的節目,主持人是卡爾派金頓,人稱「老頑固旅行家」。怎麼說呢?來看一段網路上大概的介紹:

「當一位保守又頑固,只認同本國文化,對外面世界絲毫沒有興趣的人,如果有機會到國外遊歷,會產生什麼樣的衝擊?又會發生何種笑料百出的蠢事呢?TLC旅遊生活頻道將推出“笑”果十足的新型態實境旅遊節目《阿卡出國去》,由《博物館驚魂夜》裡飾演惹人厭館長角色的鬼才瑞奇傑維斯,及風靡全球、獲獎無數的喜劇影集「辦公室風雲」(The Office)幕後編劇團隊,將一位頑固古板的英國廣播名人卡爾皮爾金頓(簡稱阿卡),送往中國萬里長城、印度泰姬瑪哈陵、約旦佩特拉古城、祕魯印加文化遺址與埃及金字塔等世界名勝,展開電視史上最爆笑的旅程。 
當這位固執又保守的英國佬,以百般不願的心情被迫踏上環遊世界之旅,體驗各地風土民情與文化奇景,一向秉持辛辣言論與直率作風的他,會發生什麼有趣的新鮮事?又會碰撞出何種文化衝擊?
引述自:TLC旅遊生活頻道《阿卡出國去》 實境搞笑與文化衝擊新型態旅遊節目 - Orzmovies.com彌勒熊電影UDN - udn部落格http://blog.udn.com/dodobear/5550291#ixzz2DFAqd2QV



這個節目真的有趣到我訂了他的時間表,固定按時收看。

大概是因為,旅遊節目通常都非常陽光,主持人(即便是我最愛的食尚玩家)他們到每個地方,總是睜大眼睛,對各種文化彷彿充滿十足好奇心,但他剛好相反。他們找了一個憤世嫉俗、封閉、有點種族歧視、愛抱怨、不願意嘗試新鮮事物的人來體驗。

節目開頭總是兩位名製作人給阿卡題目,他們收集世界上所有人100件死前想去的地方,然後「連哄帶騙」及「反諷」的告訴阿卡:他該去。

即便阿卡根本不想。整個節目就是他自己的喃喃自語和喋喋不休!

阿卡:『(上了西伯利亞特快車)為什麼我被安排到三等車廂?』 
製作人:「因為我們覺得如果你都去了西伯利亞卻只是做頭等艙太可惜了,你應該去體驗一下當地人的生活,認識一下當地人。三等艙感覺如何?」 
阿卡:『三等艙還能感覺如何?我就不會用三等(third-class)的方式寄信阿!!」 
製作人:「請問三等的寄信方式是什麼?」 
阿卡:『那不是重點阿!!』


他打破所有過去的旅遊節目型態,但並不讓人覺得沈淪,而是在大笑之餘,不停的思考:「我是不是也像阿卡這樣,只認同自己認同的文化,而不嘗試任何可能性?」


今天阿卡在電話中跟製作人抱怨不想被俄羅斯的民俗療法(活埋在土裡)治療,製作人終於在電話中大罵:

「我會送你去那裡,就是因為你討厭那裡!你到底什麼時候才能明白,這不是在度假!

Go and Explore it!!!!!!!

是阿,去探索吧!

越討厭,越要去!


最後順帶一提我最感動的部份:

有一集他去探望一個土著村落,來接他的是兩個光溜溜的土著。一個會講英文,另一個一直在笑。他問那個會講英文的:「你們是來接我的嗎?那這位是?」

那位英文土著介紹他身邊的土著給阿卡:「他是我們全村落最快樂的人。」然後鏡頭轉向他,他笑得牙齒整排的咧開了。

那集我很感動。不同的價值觀阿,我們國家會派最快樂的人去接見外賓嗎?




不孝指數

如果人的一生可以測量所謂的不孝指數,那我的不孝指數最高點大概會落在籌備婚禮的這段時間吧。

一向是媽媽心中乖女兒的我,近期跟媽媽討論訂婚結婚事宜過程中,我們兩人不停的在下面這樣的循環中懊惱:

你為什麼要這樣想?-->  你為什麼要說這樣的話?--->  對不起,我知道你很愛我,下次不會了。--->  「但是」....(然後接續下次)



喜宴瘋癲記真人版

在昨天電話中又有了一次爭執,被媽掛了電話的我一個人哭著從忠孝東路走回家,原本哭著覺得我好像完全失去了當新娘子的樂趣,我深覺我原來這麼不了解我媽,而離家了這麼多年,媽好像也完全不了解我但又強行控制著我的想法。

但,話雖如此,散步回家在路邊吃了一套麻油雞湯和一碗杏仁豆腐後,我忽然發現:我似乎也開始在品嚐著連續劇裡面,凡是遇到喜宴都要上演一次的「喜宴瘋癲記」---那種因為喜宴而更了解家人的堅持和喜好、更了解家裡的祕密、但也在這一連串的瘋癲和若即若離之間,也才發現自己原來越來越深愛著家人。



我到底想要怎麼樣的婚禮?

打從我知道,因為自己信仰的改變,從我要穿的禮服、到我想要的婚禮,都跟很多人想像中的不一樣時,我強烈感受到許多的質疑和無法欣賞。沒錯,為此我放棄了很多漂亮的禮服,放棄了朋友推薦的場地和婚紗店,我得花更多的時間去找尋自己真正想要的。

因為我並不要一場豪華的婚禮,也不要只是「很漂亮」的菲比。

但我要的是什麼?在很多不同的價值觀的建議之下,我迷惘了。甚至不知道我原本想要「簡單但充滿人情味」的結婚,到底是不是對的?



