2007年11月24日

[暗黑心理學] 我的驕傲


☆詩篇17:8
求你保護我,如同保護眼中的瞳人,將我隱藏在你翅膀的蔭下。


有時候,會覺得很多事情真的是神早就安排好的。

安排好的事,不會全然都是美好的事,有時候是會痛的。因為,祂即使是要保護我們,也不會用處處守著我們,讓我們不雖、不受傷、不沮喪、不挫敗的方式而寵壞了我們,祂總是有祂的安排,常常點醒了我們發現自己的缺乏,要我們再定下心來重新學習。

總在某些重要時刻,祂將我流離驕傲的心抓回來。

我有時候,太驕傲。對周遭的人驕傲、對自己驕傲、有時候也對神驕傲。雖說我始終不懂我到底在神心目中的形象是如何(應該是完美的?因為我依祂的樣子造出來?可是祂也說我永遠不會是完美,是有罪。)...

但是我知道上帝其實給了我很多好的東西在我的身上,也許是能力、個性、或是外型。

所以當我發現我有時候其實很驕傲時,我第一時間還是「驕傲地」想全盤否認。因為總覺得:我不應該是那個樣子。可是這陣子以來,很多事情總是不停的在衝擊我,告訴我:其實我真的是個驕傲的人


我的驕傲,應該在我這條漫漫成長之路上,「影響」了很多的人。也許是包容我的同學,也許是我的部屬,也許是我的男友,也許是一路很辛苦帶我的主管。

因為驕傲我就失去了耐性,我以自我為中心,我把過錯放在他人,我認為一個人就可以承擔所有的事情。大概也是因為驕傲,變成了一個不會表達情感與負面情緒的人,因為覺得自己一個人就可以撐過去、不想影響到其他人,不想形象是「脆弱」的,甚至放不下身段在朋友面前大哭一場。

但那樣很假掰,就像明明一直在路邊吐的人,一直要說自己沒有醉一樣。

(但他有可能真的沒醉阿,只是剛剛吃太多)

...媽的這麼難伺候,總之就是,我現在除了很想去刮腳皮之外,也發現自己缺乏了愛人的能力和情緒表達的能力。原本想要很貼心的一個人擋下來,但you know(旁人說:I don't know~),情緒這種事總是紙包不住火,對於關心我的人,其實是緊繃又充滿壓力的。

我承認我很難過,這段時間其實我很難過、壓力很大,很想每天都靠邀靠邀的哭一百遍。

但是現在,我想我需要停下腳步,練習收起我的驕傲,我想跟曾經被我傷害的人說對不起,然後慢慢讓這樣的能力復原。



上帝說,真到了那天,這些痛都會值得的。



(本篇網誌使用天空網誌匯出程式)