記得我在上上個月,決定開始挑婚紗的時候,泰屁和小龜---這兩位已成為人妻且完全可以體會結婚複雜但趣味的過程的好友---給了我一個她們兩篤定的建議:「最終妳想要的,絕對與妳最初在心裡想像的不同。」


人情味不是狀態,而是一種過程

當時我還難以理解那句話,但現在我可以了。

我忽然發現我所堅持的東西,都沒有錯。
我的朋友堅持的---希望我輕鬆一點、希望我美麗一點、希望我像個公關婚禮一點---也沒錯。
我的媽媽堅持的---希望一生就這麼一個女兒要嫁得風光一點,更沒有錯。

錯在我與這場想像中的婚禮、與過客們的「擦肩」,失去了人情味。

仔細回想那個傷心的午後。我在台北與兩個同事一起跑遍東區尋找我喜歡的禮服。我媽同時也在高雄幫我詢問各大婚紗店,看了幾件她喜歡的婚紗,也幫我問了價錢,甚至到處去問:「我女兒不能穿沒有肩膀的禮服怎麼辦?」

想到這些,這次後悔的哭了(媽的最近很愛哭)。能被這麼多人愛著,尤其是我媽,這是最大的幸福。




就在這時,我媽打電話來說幫我找到髮妝了。

火山媽也是公關公司出身嗎?!厲害!




2012年11月23日

樹頭。



謝謝你,其實你才是我的樹頭。
現在起,我也想當你的樹頭!

(腦中會有腳被纏進土裡、紮得很緊的畫面。)


明天來分享<阿卡出國去>,這真的是很妙的一個節目,值得好好寫一篇!

2012年11月19日

「我老公阿~」

人妻第二日,發現「我老公」這三個字比想像中難叫。我還是停留在「我男朋友」的階段,叫了又被糾正。

我想到剛交往的時候,也許是因為單身太~~~久了,對於每次在跟朋友之間的對談提到老王,要開口稱呼時總會「我男......朋友他說.....」然後自己渾身扭捏不自在。

那時候才明白,原來,「關係」也是需要習慣的。但是,再更久一點才明白,原來要適應的不只是關係,而是腦中那個根深蒂固的「自己」---長久以來腦海中都是一個人的畫面,現在突然變成兩個人,那時才真正明瞭要改變的絕對不只是早上會有人叫你起床而已。

那是要從心裡面改變與接受的。

因此當改口叫「老公」的時候,我想真正扭捏的在於:我腦海中的自己變成了什麼樣子?

是我穿著圍裙一手拿著炒菜杓、並且與隔壁大嬸大聲吆喝著「我老公阿~他今天正在....」的畫面?還是溫柔的與別人說著「我老公今天說我很可愛....」?還是冷豔的在辦公室說著「我老公幫我準備的便當。(酷)」?

這三種,都是我,也都是理想的我。但我忍不住在想,理想的妻子又是什麼樣的type?

朋友們倒是給了許多的建議:




答案我還在想,但不變的是,不管是溫柔的、大嬸的、冷酷的叫法,都有愛。


給老公~




成為人妻的第一天

我好久好久沒有寫下些什麼了。

是臉書興起的關係嗎?也許是,因為畢竟手機連上facebook比連上這個網站快得多,即便在上上個月Blogger.com也隆重的推出了app版本,但是我只開過一次,發現實在不是太順,於是就關上了。

是因為越少寫就越難寫嗎?也許是,因為太久沒也寫長篇大論的文字---別說長篇大論,臉書寫久了,要再寫個分三段的文章都需要十倍的詩情畫意和十倍的時間。不過這很明確是個藉口,我想就是懶吧。懶得記錄真正深層的感受、懶得構思如何陳述這件事的方式....懶,絕對是人類文明最大的殺手。

是因為階級意識吧?也許是,因為開始認真當個高階主管後,我就總是對於公開的言論感到更加謹慎。自己的一言一行也許不是個什麼舉足輕重的事,但我認真覺得不希望我的言論會被扭曲或誤解,或是影響了團隊。曾有談管理的名人曾經說:「不要隨意透露你的表情和喜好,因為你的部屬會因著這樣而開始迎合。」當時我曾引以為誡,我也絕對同意有這樣的人在決定自己的工作態度,也絕對同意太過表現自己的喜好其實對於管理並沒有正面的幫助。

但,我今天忽然間認真的相信---如果這份喜好仍是正確的價值觀,那實在沒有必要隱藏阿。光明的人豈要害怕黑暗的人的模仿呢?這真是太振奮人心了。

於是我放下了過去約莫幾年的懶散與想太多,再加上我實在好想念那種文字劈哩啪啦的手感,我開始寫下了這篇文章---成為人妻的第一天。



昨天我與來自台東分會的王弟兄---也就是俗稱的超猛老王---正式在耶穌基督後期聖徒教會的台北聖殿印證結婚了。大家開始稱呼我們為王家庭,開始稱呼我為王姊妹;我開始稱他為老公,他開始稱呼我為老婆。

新婚生活並沒有太大改變,我依然要在星期天的晚上依依不捨的送他去坐火車,盤算著下次見面是什麼時候。而他依然也細心貼心的在離開前幫我把小窩整理了一番,還硬是去買了洗碗精菜瓜布等,好讓我們第一次啟用電鍋後可以順利收拾。在一起的時候,我們一直在計畫著我們的未來,想像著未來美好的一切和可能性,這一切,到現在為止都是可愛的。

神在天上的所有計畫,都是以家庭為單位的。

我好喜歡那天在聖殿印證時,幫我主持印證的許爸開口的第一句。我真的相信這個,如果不是以家庭為單位,家庭關係不會有這麼多微妙、讓人又愛又恨的考驗。如果是從這點來思考,我願意去學習如何與一個與自己大相逕庭的人,好好的相愛、又好好的一起成長。因為,那就是天國中,愛的學分最重的一堂課。

在聖殿印證的過程,一生只會一次,我可能因為過度緊張,大家幫我準備好的面紙我一張都沒用,只是一直在笑。

但是,我後面的那對印證者,是如雲一家人,是超猛老王的教會成員,一個家庭遠從台東上來台北短短幾個小時,就是為了要印證在一起---一個爸爸、一個媽媽、兩個孩子---他們是後來成為歸信者,才整個家庭一起來印證。但由於他們已經有了孩子,所以夫妻兩個人要先印證,孩子再進來印證。

而當孩子進來,一起跪在祭壇前那一刻,我看到這個完整而溫馨的畫面,我哭了。

(自己的場子沒哭,別人的場子卻哭了。)

感謝他們,因為當下我忽然明白了婚姻的另一個意義:

我們是一個起點,未來我與老王要帶著這份對永恆的承諾,把我們知道的對的價值觀傳承給我們的孩子,甚至去影響我們的家人。未來會有千千萬萬的人,因為我們兩個今天這一刻的選擇而蒙福。

知道了這件事,我忽然能理解,為什麼中國人老是強調「結婚是兩家人的事。」何止兩家人,是好多個世代的兩家人的事。

成為人妻的第一天,忽然覺得自己做了一個對的決定,覺得蠻神聖而光榮的(挺)。

明天呢?

明天就繼續過吧~。



2012年8月20日

[閃]吃一半的三明治

<第一個>

早上去找老王一起去教會,他在巫媽媽家燙衣服。他看我進來了,跟我說:「桌上有早餐,去吃。」

我過去看,是一個吃了一半的三明治。

事情是這樣的。禮拜天因為是教會安息日,我們不能花錢買東西,所以週六應該要買齊週日要花用的東西。但是,週六晚上,我們原本打算回家經過小七就可以買,但回家路上卻開始談起了結婚、台東、台北等嚴肅的事,於是我整個就忘記了要買東西,最後回到家我還因為太累而無法思考早餐的事。

巫媽媽經過,問他說:「你留給她吃阿?」他靦腆的笑了一下。

看到這一半的三明治,我了然於心。




<第二個>

中午在教會,我們也沒東西吃。還好姊妹們熱心供應小餐包,但也只吃了一個,我就進去開支會議會了。

出來的時候,他又拿了半個明太子夾土司。

「Sister Trouble給我的。喏。」嘟給了我。

又是半個。



他吃什麼都想到我、怕我餓,我卻只顧著生氣他從來不表態、爭論誰怕後悔。


.........

守護的意義,從來不是在嘴巴上。




從我堅強復國看台灣人際傳播模式

今天陪老王去等車,老王問我:「你小時候聽過"我堅強復國倒過來怎麼唸"這個笑話嗎?」

「哈哈哈我知道,就是國父xx我,然後發問的人就會大笑說:『哈哈哈妳被國父xx了!』」

笑完,我忽然想起,之前我們聊過兒時記憶,他說他小時候沒有玩過紅綠燈這件事,那時我心裡做了個結論是:臺東人不玩紅綠燈這遊戲,可能玩的是巧克力牛奶之類的。但也沒追問就是了。

這一刻,我赫然發現這個笑話,竟然他也知道。

我說:「ㄟ~原來隔著中央山脈,大家還是可以分享一樣的笑話。你不覺得很神奇嗎?我們小時候沒有網路耶,大家是怎麼傳的?」

他說:『應該就是一個小朋友告訴另一個小朋友,然後一個傳一個。』

我說:「加上過年大家可能跨縣市到處去玩、或是返鄉的人帶回家鄉給其他表兄弟姊妹聽,表兄弟姊妹聽完新的學期開始講這個笑話。」

他說:『對!所以可能會有新舊的差別,我們這邊的笑話有時候比較舊。』XDDDD

太有趣惹~~~

所以,文化的共榮,確實仰賴人際溝通傳遞(吧)。過去沒有網路的年代,交通發達就變成非常重要的助力:

高速公路建設,幫助交通的移動更為便利,把人們送到不同的地方再送回來,訊息也有了不同文化上的交流與交換。

人口開始往大都市移動,以及每年的返鄉逐漸頻繁,也讓核心城市與非核心城市有更多文化交流的機會。

還有嘛?還有嘛?


討論完,整個腦中有好多光速不停的在台灣地圖上竄流。然後,深深的想要感謝Internet這個偉大的發明。


以及謝謝前人們的努力,讓我們現在聽到笑話變成一件容易的事。:)





2012年8月16日

空力



今天去吃豆花,老闆的牆上貼了一張海報寫著:「心有空力,智慧自然產生。」

甚麼是空力阿?我邊吃豆花邊查手機,他是這麼寫的:「讓心空著,不執著。接受無常,不生氣,忍耐」他鼓勵: 當你受到的氣越多,就代表業障越被消滅,冤親債主提前來討債。

不知道為什麼會有這麼自虐的言論(驚),但是我仿佛懂了那麼一些(?)。

也許,聽著萬事變化而不慌、樂見人的異同而為能交會而珍惜,心就能空出欣賞萬物的空間吧。懂得欣賞任何事物,那麼智慧也就容易了。


就懂這一些吧。


此時此刻忽然很想念摩爾門經:) 還有一個總是不慌不忙處理萬變以及我的眼淚的人--



Cosplay。花


跟小花穿上同樣的衣服,大概是近期覺得做過最變態的事。

但是,能這樣熱切的表達對一件事的愛,覺得好通體舒暢。

熱,是冷的相對;冷,其實也只是熱的相對而已。相對也只是為了比較而已,那麼又何必在意太多比較性的東西呢?


2012年7月20日

今天的自在。

為紅慈第一次比稿就拿到案子而開心。

為找到筆電開心---嚴格來說,為台灣的人情味開心。這位陳虹龍先生的名號應該已經被我在兩天內念了不下千次。但好心的他值得我一講再講。謝謝,可愛的計程車司機。

為今天經典大家留的小紙條開心。我竟然邊哭邊笑的看完了。

為今天討論精萃的未來開心。與精萃兒討論這些事很有趣,在在印證:課程早已存在於學習者心中,我們要做的,是營造對的環境與管道,鼓勵他們「自在」的說出來。

謝謝今天的自在。

2012年7月19日

連日來集錦,附贈卷子頭


這幾日的集錦。現在讀來特別有意思。




幫瀏海上了卷子,過久,就變成這樣。
人阿,要定型就是需要時間。還有期待。






01.
在明天起床鬧鐘上設定精神標語:「賴床是種假象。妳早就醒了。」這同時是今天的領悟。

後來的這幾天,一直到今天,都成功讓我早起了。


02.
就像釀酒,得給它一段時間,發酵。而必須記得的是,沒有成為酒的過程裡,它依然是一串串原本就好吃的葡萄。

耐心和肯定每一個當下,依然是現在的我要學習的。「已存在於學習者心中的課程」,我要做的是啟發他們發現自己的心,很熱很熱。




03.

2012.7.18 
<今日學習> 
有電腦的時候,就要珍惜有電腦的安全感。
那麼,
能洗澡的時候,就要珍惜能洗澡的舒服和選擇權。
有團隊的時候,就要珍惜能一起努力奮鬥的感動。
有食慾的時候,就要珍惜那份慾望帶來的企圖心。
(是的,用企圖心來形容。)

04.

今天帶經典同事們一起願景營。我喜歡那氣氛和過程,很高興他們也喜歡。能一起想出未來努力的目標,是值得開心的事。

最後列下SMART目標的時候,我機皮疙瘩都起來了。

「一季要一個好消息,不管是結婚、生子、和媽媽吵架和好....」我心裡已經哭了。這些原本就可愛極了的人,如何把經典變成更可愛的公司?我很期待!

謝謝每一個人認真的討論,這些畫面我都留著了,可愛極了。




04.

2012.7.19 
早上仔細回想了為什麼昨天會丟了電腦的原因。我想,是一心想著要前往那個目的地,心急如焚的當下忘記了仔細留意每個「經過」。 
帶著這份學習,早上放慢了腳步走路上班,換了條路線,聽著音樂,不再急著前往辦公室,而是認真當個走路的路人。

然後,發現忘了帶西裝外套~啃。



受不鳥ㄟ!!!

2012年7月5日

三謝三新:心中的課程






一謝:

謝謝天父。出門開會前看了這篇<利阿賀拿>上的文章。懂了原來自己心裡會沮喪的原因,往往是因為「忘記了每個學習者的潛力」。豁然開朗。

忘記自己,歸於團隊。



二謝:

感謝有團隊。今天兩場記者會活動一切順利,即使不順利的部份也在小組討論下有了學習。再難的挑戰,只要有團隊相互提攜,就覺得不是太難。



三謝:

謝謝新團隊願意花時間跟我討論他們原本可以不用花時間對焦的東西。我要更有耐心。



一新:

新發現:原來sonia喜歡吳奇隆。


二新:

新領悟:語言不過是身外之物,重要的是精神與誠意。謝謝今天給我領悟的M客戶。


三新:

新溝通:對於結婚,我們又急但又怕急。但無論如何,在這過程中會越來越了解彼此。今天有了一些溝通,開心。





2012年7月3日

三謝三新:讓他/她更快樂

一謝:

謝謝在共識營上,領悟到了「戒急」的建議,回頭又看見了這張圖片。

身教重於言教,如果我不能以身作則,我又怎麼影響別人?要修正別人,就要先修正自己。並且,寬容別人。




二謝:

梁會長那天說:「婚姻中,不是要努力讓另一半更好,而是要讓另一半更快樂。」

我們總是追求了錯的事情,才會不快樂。我們總是設錯了標準,才總是不快樂而且越來越貪心。

今天透過朋友介紹了這本書<異數:超凡與平凡的界線在哪裡?>裡面的簡介寫著:
費城一個小城住民的心臟病死亡率明顯偏低,專家集體研究,發現答案在於小城的居民都是意大利南部移民,彼此守望相助,代代重視居民間的感情聯繫,身心有依託自然愉快。

為什麼一起建立團隊對一個團隊這麼重要?我確確實實在費城居民身上領悟到了這一點。



三謝:

謝謝小白,從美國回來後稍來的關心電話。老朋友的來電,永遠都不會變。為你開心,你的新人生!



一新:
新體驗:簡潔、理性、邏輯,就是眼前最大的優點。如何找出適合他們的文化?好題目。

二新:
新對談:主管會後大家激烈的討論制度問題,以及Yvonne會後的會談。我總覺得,也許我們終其一生找不到最完美的答案,但「願意去找」就是最完美的態度。

三新:
新吃法:我今天吃了四個茶葉蛋。




今天好開心。





補充:


上圖圖片來源在此:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151061583342288&set=a.410242337287.199616.303629802287&type=1


2012年7月1日

關於我的蘋果:戒急



我總是很急。急著想讓事情好、急著想讓事情如我想像中發生。


一直以來有隱約感受到這樣的性格,只是過去沒有太外顯。但是,隨著我在組織中的位子越來越高---我很不願承認,但確實是---權力和資歷,真的讓這急性子就越來越明顯了。

由於「急」著解決這個問題,我又不想只是叫自己「慢」下來,或「戒」急,我想,逼自己變成不像自己也許會讓問題更大。於是,每天都小小的為自己又不小心舉起來的急懊悔,但懊悔的同時,又忍不住覺得找答案的過程很有趣----


今天靈光乍現,忽然有個心得(也許過幾天又不同了):

我急,有時候是因為擔心事情會做不成---不趕快做就做不成,或是不快點講清楚對方就會做不成

這有趣了。

原來,性子急,某程度也是一種「恐懼」、也是一種「驕傲」。越是害怕,越想控制。越是驕傲,越是理所當然的宣洩了對別人的要求。


也許想淡定,也得先學會「不卑不亢」。


急性子都該上上心理學的。或是找心理醫生聊聊的吧,呵。


關於「權力和資歷」帶來的可怕效應,這一年來深有感觸,隨時在犯錯中引以為誡。也許另篇再記錄這個也是有趣的心情。


(Photo by Lion


2012年6月30日

三謝三新:Inspiring weekend

一謝:


感謝集團舉辦共識營,學習很深、交流很多、夢想很廣 : )



二謝:
Catherine, Sarah, Roy, April 今天帶領公司的AE們一起執行了一場沒有高階主管在的大型消費者活動,而且還破了記錄。你們真的很棒。謝謝你們的付出和幫忙。


這也又在提醒了我:每個人都是專家,我得慢慢改變自己面對這群超棒專家的方式了。每一個人都如此不同凡響。

三謝:
謝謝同事們真心與我交換彼此對DISC的分析。我後來也才發現,與每個人分享並不難,跟自己的主管或部屬分享、甚至希望獲得建議,最難。他們讓我尊敬。

四謝:
集團同事們真心給我的建議小蘋果。這些建議,讓人感受到滿滿的愛。



一新:
重新認識過去的朋友、未來的同事,也許帶著點謹慎,但回歸零點對彼此也許是最美好的開始。

二新:
新的願景、新的計畫、新的人員,當不害怕中間溝通的困難,其實我們早就成功了。

三新:
新學習:為每個開始,保留一點點自然發酵的空間。


四新:
新綽號:老師一直叫王丁丁「Damn」,我被叫做「菲歐比」........



加油,這個週末好inspiring。要記得這一刻,所有的學習。





2012年6月29日

三謝三新:異文化的鍛鍊

我一直以為我已經夠了(靠北這也是驕傲的心阿)。但,最近的內心對話讓人覺得:很多事情還是需要練習的。

01

一謝:

在面對適應新文化(或說異文化)的過程中,不斷發現自己的驕傲。卻也不斷的聽見自己心裡的聲音:「在靈的溫順中。」謝謝天父。

異文化該如何解決衝突?我重新翻了經文中對「驕傲」的解釋(這真的應該狠狠的釘在我臉上。),其實「異」、「相對」就是一種驕傲。




我在堅持著「分類」什麼呢?其實,都是「文化」,如同出國旅行般。

如果我可以隨時像個觀光客也是一種自在吧!


二謝:

老師帶來了新的趨勢資訊,大大提高了對未來的好奇心。這種能一直動腦的感覺真好。

這也從中發掘自己的弱點就是在於此阿。看新聞應該是很好的拿來練習觀點的時間,非關工作,而是關於大腦的練習。

三謝:

佳君總是可以溫暖很多人的心。我想謝謝她,軟化了我強硬的內心。在她身上學到很多。如何愛每一個人?在佳君身上看到這件事就這麼發生了。


一新:

新學習--這是一個 <看信件,學英語> 的奇妙小宇宙~ *^^* 除了用這個表情,我不知道該如何表達我內心對於看一封信要三分鐘的焦躁與不安了。我甚至為此開了一個資料夾,記錄我不認識的單字和片語。


我想我真的是用功型的學生吧!


不過很妙的是,一直想學英文的~但總是跟自己說「等哪天外商客戶真的多了再....」也許老天聽到了我拖延心理也看不下去了。


二新:

新方法--Jason跟我分享英文康扣的方法就是:講。
我說「那聽不懂怎麼辦?」
他說『講。』他看我不懂:「開始跟他講,就可以懂了。」

哇!好有哲理喔!


三新:

新發現~原來Zoe有創立等等(etc.)主義研究社。這好棒的感覺!!!! 下次想跟她聊多一點!


喔,好飽喔!


2012年6月15日

混血再學習

「如果我們這些這麼不同的人被神安排在一起共事,  那一定有祂的意義。」
「只要朝著對的且同一個方向,方法何必是要一樣的?」

坦白說,一路混血混了這麼久,今天卻第一次---深刻感覺到自己正準備要重新再次認識「混血」這個現在看起來好新鮮(也陌生)的字眼。



01.

今天早上去與team一起辦了一場記者會,活動不大,所以我蒙指派直接擔任主持人。

坦白說,有點緊張,除了因為很久沒有這樣上台賣肉之外,也因為這個客戶的期待是非常高的。她們清一色幾乎都是女生,各有特色。我第一天跟他們共事的工作日記上,我寫著「跟這個客戶開會可以學到很多決策思維的角度。」

因為我剛加入這個新的團隊,客戶的反應難免是可以想像的。

「要不要還是找個專業主持人來主持?」

因為有提出這樣的疑問,我一直在想,「專業」的定義是什麼。

我得穿什麼嗎?我要說什麼?我要不要再研究一下品牌故事?我要不要把長官的名字多唸幾遍?我要不要講些笑話讓羞澀要與我上台互動的來賓輕鬆些?

我頓時突然的發現:

我、我、我.....我的擔憂,都是我。我想像的spotlight,也是我。


我只是擔心自己被嘲笑,表現不好。身為主持人的責任又該是什麼?

於是,早上,禱告內容瞬間從「求神幫助我表現很好」改成----

「求你幫助我可以更看到種子講師的需要,讓我可以幫助他們在台上不要太緊張,我希望讓她們覺得今天很幸福。」

那種「為別人服務」的憂國憂民意識一出現,彷彿像是著了魔...那一瞬間,所有的不了解、不專業、新鮮人的包袱....

都沒有了。反而自在。


自在阿,真是人生一輩子的課題。它是個很直接的指標,直指我們內心的恐懼,還有需要。在意別人眼光的我們,其實常常有時候過度在意自己。

謝謝客戶,妳們教會我很多。




02.

今天與一位資深主管討論組織的狀況。我在尚未了解新組織的成員狀況的時候,卻堅持用我過去所認知的標準。

認為過去所學的是好的,是一種驕傲。
忽略別人的不同,是一種驕傲。
希望別人跟自己一樣,是一種驕傲。

混血的過程,因為試著要更順暢的「混血」,反而過度在意那些不同,而忘了「擁抱不同」。


很慚愧。





「仍能感受滿滿的愛、同情、與和諧的人。」

曼德拉當時也在克服「混血」與「融合」的議題。他卻是這麼樣反映出他所思所想。


謙卑學習。





2012年6月14日

意外的收穫

親愛的天父: 


謝謝你讓我早起,並且今天早上痔瘡沒有復發。
謝謝你讓我得到痔瘡,我開始更珍惜我的身體,還有我的肛門。
謝謝你讓我用這個機會,可以「親手」認識自己的肛門。 


謝謝天父,給我這美好的早餐,讓我發掘新早餐店。
請你祝福這些食物,讓我吃了有健康、今天的活動也順利,種子講師和媒體朋友都能感受到滿滿豐厚的祝福與幸福。感謝今天有你聖靈的帶領。 


這些禱告是奉您愛子耶穌基督的名求,阿們!




我實在是為我今天早上的祈禱感到驕傲。


2012年6月11日

考驗不再是考驗

剛剛,送老王去坐火車。要回台東了。


準備踏入車站,老王幽幽地說了一句:
「欸,車站真的是一個充滿故事的地方耶,有的人是在這裡出去玩、有的人是在這裡送女朋友、有的人是在這裡離情依依....」


老黃(就我):

「對阿,其實,最了解這個心情的應該是 20年前的張秀卿秀卿姊吧。她的車站真是詮釋的很到位。」



那天,跟一個來進入第二輪的AE面試,她很優秀、履歷完美,也一直強調她可以忍受高壓工作。我最後跟她分享了一件讓我深刻體會的事,「這份工作其實辛苦的不只是加班,而是我們快速壓縮看到自己弱點的時間。

我們會在短時間內就體會了「自己原來是這麼不完美」這件事。

我跟老王確實還有很多問題要解決。今天熱情的弟兄姊妹、熱情的同事們的招呼,每一句都是我們想過的問題。但是,這些溝通彼此想法的過程,慢慢的都讓我們更了解彼此,也更清楚知道彼此的軟弱。

而更一針見血的,看似是兩人未來和婚姻生活的問題,實際上卻每一個都反映出每一個「自己」的習氣。

我的堅持、我的驕傲、我的膽怯、我的控制慾....

是,那除了工作上的修煉外,我的生活也在對我上課,而且那不是按照timstable或談判而能改變的。得需要「心」的改變。


我忽然懂了(笑):


考驗不再是考驗,它們是準備。



加油,老王與老黃!

2012年6月4日

<失敗廚房> 專欄第一彈:失敗的水煮蛋作法

上一次,我開開心心的去買了水連,打算來個木耳肉絲炒水連帶便當。沒想到,因為我太不信任水連,多炒了幾秒鐘,它就看起來變成「水連姥姥」惹。

雖然還是很好吃,但是沒有海產店裡面吃到的色澤真是讓我好失望。上網看了一下大家的煮法,哎呀媽的,作法都一樣煮出來就還是會不一樣耶。而且網路上的人都把這件事講得很容易,這世界真是太不公平了!

這世界真是太不公平了!

這世界真是太不公平了!

這世界真是太不公平了!


在這樣偏激的思想下,我決定來一個「失敗廚房」,記錄我這些小可憐菜色們的故事好了。而且我每篇一定會附上:



  1. 失敗作品的照片:警示效果更強

    放眼Google搜尋引擎,基本上現在根本沒有人會把失敗的菜色放上網路。





    這真是太不真實了,我相信一定有很多人做出失敗的菜色後,跟我一樣默默覺得:怎麼這麼傻,全世界就我一個人會做的差!

    嘿!你們別擔心,我們就來發揚我們願意實驗和接受失敗的氣度吧!

  2. 關鍵失敗點分析<請你不要這樣做>
    就像我的水連,時間多了三秒再起鍋就差多惹。願意分析這件事,這代表的是足夠的自我反省、以及下一次要更好的期待。

  3. <下次怎樣會更好>

    附上查閱過搜尋引擎後,幾種不同的但更好的作法參考。


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首先今天第一彈要示範的就是:


失敗的水煮蛋作法




沒錯,我連水煮蛋都會失敗。還懇請各位曾經失敗的人勇敢站出來,不要害怕。


  • <請你不要這樣做>關鍵失敗點分析
首先,雞蛋直接從冰箱拿出來,想都不要想,就冰冰的放入鍋子裡。
盛水,然後開始打開瓦斯大火加熱。也就是說,他們是一起滾的。

於是,約莫到了五分鐘的時候,蛋爆了~蛋殼裂掉。然後我竟然鬆一口氣的覺得:起碼會熟

整個作法和心態,對於要成就一顆完美的水煮蛋的人來說,整個都是不對的。



  • <下次會更好>
上網反省檢討的時候,意外發現了各種不同的水煮蛋。連同上次花蓮的<呼吸>民宿老闆教我們的半熟蛋(可以去住就可以吃到囉!)好像也都在裡面。

就把連結跟大家分享一下好了,下次我也要來試試看!水煮蛋可是將體脂肪補充蛋白質的好朋友呢!

  1. <適合初學者>超簡單水煮蛋

    這真的好簡單喔!!!!好棒!這種一個步驟到位的最適合廚房白痴惹。
  2. <適合進階者>超完美水煮蛋

    裡面分成三分熟、五分熟、大型蛋、小型蛋...等各種熟度!而且竟然不用開火煮。我喜歡這種。
  3. <基本心法> 其實就是這麼做

    • 把雞蛋拿出冰箱同時開始煮水
    • 等水沸騰後, 把雞蛋放入沸水中; 同時把火關小(只要維持冒泡的狀態即可)
    • 計時, 約 10min 左右 (若喜歡吃半熟的, 則 5min 就可以了)
    • 把火關掉, 把雞蛋放入剛流出的自來水中冷卻 (這樣比較好剝殼)

    其實原則就是不要犯了我上面說的幾點。



    加油!水煮蛋也是一門藝術---溫度的藝術。退冰這件事看似兩個字,實則大有學問阿....



2012年6月1日

陰鬱有什麼難的呢?

有陣子,我十分迷戀陰鬱的人事物。

喜歡的書、喜歡的味道、喜歡的男人、欣賞的女人...,我甚至覺得,他們的「思想」很不簡單,就是因為太不簡單了,先天下之憂而憂、後天下之樂而樂,我簡直難以理解,他們以天下為己任的心情到底在思考些什麼。

我甚至覺得配不上他們,因為 連與他們對話都好困難。


但我後來才真正的明白,我的心態,簡直就是一種病態。



認識了老王才知道:

陰鬱有什麼難的呢?開朗才花力氣呢。

當女朋友陰鬱的時候,還認真翻經文勸勉女友站起來---這才花力氣呢!



@Skype

我:「心情不好。因為今天*&(*&)((&*)&...」
他:「喔。(低頭)」

我:「你在幹嘛?」
他:「找經文阿。喔找到了找到了。這個可以跟你分享....」



.....找到什麼早就不重要了。


我愛你。



2012年5月31日

那些「但是」的背後


自從阿嬤見過老王之後,叨唸的方向就開始變了。她總說她蠻喜歡老王,「但是....」。那個但是後面的千變萬化,簡直可愛的緊。

「他是看起來很乖啦,但是結婚以後不知道會不會就變了?」
『那我也得試試看才知道呀!』(老王其實也是這麼說的)


「他是不錯,但是他家住台東,你是要去台東種田?」
『去台東不一定要種田ㄟ阿嬤。』

「他是可以嫁啦,但是台東我20年前去的時候,路上都沒有人捏...」
『對,阿嬤,誠如你所說的,20年前的時候,其實很多地方都沒有人,但是現在.....』


於是這開啟了我們每一通電話,都來溝通一個「但是」。有時候我不刻意提起,阿嬤在掛電話之前忍不住還是開口問了:


「今天下雨捏....好啦好啦!但是我上次看他好像有鼻炎喔,妳要叫他治好妳才可以嫁給他!」

『好,我會跟他講。阿嬤!妳真的擔心很多耶!!』

「唉,我也不知道為什麼,對妳我就是擔心特別多。」

『為什麼?為什麼你都不擔心別人多一點!我有這麼傻嗎?』(其實是個傻妞沒錯)

「我也不知道ㄟ......應該是因為從小把妳帶大吧,從小我就特別擔心妳阿!妳阿公也是,也會擔心妳阿,很多事他寧可罵我也不罵妳!」


阿嬤這時吃起飛醋了,他把所有的腦中的畫面拉回20多年前....

那個我還小小的時候,每天都是貼著阿公阿嬤的,連睡覺都要拉著阿嬤睡。
家庭聯絡簿如果媽媽沒空簽,就是阿嬤不會寫字的手 用力 吃力的簽。
(後來阿嬤叫我自己學媽媽簽名,不然她很累)
國中第一次交男朋友,阿嬤還親自去圖書館抓我(差點寫成動物)。
高中每天都是阿嬤叫我起床,叫一次就起來了,那種自律是從小阿嬤給我訓練的。
高中時也是阿公每天騎機車帶我去上學,雖然時速比腳踏車還慢。
還有大學時回家,只要聽到我肚子餓,阿公會默默的出門去買燒肉飯給我吃....


想著這些,我忽然笑著,鼻酸了。


那些「但是」的背後,都是愛。


阿公 阿嬤~
雖然我沒辦法保證以後會過多幸福的生活,
但是我向你們保證,我會帶著你們給我的愛,學習當一個永遠幸福的人!



                          

2012年5月29日

喜歡做菜,一點點

以前我很討厭跑步的。

記得國中的時候,班上抽到我代表班上去比800公尺。我當場就哭了,接下來就是痛不欲生的練跑,天天都想哭。然後發誓以後可以我一定不跑步。

結果,高中考上高師大附中---一所體育課絕對不可能換成數學課、每年盛大運動會不參加會被當做怪胎、畢業前一定要跑過鳳山水庫的一所學校。

人,真的不能太鐵齒。

我在這個階段創下了自己跑完鳳山水庫、永遠可以拿來說嘴的記錄,但我很明確知道---我還是討厭跑步的!能不跑就不跑!

直到去年,莫名的看到一個靠跑步減肥的blog。他的一句話好吸引我:

「不用跑得快,像用走的速度也行,但重點是,跑下去。」

這大概成了我維持最久的興趣。我跑下去,然後很意外的,我變得喜歡跑步,那變得是有點哲學、有點文化、有點味道、有點.....難以解釋的活動。就跟「攝影」、「寫作」、「聽演唱會」是一樣令我開心的事。

很難回想那個轉變的點到底是什麼,但我覺得每一件喜歡的活動都與自己當下的特質與問題有關。而事後回想它也會改變你身上的特質,成為你新的特質。然後你就成為一個----

新的你!


那段時間我很喜歡獨處,甚至有點逃離團體的孤僻。於是我愛上跑步,我發現那是一個我可以呼朋引伴,但反正開始跑了以後誰也不用理誰,跟自己相伴就行的活動---媽呀!輕鬆!

於是,享受著自己跟自己跑步的那段時間裡,開始喜歡跟自己講話、問自己心裡的小秘密、想自己白天不曾好好想的問題。於是不知不覺的就發現:跑完後的自己,好澄澈。

而回歸到團體時,帶著這份澄澈,更清楚自己能給自己什麼、又要帶給人群什麼。自然而然的,開始參與同學會了、開始不怕人群了.....

新的我!!!!!!

不可思議。




那麼今年呢?我還能改變什麼?

我現在只知道:我討厭做菜。我愛吃,但還真不享受煮菜的過程。

這幾天每天看到Rae拿著自己的便當來冰在冰箱,我好奇的問她「都是自己做的嘛?」她說「對阿!都很簡單阿~你看~自己煮比較好啦哈哈」

這開始讓我好奇了,我實在羨慕喜歡在廚房窩著的人,他們都在想什麼?他們為什麼喜歡?他們變成什麼了?




有目標了。

「不用像大廚,煮得難吃也行,但重點是,煮下去。」








2012年5月24日

該重新開戰了!

Dear all,

不是啦,寫信寫太多,習慣一遇到開頭就Dear all了起來。我是有病膩?

這段時間失蹤了@部落格,但其實最近生活有許多變動---好的變動---其實故事好多。

每天每天,都在與不同的人對話。與每一個人的對話裡,幾乎都產出了很棒的能量。他們好特別,傳送出來的能量頗令人振奮。


令人振奮的能量裡,當然,十種米養百樣人,能量有好的,也有壞的。

好的能量,人人都歡迎,我珍惜這些所得。
壞的能量,現在試著把它看成是一個機會。為神服務的機會。

如果神要我這段時間在這裡,祂要我做些什麼?說些什麼?想些什麼?等待些什麼?想著這些,就能更安定的做決定、聆聽。

於是,我累積了好多零散的手記。上面記了密密麻麻的關鍵字,我期待哪天可以整理一下收集在部落格裡,記錄這段精采的人生。


「泡菜」、「timesheet與耐性」、「人生的公關,公關的人生」、「混血」、「康安也是你這年代的」、「誠實就是需要一點勇氣」...

現在猛然回頭一翻---媽呀什麼鬼。我那時的關鍵字故事都快模糊惹。



怎麼能不寫下來呢?這精采的人生。


回來了!

P.S. 不過通常都是說要下定決心的事情最難做到。馬的我不寫不寫了啦~~~~~


菲菲




2012年1月31日

來自小蘇打的異想體驗

大學同學的小孩,這個年假剛好來高雄,我們約在左營見面吃飯。小baby叫做小蘇打,才三四個月大而已,有著媽媽的眼睛、爸爸的鼻子、和可愛的後腦杓。

剛來的時候小蘇打還在睡覺,聊到一半他忽然醒了,好奇的東張西望。然後開始有點躁動不安。

爸爸把他抱過去,跟他說:

「你看,這裡就是左營新光三越旁邊的彩虹市集喔,這邊是一家餐廳,餐廳的牆壁跟你一樣穿黃色的衣服,所以你不用怕喔,這裡跟你很像~~」

他真的比較安靜了,於是我開始逗他,想逗他笑。媽媽開始幫他換尿布,因此他躺著看我,我在他眼中,是倒著的。我淺淺的玩他的下巴,雖然他沒有大笑,但臉上有淺淺的微笑,

「他果然喜歡倒著看人耶。」媽媽這麼說。

「而且他蠻喜歡bibo的喔,他的眼神完全不一樣。」爸爸接著繼續說,「妳知道嗎?他有喜歡看的臉、也有不喜歡看的臉,反應會非常不同耶。妳應該就是屬於他喜歡看的臉喔。」


想跟他拍照,但他眼睛偏偏就是一直看著旁邊正在動的東西。

爸爸靈機一動,跑到他在看的方向。

「哈哈,我來配合他!」

結果這小子頭又忽然看了原來的方向XDDD。我想他應該是非常喜歡一種不看鏡頭的假文青姿態。

但爸爸笑著說,「他喜歡就好。」





那天下午,這幾個微妙的小互動,讓我感動很久。

我看著一個孩子對這個世界的好奇,但讓我更感動的是,一對爸媽對這個孩子所有反應的好奇與驚喜。

他們精心收納整理每一個小表情、小動作,下次再出現的時候,就像考試剛好題目出了這麼開心、就像他們真的又發現了一件讓他們更了解眼前這位小王子的事。

好像每個時刻,都是上天意外給他們的禮物。


我好喜歡小蘇打,更愛因為小蘇打而一起重新體驗這個世界的爸媽。這大概是這個新年,最甜蜜溫馨的畫面。


2012年1月19日

致全天下自認雖鬼或小可憐的人

今天不爭氣的莫名落淚。

於是大便時,忍不住禱告:「天父拜託你告訴我答案啦......」幾乎是又拗的了,甩肩膀的那種拗法。(對,我也曾想過到底這樣的場合適不適合禱告,可是我想天父不會跟我計較太多。何況我有真心。)

可能是真的拗到天父看不下去了,我就在出來後,接著看「實習醫生第五季」時,似乎找到一點點答案的蛛絲馬跡。


事情是這樣的。

有一個自認為很倒楣的病人,他坐輪椅也會跌倒、進洗手間會摔跤、照斷層掃描結果機器斷電走火。他總說他是個倒楣鬼,他甚至不打算告醫院,因為一個簡單的原因---他覺得他本來就是個雖人。

他說,他就算死了也沒關係。他甚至不想動手術。

住院醫師Karev告訴他:「你一定有一個值得活下來的理由吧。

他看著住院醫師很誠懇的表情,想了想,說:「有一個水果店的女孩,我總是想跟她打招呼,走過去卻只問她水果多少錢。」

醫師跟他說:「對,那就為了她,動手術吧。你會轉運的。」


進手術房開腹部手術的那天,醫院水管破裂,醫院因為天花板積水,天花板掉落。結果,剛好不偏不倚掉在手術房裡-- 他的肚子上--而當時,他的腹部正好打開著。

因為這天花板坍塌(於他的腹部器官上)的關係,醫生們只好詳細檢查他的腹部各個器官,以免被感染。

沒想到,卻在檢查到胰臟時,發現了一顆惡性腫瘤。

(到這裡,我幾乎要站起來播放:「你也真的是有點雖小朋友。」的音效了......)


麻醉藥退醒來時,醫師告訴他這個消息。他聽到「癌症」兩字時,笑著哭出來了。



但醫師告訴他:

「你先別哭!你知道嗎?我們很少這麼早發現胰臟癌,他們通常都躲在很難發現的地方,等發現時幾乎都要死了!但你卻這麼早被發現!我們剛剛手術時,已經拿掉腫瘤了,你現在---連化療都不用做。






誰能斷定,當下的bad luck,就是bad的呢?You never know.

致,全天下認為自己是雖鬼或小可憐的人。




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